Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: он ненавидит женщин
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
ДДД
сегодня в Нете нашел (не мое):

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.

Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Александр Хайкин
Александр Хайкин
Цитата(ДДД @ 23.8.2011, 0:23) *
...
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

Эрик
Нашел где-то может кому и пригодится:

Как отличить провинциалку в клубе и кафе (FAQ)



- Самое пиздецпавлиновое платье на весь клуб. Платье «Я пришла на свадьбу». Сразу бросается в глаза, что девочка готовилась к этой ночи месяц, а одевалась и пидорила себя часа 4 перед клубом


- Сережки, свисающие до пола и по форме и дизайну превосходящие люстры в католических храмах


- Самые высокие каблуки на весь клуб


- Точеная походка, задрав нос и чертя им по потолку от гордости, даже в самом забыдлованном клубе столицы.


- Смотрит на всех, как на говно


- Все разговоры про то, какое быдло наводнило клуб, «Панаехали». Все вопросы сводятся к определению твоего финансового положения.


- Национальность мужчины автоматически перестает иметь значение при наличии хорошего автомобиля, дорогих игрушек и т.д.


- В руке исключительно «Мохита». Сигареты «Гламур» (розовые)


- В голове происходит короткое замыкание, если в разговоре мужчина невзначай бросает о наличии столичной прописки и отсутствия кольца на безымянном пальце. Здесь можно начинать троллить, т.к. будет пить все, что ты закажешь, поддержит разговор даже на тему аутофеляции и вообще будет казаться милейшим созданием. **Обязательно залетит даже при использовании двух гандонов сразу ))))


- При малейшей обиде на что-либо, покроет обидчика (-цу) такими трехэтажными матами, что гопники Химмаша в ЕКБ покажутся детьми по разговору ))


- В разговоре часто бросает фразы ака «Мне по жизни не хватает поддержки»


- Ключевое убеждение «мужчина должен»

))))
Александр Хайкин
Semper
Британские экологи в ужасе: цена женщин с бритыми ногами - 50 миллиардов литров воды в год!
Цитата
Английские женщины подверглись резкой критике со стороны экологов - как оказалось, британки расходуют более 50 млрд литров воды в год, брея ноги. По результатам исследования, которое заказала компания Thames Water, представительницы прекрасного пола попросту не умеют закрывать кран, пишет The Daily Telegraph.
Оригинал статьи
Богдан
Скоро будут рекомендовать не подмываться, а проветривать, ага.
Ret
С любимого ресурса Алексея icon_smile.gif

ПАРНИ ! РАДА НОВЫМ ЗНАКОМСТВАМ ! ПИШИТЕ, НЕ РОБЕЙТЕ И НЕ СМУЩАЙТЕСЬ. .. Я НЕ КУСАЮСЬ ! ПРЕДПОЧТЕНИЕ ОТДАЮ ОБЫЧНЫМ ПРОСТЫМ РЕБЯТАМ ! Вот так... А теперь далее...

My dear friends и не очень! До тех пор, пока вы банальны, ваше precious opinion мне сильно похуй.

Бесят парочки, называющие друг друга "зая". Все, кто "зайкает", - удивительной души бляди или мудилы, не брезгующие тасканием дамской сумочки за своей "заей"!

Надоели уебаны с тупыми агрессивными комментами. Особо выебистых буду банить без предупреждения. Ведь забанить - это гораздо быстрей, чем создать новую анкету и с нее в очередной раз написать мне, что я - тупая пизда.

Те, кто действительно так думает, исходите на говно наедине с собой.

Монологи типа: "Слышь ты, тупая пизда..." и так далее - буду банить!

А теперь немного из жизни.

Большинство мужчин “made in Russia” мнят себя секс-гигантами на том лишь основании, что их извазюканные косметикой из «Ив Роше» кошёлки истошно воют в койке в битве за «самца». Тёлки рассуждает просто: не я покричу, так другая покричит и барана уведёт. Вот и изображают множественные оргазмы, а наивные веники с подобиями пениса между ног свято верят, что их-то Клавы и входят в тот самый редкий 1% мультиоргазмичных женщин.

Да и "Клавы" в своих заблуждениях недалеко ушли: беспорядочно теребя и мусоля хуй, возомнили себя королевами минета.

Так и живут: и те, и другие - в иллюзиях.

А я вот честно признаюсь, что беспонтово трахаюсь: в жопу не даю, голова болит часто, от дилетантского кунилингуса стонов не издаю даже из вежливости, дергаться на себе 40 минут, если «гигант» тупо не может кончить, не позволю, недостатки фигуры замечаю (заплывшие жиром плечи – это заплывшие жиром плечи, а не мускулистый торс) и т.д.

Наши телки, сука, тщеславны, поэтому в их пергидрольных жбанах во время ебли нон-стопом звучит песня: «Потому что нельзя быть на свете красивой такой». Они могут весь вечер крутить жопой перед объектом, поехать к нему домой, до 4 утра «бороться» с ним на диване, но не дать. Думаете, почему? А пизда непобрита, вот! Но если побрита, то, конечно, дадут без вопросов. Да еще с таким звуковым сопровождением, что мачо в процессе будет париться по поводу соседей, от чего у него не случится свойственная ему преждевременная эякуляция, и по итогам ебли он будет выглядеть вполне сносно.

Мужики. Особенно смешно, как они сами терпеливо расстегивают рубашки, сопя из-за лишнего веса, а потом, не поднимая глаз, шмыгают под одеяло, чтоб никто ничего не заметил. Вот во Франции любовники раздевают друг друга, подолгу целуются. Наши целоваться не умеют. Вставят язык и ждут. Чего ждут? И что при этом прикажете делать женщине?

Нет, есть, конечно, те, которые не шмыгают, но и они не лучше. Эти мнят себя опытными и раскрепощенными любовниками, а по факту знают три позы и довольно бестолково и суетливо их меняют.

Еще соотечественники совершенно не умеют говорить о ебле. Стесняются. В терминологии разбираются слабо, оперируя с детства усвоенным: «писечка», «попочка», «титечка». Клитор для них – вообще нечто запретное и непонятное, они его никак не называют, обозначая, как правило, - «здесь» или «там». Трут его, как джойстик на приставке.

Как-то на вечерней прогулке увидела полную девочку лет 14. Последний «айфон», сумка LV, штанишки «Джусики», глаза прикрывают очечки-«шанельки», блевотный песик, все дела. В руках – пакет с картошкой фри. Рядом – маман лет 40: холеная, худющая, вся на ботоксе и силиконе. И вот гляжу я на эту дамочку и думаю: это какой же сукой бездушной надо быть, чтобы позволить своему ребенку опуститься до такого. Сама, небось, силос вечером жрет (если вообще жрет), а дочке картошечки прикупила. Неужели хочет выехать на контрасте? Типа не мама, а сестра. Младшенькая, блядь.

Если бы у меня была дочь, и она бы начала «ползти», я бы популярно ей объяснила, что значит быть свиньей. Не поняла бы – приковала бы цепью к стене где-нибудь в гараже, рядом поставила ведро для справления естественных нужд и кормила по расписанию, ибо феномен «Челси Клинтон» всегда вгонял меня в ступор.
Любер
appl.gif appl.gif appl.gif
Хорошо пишет - аж за душу берет icon_rolleyes.gif
Asus
Все правильно девушка написала, с опытом))
Александр Хайкин
Авитаминоз))) Группа В и особенно Х...
Грузин Камикадзэ
Цитата
Хорошо пишет - аж за душу берет icon_rolleyes.gif

Цитата
Не та баба опасна, которая держит за х..., а которая — за душу», ...

Лев Николаевич..
bRUtality
Цитата(Александр Хайкин @ 27.8.2011, 12:23) *
Авитаминоз))) Группа В и особенно Х...

+100
Еще бы фото мадам посмотреть, а то поди страшна аки атомная война, вот и брызгает желчью harhar.gif
Molotov
Цитата(Любер @ 27.8.2011, 2:18) *
appl.gif appl.gif appl.gif
Хорошо пишет - аж за душу берет icon_rolleyes.gif


+1))))))
Андрей Попов
Цитата(bRUtality @ 28.8.2011, 10:50) *
Еще бы фото мадам посмотреть

+1

Fargo
Похоже Лена Миро
фото
Любер
Зацепил оттуда:

Верные признаки мудака

- Жену называет "супругой", говорит "волнительно", "туалет" вместо "уборная";

- Разбавляет виски (колой, водой, соком, льдом), водку пьет только лишь холодную;

- Вообще не пьет (если не завязавший алкаш);

- Похмеляется;

- Старше 40 и курит;

- Носит майки под рубашкой, рубашки в клеточку, красные рубашки, рубашки заправляет в трусы;

- Ездит на джипе размером с грузовик, не включает поворотники;

- Живет с родителями;

- Орет на обслугу и подчиненных;

- Любит коммунизм, СССР и Сталина.

Есть дополнения? Валяйте!




Супер! Я не пью, езжу на джипе, у меня есть рубашки в клеточку (уродские изыски от Дольче-Габанна) и я люблю Сталина - полчается мудак конченный harhar.gif
Big
Блин, надо джип продать, может реабилитируюсь. Да и вообще жизнь пересмотреть! smile.gif
aka.ezhik
icon_rolleyes.gif
Игорь
А по моему -- хуйня какая-то,excuse my French.

Натекстовано довольно борзо,но убогонькая классификация высосана из пальца.В лучшем случае. ))

"Пьёт холодную водку=мудак..."
Инопланетная какая-то, кремниевая логика. smile.gif

Увидела 4 с половиной пениса за свою юную жизнь и уже такая мудрая пейсательница-теоретик секаса что обосраться сушёными хуями.

Камрады, вам эти заносчивые кропания не напомнили снобизм пиздюшат после первого года занятий в тренажОрном зале?
Ну,когда уже всё о спорте знают, оба подаренных мамой экземпляра "мускул энд питнесца" изучены до корки и разогретый бицепс того
и гляди достигнет сорокасантиметровой отметки, если чуть вбок мерять? icon_smile.gif

Для контраста можно почитать Лидочку Раевскую. Там и юмор отменный и талант как у Ивана нашего Греха и
жизненный экспириенс внушающий, для её юных лет.
Как сейчас помню, как она ещё неизвестная появилась на Удаве под ником Старая Пелотка и тамошняя женская туса устроила ей жосскую прописку.
Как она им непринуждённо хребты перекусывала, блеск и искры!..
А ведь и те не дуры были отнюдь и русским матерным владели на зависть: литературный ресурс,хуле.






RUaz
Цитата(Любер @ 29.8.2011, 22:04) *
Зацепил оттуда:

Верные признаки мудака

- Жену называет "супругой", говорит "волнительно", "туалет" вместо "уборная";

- Разбавляет виски (колой, водой, соком, льдом), водку пьет только лишь холодную;

- Вообще не пьет (если не завязавший алкаш);

- Похмеляется;

- Старше 40 и курит;

- Носит майки под рубашкой, рубашки в клеточку, красные рубашки, рубашки заправляет в трусы;

- Ездит на джипе размером с грузовик, не включает поворотники;



- Живет с родителями;

- Орет на обслугу и подчиненных;

- Любит коммунизм, СССР и Сталина.

Есть дополнения? Валяйте!
Супер! Я не пью, езжу на джипе, у меня есть рубашки в клеточку (уродские изыски от Дольче-Габанна) и я люблю Сталина - полчается мудак конченный harhar.gif



Осталось закурить для полного счастья icon_lol (11).gif
Серик
нашел:
Цитата
Форма женщины и есть ее содержание

этапять!! icon_smile.gif
Xирург
Цитата(Игорь @ 29.8.2011, 22:58) *
А по моему -- хуйня какая-то,excuse my French.


Для контраста можно почитать Лидочку Раевскую. Там и юмор отменный и талант как у Ивана нашего Греха и
жизненный экспириенс внушающий, для её юных лет.
Как сейчас помню, как она ещё неизвестная появилась на Удаве под ником Старая Пелотка и тамошняя женская туса устроила ей жосскую прописку.
Как она им непринуждённо хребты перекусывала, блеск и искры!..
А ведь и те не дуры были отнюдь и русским матерным владели на зависть: литературный ресурс,хуле.


+1
Старая Пелотка, она же Элла Кацнельбоген мама Стифлера распрекрасные романы замечательно пишет
Богдан
Игорь, Юрий хирург, смех смехом, но из-за неё я перестал адекватно воспринимать свою знакомую по фамилии Ершова...
zverev
"Вначале нашей беседы, хочется задать вот какой вопрос. Была ли в вашей жизни хотя бы маленькая такая ситуация. Когда вы встречаетесь с мужчиной не первый раз, ни второй, а постоянно происходят встречи. Он может быть достаточно богат, высокое социальное положение, хорошая машина, но попросить вы ничего не можете у него. Ни подарка, ни денег. Или вы просили, и он вам по непонятным причинам как то не дал. Либо вы не можете попросить, но все это время вы находитесь рядом с ним, встречаетесь и т.д.

А второй вопрос – как вы думаете почему? Вы же постоянно занимаетесь, делаете различные женские упражнения

Ученица студии жен-пикап: «У меня был какой-то страх, я боялась, что этот мужчина очень сильный все мои кокетства просто разбивались об эту стену энергии»

Студия Женского пикапа)))
http://womenpickup.ru/?p=15
Теодор Пионов
Цитата(zverev @ 6.9.2011, 12:13) *
"Вначале нашей беседы, хочется задать вот какой вопрос. Была ли в вашей жизни хотя бы маленькая такая ситуация. Когда вы встречаетесь с мужчиной не первый раз, ни второй, а постоянно происходят встречи. Он может быть достаточно богат, высокое социальное положение, хорошая машина, но попросить вы ничего не можете у него. Ни подарка, ни денег. Или вы просили, и он вам по непонятным причинам как то не дал. Либо вы не можете попросить, но все это время вы находитесь рядом с ним, встречаетесь и т.д.

А второй вопрос – как вы думаете почему? Вы же постоянно занимаетесь, делаете различные женские упражнения

Ученица студии жен-пикап: «У меня был какой-то страх, я боялась, что этот мужчина очень сильный все мои кокетства просто разбивались об эту стену энергии»

Студия Женского пикапа)))
http://womenpickup.ru/?p=15


С удовольствием ознакомился с содержимым сайта)

Особенно понравились адепты учения) Пока не могу угадать в них будущих высокооплачиваемых и обеспеченных блядей, в которых их обещают превратить)

http://womenpickup.ru/?page_id=65
Игорь
Цитата(Теодор Пионов @ 6.9.2011, 16:43) *
С удовольствием ознакомился с содержимым сайта)

Особенно понравились адепты учения) Пока не могу угадать в них будущих высокооплачиваемых и обеспеченных блядей, в которых их обещают превратить)

http://womenpickup.ru/?page_id=65


А меня заинтересовали методисты.

И особенно, телесно-ориентированная дама-психолог. Она же автор био-стрип-пластики.

Она же автор методики с длинным названием ,которое я не запомнил. Она же ещё кто-то там.

Я когда-то был довольно близко ,хотя и недолго, знаком с девушкой--телесно-ориентированным психологом.

Впрочем, на момент нашего с ней знакомства она ещё не была телесно-ориентирована.

Она вообще, насколько я помню , поимела телесную психологическую ориентацию за один

день, купив визитки с соответствующей надписью. ))

И стала практиковать и даже стала вести колонку в местном глянце, где отвечала

на вопросы по проблеме взаимоотношения полов.

Вполне возможно, на помянутом портале конвейерной штамповкой роковых стерв занимаются

профессионалы такого же, как и она, уровня.
Xирург
Цитата(Теодор Пионов @ 6.9.2011, 15:43) *
С удовольствием ознакомился с содержимым сайта)

Особенно понравились адепты учения) Пока не могу угадать в них будущих высокооплачиваемых и обеспеченных блядей, в которых их обещают превратить)

http://womenpickup.ru/?page_id=65


Доставляет также "пикап-коуч" в шарфеге.
zverev
Там также видео семинаров есть - адский ад!

С затесавшимся в женскую группу гомосеком.

http://womenpickup.ru/?cat=4
Андрей Попов
Цитата(zverev @ 6.9.2011, 19:04) *
Там также видео семинаров есть - адский ад!

С затесавшимся в женскую группу гомосеком.

http://womenpickup.ru/?cat=4

Пиздец...почему они босиком?
На кой ляд страшной и жиробасной тёлке пикап? crazy.gif
ромка-лодЕрь
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:

- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.



: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:


Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....
GEKTOR
хороший рассказ, жизненный...
Андрей Попов
Цитата(GEKTOR @ 11.9.2011, 22:32) *
хороший рассказ, жизненный...

Тока был он уже тут...с ссылкой на все творения авторши... icon_rolleyes.gif
GEKTOR
Цитата(Андрей Попов @ 11.9.2011, 22:15) *
Тока был он уже тут...с ссылкой на все творения авторши... icon_rolleyes.gif

Андрей, не помнишь хде ссылко?
Андрей Попов
Цитата(GEKTOR @ 11.9.2011, 23:17) *
Андрей, не помнишь хде ссылко?

Ны ты спросил... icon_lol (11).gif
GEKTOR
Цитата(Андрей Попов @ 11.9.2011, 22:20) *
Ны ты спросил... icon_lol (11).gif

мало ли, вдруг помнишь icon_lol (11).gif
Богдан
http://www.litprom.ru/profil49554.html
GEKTOR
Цитата(Богдан @ 11.9.2011, 22:22) *


спасиба icon_smile.gif
Богдан
GEKTOR, вот ещё: http://udaff.com/users/linda79/
GEKTOR
Цитата(Богдан @ 11.9.2011, 22:24) *
GEKTOR, вот ещё: http://udaff.com/users/linda79/


спасибо.
Orthodox
Наглядный экспонат для обсуждаемой здесь темы "В мире животных" - певица LILI. Концерт на 2 канале.



Даже не знаю, что мне больше понравилось: "бешеная энергетика" тупизны текста, "яркий тембр" хабальского голоса, которым она еще умудряется не попадать в ноты или же нервные подергивания невпопад - явный признак "профессиональной хореографической подготовки"? Припев обязательно поставлю на мобильник!


А здесь животное говорит о базовых ценностях самодостаточной женской личности. Впрочем, ничего нового ))
Любер
С последним животным я знаком... проклятая "Мамба" harhar.gif
У меня вообще последнее время прямо "тренд" такой - то тут, то там всплывают знакомые из прошлой жизни tongue.gif
Теодор Пионов
Клевая песня)

И девица так с чувством поет. Как в свое время Таня Буланова о себе с брошенным (каким-то негодяем) сыночком.

Чувствуется некая пережитая трагедия)

Но и та и другая выжили, а теперь поют об этом)

I will survive)))
Теодор Пионов
Цитата(Любер @ 21.9.2011, 15:07) *
С последним животным я знаком... проклятая "Мамба" harhar.gif
У меня вообще последнее время прямо "тренд" такой - то тут, то там всплывают знакомые из прошлой жизни tongue.gif


То было деловое знакомство или романтическое?))
Step
Подстилки, извините не удержался.
Mayak
Цитата(Любер @ 21.9.2011, 16:07) *
С последним животным я знаком... проклятая "Мамба" harhar.gif
У меня вообще последнее время прямо "тренд" такой - то тут, то там всплывают знакомые из прошлой жизни tongue.gif

Ты поэтому обнулился на одноклассниках?
Orthodox
Цитата(Теодор Пионов @ 21.9.2011, 17:50) *
И девица так с чувством поет. Как в свое время Таня Буланова о себе с брошенным (каким-то негодяем) сыночком.

Но и та и другая выжили, а теперь поют об этом)

Вот только не надо так ставить Таню Буланову в один ряд, она хорошая! По песням, по крайней мере )) И совершенно не важно, что она несколько букв не выговаривает, она душой поет! И пела она о большой и чистой, задавая высокую планку для формирования настоящих чувств при этом мастерски вышибая слезу. Даже теперь как слышу ее песню "Не плаЦь" (см. выше про ее буквы), так ком к горлу подкатывает. Как-то даже чуть не разрыдался в общественном месте услышав ее по радио. Насилу утешили. Так что Таня Буланова она не такая!
Orthodox
Цитата(Step @ 21.9.2011, 18:24) *
Подстилки, извините не удержался.

На обоих видео одна и та же яркая индивидуальность, певица Лили. Только в первом она поет, во втором говорит тоже самое прозой ))
Semper
Цитата(Orthodox @ 21.9.2011, 15:53) *
Наглядный экспонат для обсуждаемой здесь темы "В мире животных" - певица LILI. Концерт на 2 канале.
Цитата
Перед вами концерт на государственном телевидении России, песню "Ну ты лошара, хотел поиметь меня на шару" исполняет новая звезда российской эстрады Лили из Майями. Как пишут таблоиды, "LiLi не так давно стала обладателем титула "Мисс BEST бюст 2011". Также ЛиЛи победила в конкурсе "КОРОЛЕВА СЦЕНЫ 2011", который прошёл в "Метрополе". Певица паралелльно пишет англоязычный альбом в США, в студиях Miami, Orlando (U.S.A.), часть в Европе, и русскоязычный в Москве и Европе. Уже в сентября творчество ЛиЛи могут услышать миллионы людей и даже увидеть видео-работу на песню "Ну ты, лошара", которая встала уже радиостанции Москвы".
Впрочем, сотни комментаторов Рунета не согласны с таблоидами и пишут о том, что их тошнит от этой песни, написанной на тюремном жаргоне и исполняемой безголосой женщиной с повадками проститутки. Увы, продюсеры федерального телеканала считают иначе и очень возможно, что именно эта "лошара" будет представлять Россию на "Евровидении-2012".
ППЦ
Cruzzz
Она певица не танцовщица убила нах. Попала за счет голоса, а точнее над ртом ппц
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.