Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: он ненавидит женщин
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
GEKTOR
Цитата(Don Karan @ 27.3.2012, 18:48) *
Легко вылечить или вообще задвинуть..
В Сауну её к Пацанам на пару часиков и Видео это им показать...
Вылечат сразу...и от Геммороя тоже..

в общем -на физиотерапию! icon_lol (11).gif
ivan54nsk
GEKTOR, Вроттердам? icon_smile.gif
Богдан
Пропихнин с повторином.
После этого лупидол сублингвально или трансбуккально.
_Вадим_
Зачем ... удовольствие доставлять ?
Это же не женщина ... представитель вырождающихся человеческих особей ... не жена, не мать, ни подруга, ни кто ...
Вопрос - ценность, как человека, для популяции, для общества ... ни для кого ... НИ КТО ...
Феликс
Джулия Палм - в миру Даша Осинкина
усиленно косит под Ренату Литвинову
но поскольку сама довольно стремненькая, пока только мечтает
Barabass
B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба
Юльчонок
Цитата(sergeisokol @ 28.2.2010, 23:39) *
не осилил


да уж, буковок многовато)
Johnny Rebel
Цитата(Fin @ 21.3.2012, 17:20) *
+24 всю неделю harhar.gif


"русский народ мёрзнет на морозе, а жиды сейчас лежат под солнышком" © какой-то юмористический текст обличающий антисемитов.
XXXL
Таки да...намедни прошелся в маечке по солнцепеку,предплечья сгорели нах...icon_sad.gif
Ret
Цитата(Феликс @ 5.4.2012, 22:48) *
Джулия Палм - в миру Даша Осинкина
усиленно косит под Ренату Литвинову
но поскольку сама довольно стремненькая, пока только мечтает

Я бы ей вдул icon_lol (11).gif ну пусть писдит, йоп.. жизнь все на свои места расставляет.
kalina79
Barabass
сцуко))) вот же ебнутая
GEKTOR
Цитата(Barabass @ 30.4.2012, 11:56) *
сцуко))) вот же ебнутая

да их определенный процент таких. а отчасти любую женщину необходимо периодически встряхивать, ибо мазохизм (как немного легкого садизма у мужчин) им всегда присущ.
можно еще вспомнить "Последний бойскаут" - похожая ситуация с эблей с другом ГГ. Типа ну пошли меня, ударь и т.д. )
mmeat
slaventiy
Цитата(mmeat @ 12.5.2012, 20:30) *

эт точно))
ещё говорят: какая ебёжка - такая и кормёжка)))
mmeat
Barabass
Многие женщины не довольны размером полового органа мужа до тех пор, пока не в задницу.
Грех
Цитата(mmeat @ 12.5.2012, 20:30) *


Ебаный рот... вот человек пыхтел, высовывая свой йезыг, ваял этот коллаж "удовлетворена - не удовлетворена". Похвальная хуйня, канешна. Но вот, что меня, не побоюсь этого выражения, пробирает до самых фибров огрубевшей души - какого ж, блядь, лешего слово "эмансипация" начертано недрогнувшей дланью через букву "и" ?
Грех
Есть и еще один огрех. Кто первый определит ?
Ret
лИгитимность тудыть ее
Xирург
Ну тогда и третий, до кучи )))
GEKTOR
Цитата(Barabass @ 27.5.2012, 16:00) *
Многие женщины не довольны размером полового органа мужа до тех пор, пока не в задницу.

в мемориз )))
Любер
Наткнулся в ЖЖ.... весьма неожиданный текст в тех краях )))

Сквирт..)))) пошлятина, но, сцуко, ржачная..

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как – не скажу.
Из чисто человеческих побуждений
RIDDICK
такого ниможытбыть
аффтар лжот
бритва
Добрый день друзья. Хочу поделиться своей печалью, даже и не знаю куда обратиться. Пойду к психологу, но это только через два дня по записи, а пока поделюсь с вами. В общем у меня скоро свадьба, уже открытки гостям разослали и родители в курсе, все суетяться. Но вчера я узнал, что моя невеста лесби. Я застукал их у себя дома в кровати. Там блин такое вытворяли я аж задыхаться начал. Я ни когда не позволял себе такое. Как мне позже объяснила "благоверная" что нравиться ей когда в пилотку со всего размаха. А я ж мужик, мне перед друзьями неудобно будет если я колючку понюхаю да и не умею я это. Она плакала и говорила, что вроде как любит меня. А с подружкой ее они оказывается знакомы еще до меня. Это при том, что мы встречаемя уже пять лет. Она хочет от меня ребенка. Но мне думается, что не может лесби любить мужчину так ведь? Тут только одна корысть это деньги и мое семя для зачатия. Вы возможно скажите что радоваться надо, что жена будет подружек приводить и не будет мне изменять с мужиками, но разве могут крепкие семьи строиться на таких отношениях? Блять пишу и слезы на глазах, я ж у этой суки задний проход берег на потом, когда все наскучит. А она туда этим резиновым..Если кто подскажет чем, мож сам в такой ситуации или просто словом поддержите меня. Я так ее люблю.
физкультурнег
бритва - долго придумывал это все? 5 лет встречался, ничего не замечал (задний проход берег ) icon_smile.gif icon_smile.gif
sergeisokol
печаль,сам сунь себе в задний проход мож полегчает
Barabass
Цитата(RIDDICK @ 12.6.2012, 14:59) *
такого ниможытбыть
аффтар лжот

пох....поржалдасльоз smile.gif smile.gif smile.gif
Грузин Камикадзэ
Цитата
А я ж мужик, мне перед друзьями неудобно будет если я колючку понюхаю да и не умею я это.

А чо неудобного то?Зашкварицо боисся чтоле?Так я тебя поздравляю,коли ты с ней в десны лупилсо,апосля как за ее
сысксуальные подвиги прочухал,то фсе песдец,ты уже не поцан,не мужык и недостоин носить комсомольский значок на груди.
Если вдруг сия история и вправду имела место быть,то..абсолютно все лесбиянки для совместной жизни-пидараски конченые.
Хочешь хапнуть головняка на свою жопу-занимайся пиздостраданием и дальше и штобы со свадьбаме и потомством!!!
Заживешь весело.
Molotov
бритва, А чо ты паришься?) Ну еби их обеих да и всего делов то )))
Игорь
Цитата(Любер @ 12.6.2012, 13:48) *
Наткнулся в ЖЖ.... весьма неожиданный текст в тех краях )))

Сквирт..)))) пошлятина, но, сцуко, ржачная..

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как – не скажу.
Из чисто человеческих побуждений


Это мегаохуенно! Шыдевер! )))

Судя по резвости слога, некоторым индивидуальным особенностям албанского диалекта и засаде с пунктуацией -- это камрад
ХХХ с Удавкома нахуярил.
Но среди его креосов там я этого текста не обнаружил сейчас,х.з, возможно он вешает свои каракули и на других площадках.
Но палюбому -- супер.

upd: Точно, его работа! ))
Xирург
Игорь, я тоже про него сразу подумал. ))). Мастер писал. Все в формате. С кондачка так не напишешь.
kalina79
Александр Черепанов
Мужские недостатки С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии...

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит icon_smile.gif

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит icon_smile.gif

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
Александр Черепанов
Любительницам межрасовых смешений посвящается...


Александр Черепанов
Как правильно бить жену. Советы Мусульман.

Джордж Буске, автор книги «Секс-этикет в исламе» :
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это делать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением – кулаком, пухленькую женщину – раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.

Пророк Мухаммед говорил: «Не бей её в лицо и не уродуй её»...
Если муж бьёт жену, он не должен быть её в лицо. А когда бьёт, он не должен оскорблять её. Это недопустимо! Он бьет её, чтобы воспитать её. Кроме того, её нельзя ударить более, чем 10 раз, и он не имеет права сломать ей кости или поранить, выбить зубы или выколоть глаз.
Это этикет побоев.
Если он бьёт её, чтобы воспитать, он не должен поднимать руку высоко, только до уровня груди. Всё это оказывает честь женщине (говорит о заботе о женщине).
Её надо воспитывать. А как муж должен её воспитывать? Через предупредительные меры. Если она не покоряется, он может отказаться делить с ней постель. Если она не раскаивается, он может ударить её, но следуя этикету побоев. Запрещено бить жену в лицо или уродовать её.

Доктор Мухаммад Аль-Арифи, автор наставлений молодым мусульманам (во время шоу о семейной жизни на телеканале lbc tv):
Есть три типа женщин, c которыми невозможно разговаривать без прута.
Первый тип – девушка, которая была так воспитана. Ее родители говорили ей: «Ешь!» – она отвечала: «Не хочу!» – и они били ее за это. С такой женой можно наладить отношения, только используя телесные наказания.
Второй тип – женщина, которая игнорирует мужа или относится к нему снисходительно. С такой тоже помочь может только кнут.
И третий тип – это женщина извращенная, которая не слушается мужа до тех пор, пока тот не заставит ее слушаться, применяя силу и битье. Женщину следует бить чем-то легким, например, зубочисткой или рукой. Муж, бьющий жену, дает ей понять: женщина, ты зашла слишком далеко. Удары в лицо не разрешены, так как синяки могут сделать женщину уродливой.
Александр Черепанов
И не надо тут гнать на мусульман...))) Мол дикари и т.д. У наших недавних еще совем предков (до навязчивого прихода к нам толерантной западной цивилизации и феминизма) это, в общем то, было нормой.
Не зря остались поговорки:

- Бьет, значит любит!
- Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Да сами вспомните.... smile.gif smile.gif smile.gif
Игорь
Цитата(Александр Черепанов @ 12.7.2012, 11:40) *
И не надо тут гнать на мусульман...))) Мол дикари и т.д. У наших недавних еще совем предков (до навязчивого прихода к нам толерантной западной цивилизации и феминизма) это, в общем то, было нормой.
Не зря остались поговорки:

- Бьет, значит любит!
- Бей бабу молотом, будет баба золотом!

Да сами вспомните.... smile.gif smile.gif smile.gif



Более того, Саша, эта практика была совершенно не иллюзорно закреплена в отечественном "Домострое":

* бить жену следовало без свидетелей.

"Не перед людьми, наедине поучить";
* бить нужно без эмоций, не со зла, а для профилактики.

"Никако же не гневатися";
* наказывать только за крупные проступки.

"По всяку вину" не бить;

* необходимо соблюдать технику безопасности.
"Ни по виденью не бите, ни под сердце кулаком, ни пинком,
ни посохом не колотить, никаким железным или деревяным не бить";

* Как наказывать правильно?

"Соймя рубашка, плеткою вежливенько (осторожно) побить, за руки держа".


В поэзии принцип "Бей Бабу По Ебалу" тоже отнюдь не обойдён стороной, как в неоклассике:


Я женщин не бил до семнадцати лет -
В семнадцать ударил впервые, -
С тех пор на меня просто удержу нет:
Направо - налево
я им раздаю «чаевые».

Но как же случилось, что интеллигент,
Противник насилия в быте,
Так низко упал я - и в этот момент,
Ну если хотите,
себя оскорбил мордобитьем?

...

Я с дрожью в руках подошел к ней впритык,
Зубами стуча «Марсельезу», -
К гортани присох непослушный язык -
И справа, и слева
я ей основательно врезал.

С тех пор все шалавы боятся меня -
И это мне больно, ей-богу!
Поэтому я - не проходит и дня -
Бью больно и долго, -
но всех не побьешь - их ведь много!

В.Высоцкий

-- так и ,конечно же, в панк-культуре:

Гасите Свет, мочите Даш,
Лупите по башке Наташ.
Давите Валь, валите Зин,
Хуячьте между глаз Полин.
Мутузьте Кать, лупите Том,
Порвав на них одежды.

Последняя умрёт Надежда.
Последняя умрёт Надежда.
Последняя умрёт Надежда.
Оставь Надежду на потом.

Когда валяется Любовь,
Отъёбаная, на полу.
И льются слёзы, сопли,
Из Веры, что сидит в углу.
Почти не дышит Рая,
Хуй зажав ногами между...

Последняя умрёт Надежда.
Последняя умрёт Надежда.
Последняя умрёт Надежда.
Еби её пока живая!


Любопытное сравнение приводит гениально циничный политик Н.Макиавелли в своём "Государе":
Цитата
И все-таки я полагаю, что натиск лучше, чем осторожность, ибо фортуна — женщина,

и кто хочет с ней сладить, должен колотить ее и пинать — таким она поддается скорее, чем тем, кто холодно берется за дело.


Так что арабесы не оригинальны ничуть.
Александр Черепанов
Они наследники славных традиций...)))
RIDDICK
данунах
_Вадим_
Ждите щтатного психоаналитика ... он всем расскажет и наставит ... почему и как ... а вообще-то конечно в современном обществе, где женщины имеют равные права и возможности ( хоть и вопят на каждом углу об ущемлении всего, что у них есть ) только сильные мужчины могут воспитывать женщин ... где словом, а где и делом. Слабые духом на это не пойдут, а бывает и вовсе поддерживают неправых женщин в их борьбе с мужьями, друзьями, коллегами и.т.д. Слаб и изнежен стал современный мужчина, не способен ни за себя постоять, ни женщину воспитать. Не все, конечно, но таких большинство и физическая сила, как таковая, тут не является решающим аргументов в самом процессе воспитания, а всего лишь производной от внутренней силы, силы духа, стержня, который либо есть в мужчине, либо - нет.
А женщины, очень тонко это чувствуют, этот стержень, эту целостность ... нет её и всё, она ломает его, ломает разными способами, присущими только женскому роду. Неправда, что женщины являются более слабыми ( физически - да и, то не всегда ), НО ... духовно, интеллектуально, интуициозно - вряд ли. Стоит только найти такой женщине, слабину, изъян, не стойкость в чём-либо у мужчины, который рядом - всё, она будет бить туда, постоянно, целенаправленно и с упорством боксёра, сделавшего рассечение сопернику ... будет бить в это место, пока не сломает его, не подчинит его своим целям и планам.
Мы знаем таких мужчин, их к сожалению очень много. Осмотритесь на улице, вы увидите типичную ситуацию. Мужчину, который с потухшими глазами с потерянным видом и с оплывшей, обрюзгшей внешностью, плетётся вслед своей жены. Она же ступает с гордо поднятой головой и с задранным носом, она - победительница. Она победила, некогда, молодого, весёлого парня, радующегося жизни человека, превратив его в свой придаток, придаток к себе, выполнив всего лишь, своё эволюционное назначение - родив ребёнка, она считает отныне, что мужчина должен, ВСЕГДА, всегда должен. А она, УЖЕ и так всё сделала. А он теперь и до гроба, как загнанная лошадь, он должен.
Так кто сильный, по - настоящему, какая сила сможет побороть эту изуистическую, тысячелетнюю хитрую тактику ?
Она живёт в каждой женщине. И об этом нужно помнить, когда ты смотришь в эти прекрасные, невинные, чистые и бездонные глаза, когда обнимаешь и целуешь это молодое и гибкое тело, когда слушаешь эти сладкие речи и, теряешь голову.
Смотри, не потеряй самого себя. Не пройдёт и пары десятилетий и вот уже и ты плетёшься с пришибленным видом, сзади. Впереди - победитель.
)))) Это каждое утро говорю я себе, когда вижу, как эту тактику применяют ко мне ... а вдруг и я лет этак в 60, замечу себя плетущимся по улице в толпе таких же ... в толпе побеждённых ?
Igga
Велика вероятность что в 60 уже пох на все станет)
_Вадим_
Цитата(Igga @ 12.7.2012, 16:00) *
Велика вероятность что в 60 уже пох на все станет)

Вероятность - велика.
Невероятность - также.
И обе этих вероятности в пропорции 50 на 50.
В какую сторону качнутся весы и, что будет тогда ( в 60 лет ) зависит от того, что я делаю ( иди не делаю ) для этого.
Что будет тогда, зависит, от того, что я делаю - сейчас.
Тем и буду.
Доживу - увижу ... не доживу, увидят те, кто будет жив, что и кого я оставил ...
ИванТ
Цитата(_Вадим_ @ 12.7.2012, 14:45) *
Ждите щтатного психоаналитика ... он всем расскажет и наставит ... почему и как ... а вообще-то конечно в современном обществе, где женщины имеют равные права и возможности ( хоть и вопят на каждом углу об ущемлении всего, что у них есть ) только сильные мужчины могут воспитывать женщин ... где словом, а где и делом. Слабые духом на это не пойдут, а бывает и вовсе поддерживают неправых женщин в их борьбе с мужьями, друзьями, коллегами и.т.д. Слаб и изнежен стал современный мужчина, не способен ни за себя постоять, ни женщину воспитать. Не все, конечно, но таких большинство и физическая сила, как таковая, тут не является решающим аргументов в самом процессе воспитания, а всего лишь производной от внутренней силы, силы духа, стержня, который либо есть в мужчине, либо - нет.
А женщины, очень тонко это чувствуют, этот стержень, эту целостность ... нет её и всё, она ломает его, ломает разными способами, присущими только женскому роду. Неправда, что женщины являются более слабыми ( физически - да и, то не всегда ), НО ... духовно, интеллектуально, интуициозно - вряд ли. Стоит только найти такой женщине, слабину, изъян, не стойкость в чём-либо у мужчины, который рядом - всё, она будет бить туда, постоянно, целенаправленно и с упорством боксёра, сделавшего рассечение сопернику ... будет бить в это место, пока не сломает его, не подчинит его своим целям и планам.
Мы знаем таких мужчин, их к сожалению очень много. Осмотритесь на улице, вы увидите типичную ситуацию. Мужчину, который с потухшими глазами с потерянным видом и с оплывшей, обрюзгшей внешностью, плетётся вслед своей жены. Она же ступает с гордо поднятой головой и с задранным носом, она - победительница. Она победила, некогда, молодого, весёлого парня, радующегося жизни человека, превратив его в свой придаток, придаток к себе, выполнив всего лишь, своё эволюционное назначение - родив ребёнка, она считает отныне, что мужчина должен, ВСЕГДА, всегда должен. А она, УЖЕ и так всё сделала. А он теперь и до гроба, как загнанная лошадь, он должен.
Так кто сильный, по - настоящему, какая сила сможет побороть эту изуистическую, тысячелетнюю хитрую тактику ?
Она живёт в каждой женщине. И об этом нужно помнить, когда ты смотришь в эти прекрасные, невинные, чистые и бездонные глаза, когда обнимаешь и целуешь это молодое и гибкое тело, когда слушаешь эти сладкие речи и, теряешь голову.
Смотри, не потеряй самого себя. Не пройдёт и пары десятилетий и вот уже и ты плетёшься с пришибленным видом, сзади. Впереди - победитель.
)))) Это каждое утро говорю я себе, когда вижу, как эту тактику применяют ко мне ... а вдруг и я лет этак в 60, замечу себя плетущимся по улице в толпе таких же ... в толпе побеждённых ?


если Вы так недовольны отношением к себе, так поменяйте её)))
ту которая пытается Вас сломать и только и делает,
что нащупывает слабое место и пытается пнуть туда?
в чём же дело?
почему Вы терпите такое отношение к Вам, к Господину?)))
Вы же мужчина, Вы же победитель, Вы же вожак.
а тут какая-то девочка пытается вас свалить хуком, который Вы боитесь случайно пропустить.
не проще просто отказаться от такой игры и не ждать от "близкого" Вам человека подвоха и подсрачника?
_Вадим_
Цитата(barmalej.ii111 @ 12.7.2012, 16:34) *
если Вы так недовольны отношением к себе, так поменяйте её)))
ту которая пытается Вас сломать и только и делает,
что нащупывает слабое место и пытается пнуть туда?
в чём же дело?
почему Вы терпите такое отношение к Вам, к Господину?)))
Вы же мужчина, Вы же победитель, Вы же вожак.
а тут какая-то девочка пытается вас свалить хуком, который Вы боитесь случайно пропустить.
не проще просто отказаться от такой игры и не ждать от "близкого" Вам человека подвоха и подсрачника?

Да, рассмешил ... я живу один ... нет, не одинок, но не с кем браком не связан ... пока )
Да и никто меня не валит целенаправленно ... пока ), а может мне посчастливиться найти, кто не будет и затем ... всё, что я написал выше, это образно ... образно, информация к размышлению. А, как известно : proemonitys proeminitys я всего лишь наблюдатель, этих схваток ... а счастливых семей много и я их знаю. Хочу также быть в их числе ... время до 60-ти, ещё есть crazy.gif
_Вадим_
Цитата(barmalej.ii111 @ 12.7.2012, 16:34) *
если Вы так недовольны отношением к себе, так поменяйте её)))
ту которая пытается Вас сломать и только и делает,
что нащупывает слабое место и пытается пнуть туда?
в чём же дело?
почему Вы терпите такое отношение к Вам, к Господину?)))
Вы же мужчина, Вы же победитель, Вы же вожак.
а тут какая-то девочка пытается вас свалить хуком, который Вы боитесь случайно пропустить.
не проще просто отказаться от такой игры и не ждать от "близкого" Вам человека подвоха и подсрачника?

И потом, не серчай, шибко ... тема была о воспитании и, приемлимы ли физические замечания, к женщинам. Я написал своё видиние, в целом. Ты напиши своё ( если оно есть, конечно ), а ты перешёл на мою личность ... ведь в своём видинии ситуации, я ни к тебе, ни к кому либо ещё не обращался, так ведь ? Ну, а если ты там увидел где-то себя, или ещё кого-либо ... ты понимаешь, да ? Я тут ни при чём к твоей ситуации и к чьей - либо ещё. Да и " господином " быть никому, не желаю ... спутником и другом, защитником, это да, была бы женщина, которую бы хотелось бы защитить, а так ... всё куклы- " барби " и " блядьби ". Кеном и оленем, задевающим всё, рогами, быть как-то не хочеться. Это мысли в общем и целом, мои мысли ... у тебя другой взгляд на это, ну и супер ... так что выводы твои, в корне не верны.
ИванТ
нет, ничего личного, ни в коем случае.

Это ваша точка зрения, и я ничего против неё не имею.

просто мне стало интересно, что это за мазохизм))

А вот Ваша цитата:

"Это каждое утро говорю я себе, когда вижу, как эту тактику применяют ко мне ... "

И если прочесть выше написанное Вами и следом эту цитату,

то как бы не хотя этого складывается впечатление, что именно с Вами это и происходит.

Конечно может это лишь моя интерпретация.

А моя позиция такая:

если хочешь чтобы к тебе хорошо относились, то нужно относится в первую очередь хорошо к своим ближним.

нужно как бы сначала дать чего-то кому-то, а потом требовать.

Но это лишь моя точка зрения, которую никому не навязываю.

ни чем не хотел Вас задеть, просто здоровый интерес,

выраженный, к сожалению, в неправильной форме.

и Вы же не в космос отсылаете свои сообщения

их читают и у кого-то могут возникнуть вопросы и противоречие и т.д.
_Вадим_
Принято. Всё нормально.
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.