Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: он ненавидит женщин
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
Любер
Цитата(zverev @ 9.7.2010, 12:53) *
Либо тихое счастье идеального быта, либо такая любовь, от которой на крыльях летаешь.... и поседеть в один день можешь


Бл.., а я все думаю - почему у меня полголовы поседело всего за полгода icon_rolleyes.gif Да ну ее нах - эту лубофф evil.gif
cher
Цитата(DIMAN @ 9.7.2010, 12:42) *
....И вдруг такой облом. Бабы пострашнели. ....

- "Cтрашных баб не бывает, бывает мало тестостерона" eusa_whistle.gif
Fin
"нефтяник"... гыыы-ыы... crazy.gif
по описанию-типичный портрет персонажа, живущего за счет жены и под ее каблуком... все время пытающийся замутить "свое дело", но ни хрена не получается... загоняя незнакомым людям про собственную значимость-компенсирует свою же ущербность... как-то так
Андрей Попов
Цитата(Fin @ 9.7.2010, 14:22) *
"нефтяник"... гыыы-ыы... crazy.gif
по описанию-типичный портрет персонажа, живущего за счет жены и под ее каблуком... все время пытающийся замутить "свое дело", но ни хрена не получается... загоняя незнакомым людям про собственную значимость-компенсирует свою же ущербность... как-то так

+1
RIDDICK
Цитата(Любер @ 9.7.2010, 13:52) *
Да ну ее нах - эту лубофф evil.gif

+1
Mayak
о чем все эти буквы
Torvald
Из статьи:
Цитата
Интересно, кто-нибудь когда-нибудь объяснит публично слабому полу, что вываливающаяся из штанов задница – это вовсе не сексуально. Какими бы красивыми ни были твои ягодицы, в таком ракурсе они выглядят уродливо. Потому что линия ремня, спускаясь ниже чем нужно, ломает линию бедра. В итоге очертания женской фигуры, которые подсознательно вызывают в мужчине сексуальное беспокойство, нарушены и никакого беспокойства больше не вызывают.

Пропишите товарищу суста - для беспокойства icon_lol (11).gif
Fargo


icon_rolleyes.gif
саня саныч
Цитата(zverev @ 9.7.2010, 11:51) *
Да не еще.... я готов все что есть променять на любовь)))) понятно, что если к моему счастью еще и любовь приплюсовать, то это уже рай на земле получается... такого не бывает



мое мнение, ты просто зажрался. а твоей второй половине я бы посоветовал устроить тебе интрижку, полюбому стал бы ценить то, что имеешь. wink.gif
саня саныч
Цитата(cher @ 9.7.2010, 13:15) *
- "Cтрашных баб не бывает, бывает мало тестостерона" eusa_whistle.gif



на курсе все бабы такие симпатишные smile.gif
Свистопляс
Чет мы давно про баб не говорили, вот прочитал в инете, может кому интересно:

Инструкция,как трахнуть тёлку с сайта знакомств

Итак,как лучше поступить,если,глядя на фотку девки,у тебя сразу "задымилась шляпа" и возникло непреодолимое желание впереть ей по самые гланды.
Как кобель со стажем, я готов рассказать в этом посте начинающим кобелям что же лучше делать,а также поделиться опытом с такими же кобелями,как я.

ПЕРЕПИСКА
Ни в коем случае не начинайте переписку со слов "привет,как дела","чем занимаешься",а также не вступайте в излишнее занятие виртуальщиной.Иначе девка может принять тебя за лоха и вообще хуй ты чего от неё тогда добьёшься.
Начинай переписку со слов: "Приветик,оставь ном.тел.,пообщаемся". Одним словом,надо стресать тел. сразу и любыми способами.Девка может провоцировать на переписку "давай сначала тут" и ли задавать дурацкие вопросы.Ни в коем случае не ведись на эту хуйню.Тупо стой на своём-спрашивай ном.тел. Если после нескольких сообщений девка не оставила ном.тел.,можешь смело послат её нахуй(или в пизду).Один хуй толку не будет.А возможно за данной фоткой сидит пацан
и прётся с виртуального лошья.

СОЗВАНИВАНИЕ
Если ном.тел. девка тебе дала-не обольщайся,это ещё не значит,что ты сможешь её напичкать хуями.Тут тоже есть свои ньюансы.
Как известно когда хуй твёрдый-душа мягкая.Это значит,что,когда ты начнёшь пиздеть с ней по телефону,не стоит особо затрагивать душевные темы и рассказывать ей всё и вся.Ибо в такой беседе есть бОльшая вероятность,что ты можешь что-нить пиздануть такое,что девке не понравится,она скажет:"ты-не мой человек","мы разные люди" или ещё какую подобную хуйню.И будешь ты пол ночи драть гуся,снимая стресс.
Пиздеть по тел. в данном случае следует,как можно меньше.А если начал пиздеть,рассказывай,что у тебя есть 3-х комн. кв-ра в центре Минска,что твой папа(или ты) миллионер.И ты хочешь жениться.А вообще,по тел. нужно договариваться о встрече.И чем быстрее,тем лучше.

ВСТРЕЧА
Если ты не на машине,и предлагаешь девке взять такси и приехать к тебе,помни один ньюанс: старайся сделать так,чтоб ИЗНАЧАЛЬНО заплатила она,ну а бабло ты ей отдашь,ну,например,как она зайдет к тебе в хату.Но запомни,бабло ей отдавай только после того,как ты ей засадишь.Ибо заплатив за мотор сразу,есть риск попасть на бабло и на дрочку одновременно.А когда сразу платит девка,у неё появляется стимул отбить своё бабло и она быстрее тебе подвернёт.
Если ты на своей машине заехал за ней.
Для начала небольшой анонс.
Знакомство с девкой на сайте немного отличается от реального тем,что на сайте среди мужиков дохуя клоунов,которые сразу начинают пихают девкам бабло,рестораны,дискотеки.Бабы этим успешно пользуются и лично я их в этом плане полностью поддерживаю.Был бы я бабой я бы тоже каждый день жрал и гулял нахаляву.Ведь лоха надо прокатывать,иначе какой же из него лох.
Далее по теме.Чтоб миновать все эти лоховские заморочки,нужно сделать так,чтоб девка ИЗНАЧАЛЬНО смотрела на тебя,как на НОРМАЛЬНОГО ПАЦАНА.Спросишь как,рассказываю:
Итак,ты приехал к ней на машине.Ни в коем случае,запомни,ни в коем случае никогда не спрашивай у ней мол, что будем делать и куда поедем.Помни одно: ты-нормальный,умный пацан,а баба-дура,которая сама хуй знает чего она хочет.Ты,соответственно,как умный пацан и сам должен знать,что нужно бабе.В данный момент ей нужна ебля т.к. ебаться хочешь ты.Поэтому
ничего не спрашивай и вези её сразу к себе домой.А там на месте всё будет видно.По пути она,конечно,спросит,мол,а куда мы едем.На что НИКОГДА СРАЗУ НЕ ГОВОРИ,ЧТО В ГОСТИ.Лучше скажи,что будем проводить время по принципу:" не важно где,а важно с кем".Можно ещё сказать так: "едем в то место,которое способствует духовному обогащению". Но никогда сразу не говори,что в гости.Итак,вы приехали к подъезду и девка поняла,что в гости.Если она говорит,что в гости не ходит и никакие уговоры после 15 мин. не помогают,сразу даю 99%,что она к тебе "в гости" не пойдёт никогда.Можешь её сразу послать нахуй от подъезда,даже не отвозя домой.Кстати,в этом случае на этой кабыле ещё можно и нагреть бабла.Она может спросить,мол,какой это адес,чтоб вызвать мотор.Тут ей можно предложить услуги моториста.Заряжаешь ей двойной счётчик и отвозишь её на своей тачке по её адресу.Она конечно будет пиздеть,что ты низко пал; ну и похуй,зато окупятся все кавришки и ещё может остаться прибыль,да и для тёлки поучительный момент присутствует.Некоторые бабы могут задвигать,что,мол,кенты их по ресторанам водят и говорят ей,что она такая охуительная королева.Это всё галимые понты.Задумайся,если её водят по ресторанам и покупают тряпки,так какого хуя она не тусит щас с теми мажорами,а продолжает знакомицца и встрчацца дальше? Значит её там что-то не устраивает.Отсюда вывод: нехуй делать акцент на материи.Главное-"человеческий фактор"-пригласить в гости и хорошо засадить.А если девка всё же в гости пошла...

В ГОСТЯХ
Ну тут,как говорится дело техники,хотя и не факт.Понятное дело,что ты должен быть чистым(притом везде) и с хорошим парфюмом.Должно быть интимное освещение,распологающая музыка и естественно хороший подчехлятор(спиртной напиток),ибо пьяная баба пизде не хозяйка.От домашней обстановки тоже кое-что зависит.В комнате,где происходит свидание,если есть кресла или стулья,-на них лучше что-нибудь положить громоздкое.Потому как девка может усадить свою жопу не туду,куда надо и сказать,что ей "и тут удобно".А если все сидячие места заняты,а свободно только лежачее на кровати,ей ничего не останется делать,как сесть на кровать рядом с тобой.Кстати,возле кровати лучше поставить небольшой столик,где и начинать "романтический ужин".Ибо потом удобнее заваливать,"не отходя от кассы".Когда девка дойдёт до кондиции,можно начинать проявлять сексуальные знаки внимания,в т.ч. и "прикармливать лошадку"(сувать свою ладонь ей в трусы и ласкать там).Вот тут уже точно дело техники.Ибо,если ты уже дошёл до этого,тут я уже не советчик.
Одно могу точно сказать.Если сие свидание ничем интимным не закончилось,кроме её слов,что мол "я не такая","я так не могу","я тебя плохо знаю".Можешь смириться с тем,что хуй ты от неё вообще чего добьёшься.А если и добьёшься,то на это уйдёт столько ресурсов,что оно того не стОит.В этом случае тоже лучше её послать нахуй и пусть пиздует к себе домой пешком.Ни в коем случае не отвози её домой и не давай денег на такси(если ты не лох,конечно).Тут должен быть для девки поучительный момент.В следующий раз(например с твоим корешем) эта девка если пойдёт на встречу,то она уже точно будет готова к ебле.Или на встречу просто не пойдёт.
Бывают,конечно,исключения из правил.Иногда действительно ты девке нравишься и она согасна с тобой занятся сексом,но по каким-либо причинам это не может произойти прямо сейчас.Как правило девка тогда скажет причины и скажет,что потом она тебе точно даст.Но такое бывает редко.

ЕСЛИ У ВАС БЫЛ КЛАССНЫЙ СЕКС
В этом случае я искренне за вас рад и,возможно это есть первая ступенька в ваших супружеских отношениях.
Об одном только прошу,если тебе девушка дала на первом свидании,не надо на неё потом "крошить батоны" из серии "она шлюха".Помни,людей,которые тебе доставляют удовольствие,надо уважать и ставить в пример другим.
А если ты по жизни тупой и следуешь токой логике: мол,если она мне сразу дала,то и всем сразу даёт. Тогда запомни.Если она тебе дала через неделю,то она и всем будет давать через неделю.
Тупой-он и в Африке тупой.

УДАЧИ ВСЕМ !!!
Свистопляс
ОТКРЫВАЕМ КАРТЫ))))

На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" .

Яна:
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Олька:
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...


О чем думают мужчины в постели.

Андрей:
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos:
А моя трахатся только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Димон:
Меня бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома:
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним:
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пездец.
Любер
Наткнулся на Мамбе ))) не могу не запостить - так сказать, взгляд на проблему с другой стороны баррикад )))


КАК ПОИГРАЛИ В ПИОНЭРОВ )

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то поджопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычканазывать нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этомунаучились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моёухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько неговори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакцииникакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Яхочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меняесть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давайпоиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщинусупружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меняподруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёлтолько на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлаясемья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей заэто сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай еюфрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. Вобщем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнамипошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефкаоборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопкуей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А гдеостальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру)уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи натолкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, параразвелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневомплатьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домойпересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит вгардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-тохуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянскогоцвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй,и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке всясила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. Ифаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушератихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать емуматематику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-топо-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую защеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу вдверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но вшляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-тоувлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, какположено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это жетвёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать моюписю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такаявот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, МашаПетрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторуюгодовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушскаяволосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институтенахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно,или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Тыдевственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай,хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму спостели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходитьпоссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова ктому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонномфартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, иогуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щельпод закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступилпиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца дочьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, нопомочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлейза сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа япостыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца дотретьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долгокашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а воконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
Игорь
Это "Взрослые игрушки"
пера Лидии Раевской.

Вот продолжение:
........................................................................

После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.

Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?

Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.

- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.

- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.

- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.

- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.

- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.

- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.

Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.

- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.

- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!

- На жопе шерсть? – Уточнила такая.

- Да. И ещё кожаные шорты.

- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.

- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.

- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?

- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»

- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?

- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!

- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.

- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.

- У меня шляпы нету соломенной, кстати.

- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?

- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.

- Ну, хуй его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?

Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.

В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.

Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.

- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!

- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.

Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.

- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.

- Ща, подожди…

Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.

- Тук-тук. Можно войти?

- Входите.

Вошла.

На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:

- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?

- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.

- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.

- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…

- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!

- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.

Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:

- Тук-тук, есть кто жывой?

- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.

- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.

- Ах, бедняжка! Заходи скорее!

Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.

Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:

- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.

Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.

- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.

- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.

- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.

Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.

- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.

- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!

- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?

- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!

- Не хуйнёй, а еблей, дура!

- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!

- А у меня яйца травмированы!

- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!

- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!

…Полтретьева ночи.

В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.

Куртуазно так, что ахуеть.

- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?

Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.

- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?

- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?

- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***

Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.

Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.

Вы – щастливые люди.

И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.

Мне, например, это не помогло.

Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.

И синяя пися тут совершенно не причом.
Андрей Попов
Мужик походу писал...
Игорь
Цитата(Андрей Попов @ 29.7.2010, 16:05) *
Мужик походу писал...


http://lib.rus.ec/a/46487
мина
Имхо: Пагано пишет crazy.gif , слишком много мата и корявых подробностей, с первого предложения понимаешь, что блевотина, читать дальше себя заставил....)
Бомжиха привокзальная взялась за клаву..
Руслан
Цитата(мина @ 29.7.2010, 21:22) *
Имхо: Пагано пишет crazy.gif , слишком много мата и корявых подробностей, с первого предложения понимаешь, что блевотина, читать дальше себя заставил....)
Бомжиха привокзальная взялась за клаву..

+1
_Вадим_
Это не бомжихА ( тогда уж бомж ) ... прочитав пару-тройку перлов, становится сразу ясно - пишет мужик, потому как и стиль и слог и нюансы в речи, описание различных жизненных ситуаций не может быть женским. априори ... и дело даже не в мате ... если интересно, почитайте, женщина так никогда не напишет ... фото и Ф.И.О., а также история жизни этой "женщины" выдумка, как и большинство историй в интернете ...
Любер
Ебануться можно - какие все возвышенные... а просто почитать и поржать - уже не катит? Исключительно Толстого и Достоевского перед завтраком читаете? (
мина
Цитата(_Вадим_ @ 29.7.2010, 16:38) *
Это не бомжихА ( тогда уж бомж ) ... прочитав пару-тройку перлов, становится сразу ясно - пишет мужик, потому как и стиль и слог и нюансы в речи, описание различных жизненных ситуаций не может быть женским. априори ... и дело даже не в мате ... если интересно, почитайте, женщина так никогда не напишет ... фото и Ф.И.О., а также история жизни этой "женщины" выдумка, как и большинство историй в интернете ...

Цитата
Это не бомжихА ( тогда уж бомж ) ...

Мне всё равно, кто это писал, мужик-баба, мужик под бабу, баба под мужика...))))
И извини, ты Америки не открыл, рассказав об ситуациях в инете.. bn.gif icon_lol (11).gif
Ну а про бомжих, с которыми приходилось сталкиваться по работе..)) некоторые могут и по ярче описать своё житиё, бытиё, под настроение, жаль у них только компютора нет...
влад фатьянов
Цитата(мина @ 29.7.2010, 22:22) *
Имхо: Пагано пишет crazy.gif , слишком много мата и корявых подробностей, с первого предложения понимаешь, что блевотина, читать дальше себя заставил....)
Бомжиха привокзальная взялась за клаву..

А я не заставил,хоть и Чехова давно не читывал перед сном,жуть ,какаето icon_eek (6).gif
мина
Цитата(Любер @ 29.7.2010, 17:21) *
Ебануться можно - какие все возвышенные... а просто почитать и поржать - уже не катит? Исключительно Толстого и Достоевского перед завтраком читаете? (

Так ведь не смешно, увы.. icon_rolleyes.gif
мина
Цитата(влад фатьянов @ 29.7.2010, 17:49) *
А я не заставил,хоть и Чехова давно не читывал перед сном,жуть ,какаето icon_eek (6).gif

icon_lol (11).gif, Влад, я пытался понять смысл этого, потуги были напрасны..)
Игорь
Нда, о вкусах спорить - малоперспективное занятие. ))
По-моему : лёгкий и весёлый креатив, как и всё почти у Лидунчика.
А свою вагинальнось она не раз подтвердила на тусах УК, это к вопросу
о бомже, кропающем свои корявые матюги на обрывке газеты в обоссанном переходе.
мина
))) Посмотрел, ху из ху в этом болоте, правда источник дерьмо http://lurkmore.ru/Litprom.ru
Цитата
Мама Стифлера — в миру Лидия Вячеславовна Раевская, также писала под ником «Старая Пелотка». Тексты поначалу весьма доставляли, особенно офисному быдлу, которое жаждало от Мамо новых креативов. На ресурсе Мамо быстро стала звездой, обзаведясь многочисленной армией пиздолизов, Однако похожие сюжеты и герои (например Ершова) реально подзаебали даже ярых паклонникаф. К слову, Мамо во многом копирует стиль своей почти тезки Фаины РаНевской, особенно в отношении к своей жопе. Жопа, у Мамо весьма фапабельна, была выложена на ее дневничке на лирушечке, чем вызвала массу зависти со стороны тупых пезд и восторга муШской половины («Классная жопа, ябывдул!»). Кстати, сабжу Мамо посвятило один из своих последних креативов, который так и называется — «Жопа».
RIDDICK
Цитата(Игорь @ 29.7.2010, 16:06) *

осилил несколько
местами улыбнуло
но на удаве криативы однозначно сильнее
Любер
Кстати tongue.gif
http://mamba.ru/yurandra/?afolder=dating

"Огромный список моих сексуальных предпочтений может не поместиться на данной страничке, кроме того я не хочу пугать и шокировать неподготовленные умы, пребывая в поиске человека с более раскрытым сознанием" icon_rolleyes.gif
Серик
Цитата
Кстати tongue.gif
http://mamba.ru/yurandra/?afolder=dating

"Огромный список моих сексуальных предпочтений может не поместиться на данной страничке, кроме того я не хочу пугать и шокировать неподготовленные умы, пребывая в поиске человека с более раскрытым сознанием" icon_rolleyes.gif


Цитата
Меня возбуждает:

* — Чулки
* — Обувь
* — Одежда
* — Нижнее белье
* — Униформа
* — Джинсы
* — Кожа
* — Резина, латекс
* — Металл
* — Запахи
* — Волосатость
* — Темный цвет кожи
* — Татуировки или пирсинг
RIDDICK
Цитата(Любер @ 1.8.2010, 1:08) *
Кстати tongue.gif
http://mamba.ru/yurandra/?afolder=dating

"Огромный список моих сексуальных предпочтений может не поместиться на данной страничке, кроме того я не хочу пугать и шокировать неподготовленные умы, пребывая в поиске человека с более раскрытым сознанием" icon_rolleyes.gif

вроде Спасакукоцкий?)
Sirus
Ссылка на рассказа Юлия Дунского и Валерия Фрида "лучшие из них" http://plutser.ru/literature_mat/dunskij_frid
_Вадим_
Цитата(RIDDICK @ 1.8.2010, 2:05) *
вроде Спасакукоцкий?)

Он самый ...
На классиках в 2008, парень с нашего зала с ним в одной категории выступал ( стал вторым, первым наш форумчанин С.Палкин ), говорил, видел нашу ( всеукраинскую легенду smile.gif ) Спасокукокуко ... тфу, блядь язык сломаешь ( это его слова ) ... ну, и ? Все прикипели ... ну, и - ну, на вид, как горбатый ... вот такое телосложение ... пишет, что рука 48-49 в соревн. форме ... бля ... Серёга долго смеялсо ... на вид и 42 нет ... но, крайне обидчев и надут ... звезда, как-никак ...
Про сексуальные подвиги, звезды у нас, ещё никто не слышал ... ну это дело наживное ... если уже, где-то завоняло, то по стране родимой, разнесётся ...
Свистопляс
опять про баб, итак продолжим, платить или нет за девчонку (сейчас не о проститутках), я тут случайно нарыл одну тему,
кому интересно посмотрите, там еще пару интересных статеек есть

http://timur-smirnov.com/?p=346
Mayak
высер какойто
Mayak
вот кактотак
serj76
Цитата(Mayak @ 7.8.2010, 10:41) *
вот кактотак

Лучше и не скажеш appl.gif
Андрей Попов
Цитата(Свистопляс @ 7.8.2010, 11:16) *
опять про баб, итак продолжим, платить или нет за девчонку (сейчас не о проститутках), я тут случайно нарыл одну тему,
кому интересно посмотрите, там еще пару интересных статеек есть

http://timur-smirnov.com/?p=346



Это что за ушлёпок? evil.gif
Dennis
очередной недо-гуру пикапа.
qwe
Цитата
Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже icon_smile.gif
2. БМВ 530i. Конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. Отмазки разные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу.


Цитата
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается, водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна, и то, только потому, что забыл снять бейсболку. Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали icon_smile.gif . Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц icon_smile.gif

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из-за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Девушка, севшая в москвич, получила бонус: букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? icon_smile.gif
После этого ей и вручили все 15 роз icon_smile.gif

Свистопляс
Та девушка, что села в Москвич видимо самодостаточна и машины для нее не показатель сексуальности самца.
Alex_066
Цитата(Свистопляс @ 20.8.2010, 21:55) *
Та девушка, что села в Москвич видимо самодостаточна и машины для нее не показатель сексуальности самца.
Не будь бабой. Всё хорошо писал а тут...
Варианта 2:
1.Она ниже уровнем чем предполагалось и для нее само наличие самоходного средства уже показатель статуса как социального так и мужского
2.Данный тест - полнейшая выдумка и существует лишь на бумаге)))
Любер
Цитата(Alex_066 @ 21.8.2010, 13:45) *
Данный тест - полнейшая выдумка и существует лишь на бумаге)))



Ну почему же crazy.gif
Был у нас в начале далеких 90-х общаковый "мерин" с номерами 01 01 - по тем временам да еще в нашем колхозе понт просто нереальный tongue.gif Ну и решили мы с товарищем приколоться - одели телогрейки и валенки и в таком виде поехали на съем на местный "Бродвей"... ни одного облома, хотя разговаривали мы с дамами не из машины, а во всей красе прикида выходили... Вот тогда то и появились у меня первые детские сомнения касаемо душевной чистоты и непорочности существ, именуемых женщинами crazy.gif Главное - "мерин", а кто в нем - пох evil.gif Гадко потом на душе было...
RIDDICK
всё так к сожалению
большинство (не все) женщин реально жывотные ((
Molotov
Цитата(RIDDICK @ 21.8.2010, 14:19) *
всё так к сожалению
большинство (не все) женщин реально жывотные ((

Серик
Цитата(RIDDICK @ 21.8.2010, 14:19) *
всё так к сожалению
большинство (не все) женщин реально жывотные ((




а вобще, весь этот фильм о том, что "женщины - такие же животные, как и мужчины" (Трахтенберг)
RIDDICK
Цитата(Серик @ 21.8.2010, 15:46) *
а вобще, весь этот фильм о том, что "женщины - такие же животные, как и мужчины" (Трахтенберг)

ролик не стал смотреть,Трахтенберг выбешивает

мужчины возможно и жывотные в плане секса....только женщины плюс к этому еще и в плане денег...причем денег из мужского кошелька,а чаще из нескольких таких кошельков одновременно.... mad.gif
Belon
Цитата(Серик @ 21.8.2010, 19:46) *


а вобще, весь этот фильм о том, что "женщины - такие же животные, как и мужчины" (Трахтенберг)

Аааааа))))))))) ''Пьяным наверно был,я по пьяни всякую херню несу'' icon_lol (11).gif
Убило просто icon_lol (11).gif

Alex_066
Цитата(Любер @ 21.8.2010, 14:02) *
...в начале далеких 90-х ... "мерин"...
Алексей мне кажется они телогреек ваших и не заметили smile.gif В 94-95 гг (второй-третий курс института) "сорок первый" папы однокурсника чудеса творил crazy.gif
Свистопляс
Цитата(Alex_066 @ 21.8.2010, 13:45) *
Не будь бабой. Всё хорошо писал а тут...

Какая связь с тем что я написал и быть бабой? Если не пояснишь, то отсутствие твоей логики наведет на мысль, что баба и есть ты.

Цитата(Alex_066 @ 21.8.2010, 13:45) *
Варианта 2:
1.Она ниже уровнем чем предполагалось и для нее само наличие самоходного средства уже показатель статуса как социального так и мужского
2.Данный тест - полнейшая выдумка и существует лишь на бумаге)))

По первому пункту не понятно. Кто это она, для которой наличие авто показатель статуса? Та которая села в Москвич?
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.