«Здравствуй, Дружок! Это опять я!» Что такое БАДы и с чем их едят.

Авторский коллектив: Александр Тимошенко (ака «IRONBULL») и Владимир Мараховский (ака «Черт побери!»)

А ты, поди, соскучился? Переживал, да? Волновался, что папка больше не придет...?
У-уу, ты мой прыщавый трусишка! Ну-ну, не хныкай, не хныкай, мой хороший.
Ну, всё... всё – успокойся.
Папка опять с тобой.
Так что можешь опереться на его могучую, мохнатую руку и, как прежде, втянуть ноздрями запах её курчавых волос.
Добро, мой мальчик! К черту сантименты! Вернемся к нашим баранам!
Итак!
Надеюсь, что ты уже выполнил мои первые рекомендации?
Напоминаю! Ты должен был:
1. Подойти к зеркалу и, с критическим выражением морды лица, осмотреть свое тщедушное тельце, дабы уразуметь, что дальше так жить нельзя.
2. Осознав реальное положение дел, тебе следовало прибыть в ближайшую качалку и получить инструктаж от тамошнего тренера. При этом следовало неукоснительно учитывать все папкины рекомендации.
И что? Ты сделал первый шаг? Отлично!
И ты по прежнему полон решимости и энергии? WoW!!!
Аааа! Ты уже купил себе «качковый» пояс, перчатки и бандану? Молодца!
Как? Ты уже ходишь по улицам, широко расставляя ноги и руки? Ай, красава!
Ну, коли так – не останавливайся! Лиха беда начало!
Коль и дальше пойдет такими темпами – рука в полтинник не за горами!
К тому же ты знаешь - папка всегда, чем сможет – поможет!
Короче, приятель, коли ты уже побывал в качалке, и не раз, то дальнейшее мое повествование тебе очень и очень пригодится.
Сегодня, мой мальчик, мы поговорим о спортивном питании или о БАДах.
Ты, вероятно, уже наслышан о том, что есть такие чудо-добавки от которых, якобы, растут мышцы?
Да и рекламы, поди насмотрелся... Уже и не знаешь, на что потратить карманные деньги, полученные давеча от мамки за мелкий подхалимаж...
На «Анаболик-супер-гейнер»? Или на «Супер-дупер—мега-масс? Наверное, лучше второй вариант. Ну, их к черту эти анаболики, думаешь ты.
Ладно, сейчас разберемся.
Чудаки на букву «М» учатся на своих ошибках. Но мы с тобой, сынок, пойдем другим путем.
Будем учиться на ошибках посторонних лохов от спорта.
Всегда легче понять как «не надо», а потом уже само сабой вырисуется «как надо».
Для начала несколько случаев из жизни.
Калининград, спортивный клуб «Прометей», наше время, чуть ли не вчера.
Взрослый дядечка, лет так под пятьдесят, очень хочет привести свое тело в божеский вид. Окружающим виновато говорит, что занимается «для себя», будто можно ещё для кого-то заниматься... Ходит в зал уже больше двух месяцев, а изменений нет...
Дядечка стеснителен и, как ни странно, немного высокомерен. Услуги тренера игнорирует. А зачем ему тренер? Он и сам с усами!
Где-то от знакомых дядечка услышал, что лучшим вариантом для достижения атлетического вида является велотренажер. И уже три дня подряд дядечка, как подорванный, по полтора часа насилует бедный велик.
Затем, по чистой случайности, он подслушал, что оптимальным вариантом для быстрейшего преображения собственного тела является тренинг с отягощениями.
И вот – велик похерен, а в руках у дядечки появиляется книга Дж. Вейдера «Бодибилдинг. Фундаментальный курс».
Еще через неделю – Вейдера и след простыл – там очень много информации, а быстрый результат отсутствует...
Дедечка делает вывод – Вейдер морально устарел!
И вот он уже прямо перед входом в зал читает очень стильный, модный журнал «Men's Health».
Ведь всякому известно – журнал «Men's Health» читают только успешные и деловые люди! А дядечка очень хочет быть успешным, деловым и красивым.
К тому же на обложке такие авансы: «Кубики пресса за 30 дней», «Широкие плечи за две недели!»...
Дядечка незамедлительно опробывает новомодные методики... – ан, черта лысого!
Они почему-то не работают... Что же делать? Чего же не хватает ему, такому образованному и, как ему кажется, старательному?
Точно! Все дело в БАДах! Ведь он же совсем недавно собственными глазами видел, как двое здоровенных качков пили в раздевалке какие-то протеины-витамины!
И вот – волшебная формула найдена – упорные тренировки и специальное, дополнительное питание!
Вот в чем вся проблема-то… И… И на этом повествование о дяде можно закончить, так уж получилось, что его больше нет и не будет в нашем славном зале.
Почему?
Да все очень просто… Ребята наши, неподумав, показали дядечке надпись на одной из витаминных банок, которая прозвучала для последнего как смертный приговор - ANABOLICS!!!
Все… Услышав страшное слово «АНАБОЛИК» дядя наложил в штаны и побежал прочь от проклятых культуристов.
Хотя, слово «анаболик» само по себе абсолютно безобидное. Так уж получилось, что в живом организме со дня рождения и до самой смерти происходят два основных процесса – «анаболизм» и «катаболизм». Что в переводе на русский означают «созидание» и «разрушение» соответственно.
Так вот – дядечка испугался абсолютно безобидного и даже оптимистичного слова «созидание»!
Забавно, да?
Ну вот, дружек, какая грустная история получилась, при чем невыдуманная, а самая что ни на есть настоящая. Вот оно – стереотипное мышление.
... Ну, что? Поехали дальше?
Начинающие атлеты, желающие накачаться на халяву делятся на две категории.
Адепты первой категории верят в чудо-методику, которая поможет им пройти из пункта А в пункт Б по кротчайшему, как им кажется, пути.
Он ищут какие-то мудреные упражнения, системы, супер-пупер сеты, постоянно меняют их... вместо того, чтоб начать просто систематически пахать в зале.
Вторая категория верит в чудо-добавки.
Эти ребята ещё большие чудаки на букву "М", чем ребятки из первой когорты.
Почему?
Да потому, что у первых хотя бы есть шанс стать атлетичными. Они хоть двигаются!
Вторые же просто тупо ждут, когда добавка начнет работать. И очень даже напрасно.
До их скудных умов почему-то не доходит, что в красивых банках с чудодейственным протеином находится... внимание(!) всего лишь кастрированная, подвергнутая множеству обработок еда!!!
И никакая это не «Пища Богов»! Просто обыкновенное обработанное молоко, яйца или соя с добавлением витаминов и консервантов.
«Почему так происходит?» - спросишь ты. "Почему же я верю в чудо, упакованное в банку?"
Бизнес, cынок, бизнес!!!
А ты как думал? В сказку попал? Черта с два! Люди гибнут за метал, приятель!
Надеюсь тебе не нужно объяснять, что такое реклама и с чем ее едят?
Помнишь из к/ф «Собачье сердце»:
«- Не читайте перед завтраком советских газет.
- Так ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте».
К чему эти исторические фразы?
А к тому, что сегодня все, что происходит у нас в России касательно спортивных пищевых добавок, напоминает дни открытых дверей в дурдоме. Кащенко…
Причин для таких ассоциаций много.
Во-первых, массированная атака со страниц специализированных СМИ на потенциального потребителя производится сознательно лживо.
Народные массы в поисках волшебных средств пускаются во все тяжкие:
«Вот она, желаемая штуковина, съел ее, и твои мышцы, сразу же станут как у старины Шварца!
Как? Не получилось?! Не беда! Та первая - она просто не рассчитана именно для тебя, организм у тебя, дружек, не для нее.
Вперед! Двигайся вперед! Ищи своё! Ведь ты же индивидуален! Ты личность! Ты такой один во Вселенной!
И ведь именно для тебя у Нас есть еще много вкусненького и эффективного.
Как? Опять не то? Хм… А вот такой вариант тебя точно устроит – и предложении еще чего-то свеженького, способного «просто разорвать твои крохотные мышцы»!
В чем тут казус? Все просто.
На лицо обыкновенная спекуляция, базирующаяся на мечте обывателя «изменить себя быстро и максимально координально». Таким образом, производится подмена понятий. Подмена тяжелейшего труда с целью получения результата – на долговременную и дорогостоящую игру «вычисление индивидуальной чудо-комбинации добавок».
Не понимаю… Неужели трудно увязать плотно и детально в любом рекламном послании, рекламном слогане эти понятия – тренинг, питание и соблюдение режима?
Это было бы куда честнее по отношению к потребителю, коими мы с тобой, сынок, являемся.
Вместо этого мы имеем вот такой вот цирк с конями.
Во-вторых… Сынок, короче, запомни! Если ты включился в эту бесперспективную игру под названием «поиск индивидуальной чудо-добавки», то кто-то, заработает на тебе ещё пару сотен баксов, а взамен ты не поимеешь НИЧЕГО! Ты никогда не получишь того, на что надеешься. Но и это на самом деле только полбеды…Кроме того есть серьезная опасность того, что ты окончательно разочаруешься в этом спорте.
Ведь добавки не сработали... И тебя начнет точить червячок: а может, это я такой "не правильный"?
Нет, сынок! Поверь старику Хэнку! Бодибилдинг – это не совсем плохо!
Просто надо тупо пахать и кушать 4-5 раз в день хорошую, вкусную еду.
Кроме того, нет ничего дурного в том, что к обыкновенной, здоровой пище ты добавишь пару протеиновых коктейлей в день и пару капсул комплексных витаминов.
Ведь на то она и ДОБАВКА!!! А не заменитель питания!
Фирштейн, мой маленький друг?
То-то!
Да, и последнее! По мере финансовых возможностей старайся не экономить на добавках. Уж, коль покупать - так только хорошие и качественные добавки от известных производителей.
Помни - скупой платит дважды!
Ну, все! Бывай, сынулька!
И ничего не бойся - папка не оставит тебя в трудную минуту НИКОГДА!