Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: он ненавидит женщин
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
Igga
мурсики, пиздец))
psd
"
про мужиков не буду потому как взападло
)

что изучено.. наполнение
1.вариант (80%) - ПРОВИНЦИЯ
девушки приехавшие из мухосрансков одевшие шмотки своих подруг.. и в пятницу вышедшие на работу "поиск золотого хуя"делятся так же на подгруппы
а.даст
б.не даст
рассмотрим первый вариант..(все весело и прошло как ты хотел) даст если почует перспективу прилуниться в питере.. в процессе общения будешь проходить кучу тестов.. какая машина, глянут на твой телефон, какая работа, где отдыхаешь, где обитаешь(с мамой не катит скажу сразу))) но тут главное не перегнуть.. потому как почуяв мега перспективу.. пункт "а" может перерасти в пункт "б".. -лучше общаться туманно те не конкретезировать.. но всячески показывать что ее мухосранская жопа будет в шоколаде.. но она что то должна для этого сделать.. или как минимум удивить.. на этот вечер.. если пикап переростает в проводи меня,пойдем погуляем.. смело посылай нахер.. потому как ты перегнул.. тебе включили пункт "б"..
лучше вливать.. тогда у них открываются чакроклитор.. которые не в ладах с практичностью и пунктом "б".. но тут тож надо быть умудренным.. потому как есть два варианта.. первый это твой сход с дистанции(потому как она то пила воду до тебя а ты скорее всего вискарь) второй ее сход.. - очень тонко надо работать.. но практически 90% при соблюдении условий ты свой енг помочишь в ней

пункт "б"(трата времени и порожняк)- она знает что ты пездолов попался на ее пездятинку.. и страсть как хочешь ей засадить.. а она делает вид что.. как минимум ее секс не интересует.. ее интересуют Отношения-бля... не дружище.. ее он ахуенно интересует.. но только секс не песды а твоей головы.. - беги от этого пункта совет... потому как тебя ожидает участь собаки Павлова ну та которая за сосиской на месте бегает..
для старта.. тебе даж оставят телефон- звони собака Павлова песдятинка рядом.. ага)))) ты звонишь.. даж становишься ее "другом" в контакте))) (бугога отдельная история).. разглядываешь.. одинаковые фотографии, одни и те же позы (у стены,у бассейна, она держит солнышко, или башню в париже(очень блять оргиниально) с бабуином(который скорее всего ей засаживал.. да да не обольщайся.. это ты тут собака.. а там бабуин с грязным хуем -мачо)))),.. причем у разных баб фото не отличаются..
тебе предложат "надо бы куда нибудь съездить покушать.."" сцуко я ж тебя из дома забрал.. (причем селятся исключительно в ебенях.. последний проект которые не начался именно по этой причине.. тетя обитала в Петергофе.. я ебал такие пробеги- отказано было при входе.. ))))
привозишь в рест.. ну тут сам выбирай.. но "теща на блинах" не катит.. хотя сцуко у меня чет возникло желание.. кого нибудь там накормить))) ради стеба.. я даж спрошу "а криветки с авокадо у вас есть? или дыня с пармской ветчиной"..
вы в ресте.. ты смотришь на нее.. уже думаешь как она тебя будет своими губками минетить в том же заранее забронированном Алексе ..))) а что она? а она сидит скорее всего уткнувшись в меню.. и выбирает какое нибудь очередное "оригинальное" гавно-блюдо.. но тебе то пох.. ты очарован.. ты добытчик.. ты можешь позволить ей все что угодно)))) (но она об этом прекрасно знает.. ты же накрыт ее песдятинкой)
сделан заказ и тут начинается песдешь о чем угодно.. о погоде.. о клубах в которых ты не был и вряд ли будешь.. про ее прошлое с олигархом старше ее на 18 лет.. и ка кей одиноко и хуево.. а потом приносят жратву.. и тут ты нахуй не нужен.. ты предоставлен сам себе- она поглощает))).. такого зрелища скорее всего ты давно не видел.. потому как ты дапвно не видел голодных людей они просто тебя не окружают.. а тут такой комбайн.. ах да она еще отвлекается на пишмишки таких же лимитских подруг с вопросами "ну как?" или "не сдавайся".. жратва закончена.. еще она полируется десертом сцуко.. ты такое гавно точно жрать не будешь.. даж по внешнему виду.. закуривает сигарету.. и ты ей говоришь ну и какие планы "комбаин"?.. а в ответ любимое сцуко бабское слово "Я не знаю" .. че не знаю?? ))) ну приходится предлагать три варианта
1. посмотреть мосты приезжая же)))
2. и основное - заняться здоровьем (ты же когда она жрала обсуждал с ней что для женщины вредно отсутствие мужских гормонов и она соглашалсь))))
3.поехать спать- вместе)))) (она же не выспалась.. ты тож.. ))) и конечно же без приставушек..
и тут они варианты "в" зависают.. потому как по 1. - ей на каблуках нах не всрались эти мосты как в общем то и тебе(у тебя то время)
2.- или соглашались сразу переходя в пункт "а".. или не знали что ответить..
3.- ну в общем вариант 2 только типо цивильнее
правда понимая что она зависла.. вернее тупо не знает как от тебя отпиздется.. потому как ей завтра тож захочется пожрать.. ты выкручиваешься - "о епта да у тебя мосты.. не!!! надо ехать.." причем в процессе ее жратвы желательно ебнуть вискаря.. ну что б не ехать самому.. ну тогда такси.. прощальный поцелуй.. даж страстный.. и контролька " ну ты не пропадй" ей.. это означает что счастье оно свое проебала.. тут они догадливые..
поэтому дорогой мой ПиКапер.. беги при знакомстве.. от экскурсий, поездок к маме, походов в рестораны и прочей лабуды..-до получения песдятинки.... не она тебе конечно даст.. но ты перегнул в Пикапе и она попытается с тебя снять по максимуму.. и оттянуть свою песдятинку..от тебя как можно на дольше..

чуть погодя
"одиночки в клубах.." - самые беспроблемные
"подруги ищут мужей" - ну эти клоунессы
и итого
"мертвый выводок баб 83-86 года" мои итоги летнего отдыха - печальный вывод.. выросло поколение любящих бабки и свою выгоду.. или они всегда такие были.. тут даж скорее будет обсуждение "
(с) стырено, читать Москве и Питеру Only
INK
Цитата(psd @ 6.6.2011, 15:09) *
"мертвый выводок баб 83-86 года" мои итоги летнего отдыха - печальный вывод.. выросло поколение любящих бабки и свою выгоду.. или они всегда такие были.. тут даж скорее будет обсуждение "


да всегда они были одинаковые, просто до появления у нас в стране различных благ цивилизации и космических заработков, поиметь с мужчин было особо и нечего, поэтому весь их интерес склонялся к созданию семьи с мало-мальски приличным человеком. Вот так, наверное.
Step
с Женского форума про мужские недостатки!)!))))

Не
выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(


Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.


А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я
уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,
БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.


Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит
сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя
жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!


А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит icon_smile.gif

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!


Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не
думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,
наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь
мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади
пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет,
помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них
пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается
сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с
голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это
заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу
ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.

• Щас
расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к
шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую
газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом
деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в
кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство
выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со
словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с
меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами
от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут,
как в коконе.

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой
акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и
давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как
конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит
mmeat
"пару слов в микрофон" это классика!
ivan54nsk
это бред больных...
_Вадим_
Да ... ну, вот зачем такую поебень, психически ненормальных людей выкладывать ...
Засорять гавном, тематический форум ...
Давайте все, кто не имеет своих мыслей ( по поводу противоположного пола ) сюда сливайте этот кал, а ?
НАХЕРА ?
Don Karan
Цитата(Step @ 7.6.2011, 13:41) *
с Женского форума про мужские недостатки!)!))))

Не
выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(


Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если
сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я
схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.


А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я
уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,
БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а
саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.


Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит
сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя
жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!


А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда
как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю
его, оцениваю размеры - довольный уходит icon_smile.gif

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!


Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не
думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,
наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей
затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь
мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади
пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет,
помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них
пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом
обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается
сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с
голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это
заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу
ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван.

• Щас
расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к
шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство
укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....


Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую
газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти
куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы
натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие
стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом
деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в
кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство
выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со
словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с
меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами
от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут,
как в коконе.

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой
акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и
давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как
конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит

на космо сидишь? tongue.gif
Любер
Очередной креатифф с Мамбы )))


Классификация мужчин с этого сайта.

Данный анализ сделан умозрительно на скорую руку, любые совпадения с реальными персонажами прошу считать случайностью

Итак, если женщинам на сайте нужно от одного мужчины всё, то мужчинам наоборот, от всех женщин одно – секс.
Для того, чтобы добиться данной цели, мужчины выбирают различные тактики в соответствии со своим типажом и жизненным опытом:

1. Чисто конкретные пацаны:
Обычно молодые люди в возрасте от 16 до 27 лет. Его зовут Серёга или Макс. Места обитания, заповедные зоны Мытищ, Королёва, Марьино, Люблино, Южное и Северное Бутово, а так же все остальные зоны, которые ещё не захлестнула губительная волна метросексуальности. Представители данного типажа живут исключительно по понятиям, так что при общении с ними базар надо фильтровать, а не то за этот самый базар можно ответить. В случае если типаж добился успеха, то он ездит на двенадцатой модели ВАЗа с огромным глушителем в заднице, лихо рассекая просторы Родины. Свидание обещает быть захватывающим: ужин в Макдоналдсе, если повезёт - кино по телевизору в доме его кореша, если не повезёт – минет в автомобиле. Очаровывает женский пол при помощи фраз: «Привет, давай трахнемся!». В сексе предочитает позу «алаваш», в народе именуемую «раком».

2. Маменькины сынки
Парни от 18 до 35. В большинстве случаев воспитывался мамой, а так же бабушкой, тётей и остальными женщинами семьи. Мужское воспитание отсутствуют, вследствие чего обладает непомерным эгоизмом и ленью. Искренне верит, что он единственный и неповторимый. В случае если девушка отказывает ему в знакомстве, сразу делает вывод, что она либо шлюха, либо лесбиянка – другие причины на голову придти не могут. При знакомстве мягок, покладист, но очень часто говорит о своей маме. Занудлив. Обычно безработный или работает на какой-то мало оплачиваемой должности. Легко идёт на серьёзные отношения. Может предложить выйти за него замуж или жить вместе на первом же свидании. В сексе предпочитает позу «наездница», в народе именуемую «тёлка сверху».

3. Манагер
Парни в возрасте 20-32 лет. Хитры, изворотливы, находчивы, смекалисты. Иногда попадаются экземпляры с хорошим чувством юмора. Может себе позволить купить цветы, сводить в кино, поужинать в ресторане с действительно понравившейся ему девушкой. Обладает определённой степенью амбиций локального значения. При этом любит выпить, балуется наркотиками. Считает, что для того чтобы чего-то добиться в жизни надо это урвать, схватить, выгрызть. Склонен к неразборчивости в половых связях, часто прибегает к услугам проституток. В сексе любит придти к финишу первым, мало заботясь о партнёрше. Секс предпочитает анальный, в народе именуемый «в жопу».

4. Кавказец
По понятным причинам пишет с ошибками, часто на латинице. Темпераментен, агрессивен, свободолюбив. Живёт по своим понятиям чести. Часто атлетического телосложения - занимается спортом. Женщин данный типаж привлекает именно ярко выраженным, часто даже первобытным мужским началом. Склонен контролировать женщину во всех её поступках. Невинный поцелуй в щёчку от друга детства может привести его в бешенство вследствие чего, этот самый друг детства рискует оказаться в реанимации. Часто может ревновать даже к фонарному столбу. Добиться от такого мужчины похода в ЗАГС можно только в случае если надо зарегистрировать акт смерти. Из блюд предпочитает шашлык, из женщин – всех. В сексе категорически не приемлет куннилингус, считая это ниже своего достоинства.

5. Псевдо Олигархи
Опытный ловец женских попок в возрасте от 32 до 56 лет. Ловит на сказки, о красивой жизни играя на меркантильности женщин, как в анекдоте « и шапочку». По легенде, имеет пентхауз на Тверской, дачу на Рублёвке, яхту и виллу на Богамах. Особо одарённые добавляют историю несчастной любви, к бывшей жене-стерве, которая его бросила. Предлагают увезти на Канары, познакомить с Джорджем Бушем и жить долго и счастливо.

6. Чиновники
Фотография на фоне Российского флага в кабинете. Дядя, важный чиновник. Может даже депутат. В первом сообщении может предложить сделать куннилингус. Более приличные, выжидают прелюдию в виде комплиментов а-ля «Девушка, у Вас такие красивые глаза! Давайте я Вам полижу!»
В качестве потенциальных жертв выбирают молоденьких девушек в возрасте от 18 до 20 лет.

7. Нарциссы
Анкета в статусе VIP. Огромное количество фоток. Парень в обнимку с Машей Малиновской, всей группой Виагра и Блестящими в придачу. На заднем плане виднеется грустная попа Жанны Фриске. Данные в анкете заполнены по минимуму. Любят, чтобы им говорили комплименты, восхищались их фердипердозностью и невротовъебенностью. Зачастую дети богатых родителей, собственного источника дохода нет.

8. Иностранцы
Фото в анкете отсутствует. Пишут на английском. Смысл послания «Я скоро приезжаю в Москву, давай ты будешь моим гидом».

9. Дрочеры
Лицо покрыто прыщами как баскетбольный мячик пупырышками. Грязные волосы, свитер поверх рубашки, с закатанными рукавами. Телескопы на глазах напоминают очки Гарри Потера и конечно же трудовые, мозолистые руки Предлагают заняться виртуальным сексом. Знаюти тысячи способов мастурбации. Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и... ну чем не женщина?

10. Извращенцы
Эти берут количеством. Устраивают рассылку своих сексуальных фантазий кому не попадя, в надежде на то что хоть из 1000 одна прочитает и не блеванёт. В анкете вместо лица – член. Иногда даже сцены интимного характера типа «Я, Вася, Федя и Петя – наша девушка»

11. Женатики
Добродушное лицо, пышные усы, небольшая плешь на голове и пивной животик. Дядя устал от семейной жизни и хочет внести немного ярких красок в свою жизнь. Галантен, интеллигентен, умён. Часто сыпет цитатами, может пофилософствовать на тему бытия, жития и соития. Оптимальный вариант для неверных жён.

12. Старички
Фото в анкете 10-ти летней давности… Седина в бороду, бес в ребро. С дедушки уже песок сыплется, но он всё ещё искренне верит, что есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище. Часто увлекаются разными учениями типа КамаСутры, Дао Любви и прочее… По утрам делает зарядку, принимает контрастрный душ. Знает всё о правильном питании. В сексе проявляет чудеса изобретательности следуя правилу, что мужчина не импотент до той поры пока у него есть хотя бы один палец.

13. Глумеры
Часто глубоко несчастные мужчины, разочарованные в женщинах. Брошенные любовники, обманутые мужья. «Все женщины – шлюхи!» их девиз. Смысл пребывания на сайте – издевательство над женщинами с целью хоть как то отомстить. Логика более чем странная, потому что если на тебя насрала одна женщина, зачем за это мстить всем остальным кроме неё? В сексе трахают исключительно мозги.

14. Фотографы, Режиссёры, Художники и иже с ними…
"Девушка, Вы так прекрасны! Какая линия губ, какие изящные бёдра! Вы просто созданы для: (сцены, подиума, кино, глянцевых журналов) – нужное подчеркнуть."
Мужчины в возрасте от 22 до 50 лет. Если Псевдо Олигархи ловят на меркантильности, эти ловят на сладкое опьянение славой. В случае, если девушка согласна попозировать, в дальнейшем её ждёт студия в квартире-хрущёвке, в районе Южного Порта, фотоаппарат «Зенит» 1982 года выпуска и естественно старый матрас, где до этого побывали остальные «модели» данной творческой личности.
В сексе предпочитает миссионерскую позу, фрикции совершает так как будто пытается на практике опробовать метод добычи огня при помощи трения сучка о дупло.
Андрей Попов
Цитата(Любер @ 6.7.2011, 13:39) *
12. Старички
Фото в анкете 10-ти летней давности… Седина в бороду, бес в ребро. С дедушки уже песок сыплется, но он всё ещё искренне верит, что есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище. Часто увлекаются разными учениями типа КамаСутры, Дао Любви и прочее… По утрам делает зарядку, принимает контрастрный душ. Знает всё о правильном питании. В сексе проявляет чудеса изобретательности следуя правилу, что мужчина не импотент до той поры пока у него есть хотя бы один палец.

Галактионыч?

AWESOME
Алексей, Вы родные черты в каком пункте обнаружили ? icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
AWESOME
Если я Вас хорошо знаю, тут сильно не хватает ещё пунктов ! icon_smile.gif
Любер
Согласен - не хватает )
Рыжий
Цитата(Любер @ 6.7.2011, 13:39) *
Очередной креатифф с Мамбы )))


это скорее всего от какой-нить завсегдатайки мордоленты?)
про себя то ничего не указала?)
slaventiy
Цитата(Любер @ 6.7.2011, 12:39) *
Очередной креатифф с Мамбы )))
Классификация мужчин с этого сайта.


9. Дрочеры
Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и... ну чем не женщина?

Кай Грин эстет?))))))))))
Step
Цитата(Don Karan @ 15.6.2011, 22:23) *
на космо сидишь? tongue.gif

Мне предоставить отчет, где я это выкопал? Или ты так решил по тупому шуткануть?
Don Karan
Цитата(Step @ 6.7.2011, 14:53) *
Мне предоставить отчет, где я это выкопал? Или ты так решил по тупому шуткануть?

Да ты расслабся,что нервный то такой? crazy.gif Я ж нормально спросил..но можешь и отчитаться,или челом ударить. smile.gif
Molotov
Цитата
фрикции совершает так как будто пытается на практике опробовать метод добычи огня при помощи трения сучка о дупло.

smile.gif smile.gif smile.gif
INK
про женатых тоже зачОтно - женился, сразу изволь усы отрастить, иначе неправильно будешь классифицирован.
Богдан
Цитата(INK @ 7.7.2011, 10:01) *
про женатых тоже зачОтно - женился, сразу изволь усы отрастить, иначе неправильно будешь классифицирован.

Усы - не рога, пускай растут.
Любер
Читаю иной раз блоги и рассказики в Интернете о дамах, и ловлю себя на мысли, что нихрена и не приукрашивают авторы подобных опусов...
Залез вчера на мамбу и вижу на мордоленте знакомое лицо. И такой вот диалог:

Доверчивый Поселянин

- Мама мия! До боли знакомый фейс, оставивший неизгладимый рубец на моем сердце ))
Искренне рад видеть... Вы переехали?


7 июля, 12:21 АААА

давно)


7 июля, 19:50 АААА

как ты, Алексей?...что-то очень по-скромному)))


вчера, 04:45Доверчивый Поселянин

Скромность - мое доминирующее качество... Вы уже позабыли (((


вчера, 11:29 АААА

что ты мне чешешь))) не забудь, я тебя знаю лет 5))


вчера, 12:17Доверчивый Поселянин

За эти 5 лет я где-то вышел за пределы "облико морале"? )))


вчера, 12:19 АААА

да нравился ты мне всегда, не кокетничай.В моём вкусе ))


вчера, 12:20Доверчивый Поселянин

Эвона как... а пацаны-то и не знали )


вчера, 12:22 АААА

да ладно!))встречалась бы я тогда с тобой второй раз...дурак ты))


вчера, 12:23Доверчивый Поселянин

У нас, помнится, даже секс случился... не совсем по любви )))


вчера, 12:25 АААА

да. Я же говорю, я даже за деньги не буду трахаться, если мужик мне не нравится..Просто за деньги не так обидно.Никто никому ничем не обязан.

вчера, 12:26Доверчивый Поселянин

Предельно материалистичный подход к жизни, но... сам придерживаюсь приблизительно такого же...


вчера, 12:28 АААА

Я догадываюсь)))


вчера, 12:29Доверчивый Поселянин

Вот он - консенсус ))))


вчера, 12:31 АААА

дак я ж не спорю) приятное с полезным-это ли не прекрасно))


вчера, 12:35Доверчивый Поселянин

Вы никак хотите мне вновь отдаться? )


вчера, 12:35 АААА

за скока?)))))))))))))))


вчера, 12:36Доверчивый Поселянин

А я - бедный, хлебом и водой питаюсь ))) Исходите из этого )))


вчера, 12:37 АААА

предлагай.Последний раз было ХХХ уе))))))


вчера, 12:37Доверчивый Поселянин

Я бы оставил эту цифру в неприкосновенности несмотря на инфляцию )))


вчера, 12:39 АААА

Ах, уболтал настырный )))
Номерочек черкануть или помнишь?


Дальше - совершенно неинтересная конкретика. Но суть - забавна... При этом дама не бедствует и работает на руководящей позиции в весьма солидной конторе, название которой на слуху...
Как жить? Шлюха на шлюхе и шдлюхой погоняет....

Molotov
ЕБАНУТСЯ ТУФЛИ ГНУТСЯ)))))))))))))))))) crazy.gif Я в охуе....
Cruzzz
Может она с вами вовсе не из за денег smile.gif
Хотя кто их поймет у них логики нету.
Zakk
Цитата
Просто за деньги не так обидно.Никто никому ничем не обязан.

добило окончательно
вроде и смешно, и грустно
Molotov
Цитата(Zakk @ 9.7.2011, 13:52) *
вроде и смешно, и грустно

+1... Такое же ощущение....(
Серик
я вот с другом вел беседу: сравнивали мы "ходить на работу" и проституцию
он говорит - там и там человек продает себя, только в разных...эээ.... ракурсах))
я говорю - это да, но во втором случае вместе с продажей времени/труда/знаний продается частичка морали
друг возражает - если девушка воспринимает секс только как секс, безо всяких там влюблений и т.п., то никакой продажи морали тут нету
как считаете, господа?
Xирург
Цитата(Серик @ 9.7.2011, 15:57) *
я вот с другом вел беседу: сравнивали мы "ходить на работу" и проституцию
он говорит - там и там человек продает себя, только в разных...эээ.... ракурсах))
я говорю - это да, но во втором случае вместе с продажей времени/труда/знаний продается частичка морали
друг возражает - если девушка воспринимает секс только как секс, безо всяких там влюблений и т.п., то никакой продажи морали тут нету
как считаете, господа?


Разумеется, нету. Это только к мужчинам любовь меркантильна, а любовь к деньгам у девушек чиста и светла)))
Don Karan
Цитата(Любер @ 9.7.2011, 4:12) *
Читаю иной раз блоги и рассказики в Интернете о дамах, и ловлю себя на мысли, что нихрена и не приукрашивают авторы подобных опусов...
Залез вчера на мамбу и вижу на мордоленте знакомое лицо. И такой вот диалог:

Доверчивый Поселянин

- Мама мия! До боли знакомый фейс, оставивший неизгладимый рубец на моем сердце ))
Искренне рад видеть... Вы переехали?
7 июля, 12:21 АААА

давно)
7 июля, 19:50 АААА

как ты, Алексей?...что-то очень по-скромному)))
вчера, 04:45Доверчивый Поселянин

Скромность - мое доминирующее качество... Вы уже позабыли (((
вчера, 11:29 АААА

что ты мне чешешь))) не забудь, я тебя знаю лет 5))
вчера, 12:17Доверчивый Поселянин

За эти 5 лет я где-то вышел за пределы "облико морале"? )))
вчера, 12:19 АААА

да нравился ты мне всегда, не кокетничай.В моём вкусе ))
вчера, 12:20Доверчивый Поселянин

Эвона как... а пацаны-то и не знали )
вчера, 12:22 АААА

да ладно!))встречалась бы я тогда с тобой второй раз...дурак ты))
вчера, 12:23Доверчивый Поселянин

У нас, помнится, даже секс случился... не совсем по любви )))
вчера, 12:25 АААА

да. Я же говорю, я даже за деньги не буду трахаться, если мужик мне не нравится..Просто за деньги не так обидно.Никто никому ничем не обязан.

вчера, 12:26Доверчивый Поселянин

Предельно материалистичный подход к жизни, но... сам придерживаюсь приблизительно такого же...
вчера, 12:28 АААА

Я догадываюсь)))
вчера, 12:29Доверчивый Поселянин

Вот он - консенсус ))))
вчера, 12:31 АААА

дак я ж не спорю) приятное с полезным-это ли не прекрасно))
вчера, 12:35Доверчивый Поселянин

Вы никак хотите мне вновь отдаться? )
вчера, 12:35 АААА

за скока?)))))))))))))))
вчера, 12:36Доверчивый Поселянин

А я - бедный, хлебом и водой питаюсь ))) Исходите из этого )))
вчера, 12:37 АААА

предлагай.Последний раз было ХХХ уе))))))
вчера, 12:37Доверчивый Поселянин

Я бы оставил эту цифру в неприкосновенности несмотря на инфляцию )))
вчера, 12:39 АААА

Ах, уболтал настырный )))
Номерочек черкануть или помнишь?
Дальше - совершенно неинтересная конкретика. Но суть - забавна... При этом дама не бедствует и работает на руководящей позиции в весьма солидной конторе, название которой на слуху...
Как жить? Шлюха на шлюхе и шдлюхой погоняет....

ШОК....
Любер
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Любер
Очередные дамские стенания на Мамбе ))))

MAMBAбл@ди & ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ МУЖИКИ.Как не пост, так опять про женскую меркантильность, мол на сайте одни бл*ди, да проститутки. Мужчины, вам не надоело переливать из пусто в порожняя? Что толку то? Вы с пеной у рта доказываете, что на сайте одни шлюхи и выбирать не из кого! Дорогие, мужчины(осмелюсь вас так назвать), так не выбирайте! П*здуйте с Богом отсюда! Сколько можно? Вас отчего это так закусывает? Оттого, что вы не можете подкатить к этой телочке? Потому, как бабла на нее не хватит? Из-за этого вы ее определили в ряды бл*дей/шалав и проституток? Вы сами хотите иметь рядом с собой ухоженную девушку, но ведь это не природа дала ей укладку, красивый педикюр, маникюр, и бронзовый загар. Открою тайну – это салон… (Тссс…- и никому не говори). Одни девушки ухаживают за собой за свой счет, другие за чужой. Последних, конечно, больше. Но она, девушка, может и не подходить так трепетно к своей внешности, но понравиться ли это Вам? Это мужчина одевается для себя! А женщина одевается для всех! (для себя, тебя, для начальника, друзей и просто прохожих…..для ВСЕХ!)

Смиритесь с тем, что женщина предпочтет Вас более обеспеченному мужчине! Потому как, она настоящая или будущая мать, и хочет, что б ее ребенок ни в чем не нуждался! (ну, и о себе дорогой и любимой не зубедет). Как и в природе: самка отдает предпочтение более сильному самцу.

Вот соберется в блоге/дневнике кучка, да что кучка? Толпа! Толпа закомплексованных мужиков-единомышленников и начнут поливать девок грязью. Совсем «по-мужски»! Хочется потрещать об этом? Поговорите в сауне за кружкой пива. Прочитайте эту нотацию проституткам, которых вы туда выписали, что б вам, мальчикам, не было скучно. Зачем на каждом углу кричать об этом? Я, наверное, со своим куриным мозгом никогда этого не пойму (самоирония взыграла). Оставьте девчонок в покое! Если вы знаете, где есть лучше, умнее, красивее и не избалованы, то идите, летите, езжайте, скачите туда! И прихватите с собой остальных, так же думающих, как и вы. (Когда вы приходите в магазин и смотрите на полку с одним и тем же товаром, то берете тот, который вам нравиться или который вы можете, себе позволить. Вы же не кричите на весь гипермаркет: «Бл*ть, а чо молоко такое дорогое?!» Это же не единственное молоко. Есть еще… только в другой упаковке. Выбор за Вами!)

Кстати, такие темы часто берут еще и девушки/женщины себе в дневник. Мол, посмотрите, какие девки на сайте: и жопу голую-то покажут и сиськи-то на ружу, а в анкете написала «интим не предлагать»… Знаете, вот таким дамочкам, так и хочется сказать: «А тебя *бет?» Нет, вот реально?! Вам не фиолетово? Это ее жизнь! Что хочет, пусть то и делает. Живите своей жизнью, и не тратьте ее на обсуждение и осуждение других. Каждому свое. А то выходит, ты такая святая, ни с одним мужиком «ни-ни», даже за карамельку! Вам девственницам, нимб не жмет? Хочет она показать свое тело, пусть покажет. Это ее право. Найдется тот, кому это надо, и кому «по карману». Увидели такую девочку, порадовались за нее или стебанулись в мыслях. Улыбнулись на весь этот фарс и напыщенность, да и пошли дальше….

…Помните, КАЖДОМУ СВОЕ… Жизнь не только театр, но, увы, и рынок…
Любер
Оттуда же )))

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Мужчины любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а жён кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девственниц, любят,. ..но изменяют. ..и после этого утверждают, что женщины странные существа!

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак
INK
Цитата(Любер @ 17.7.2011, 2:22) *
Очередные дамские стенания на Мамбе ))))

MAMBAбл@ди & ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ МУЖИКИ.Как не пост, так опять про женскую меркантильность, мол на сайте одни бл*ди, да проститутки.


это не сбежавшая в ужасе отсюда форумчанка Лесси писала?
Cruzzz
Цитата(Любер @ 17.7.2011, 4:23) *
Оттуда же )))

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Мужчины любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а жён кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девственниц, любят,. ..но изменяют. ..и после этого утверждают, что женщины странные существа!

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак

appl.gif браво !
Игорь
Алексей,неужели вы всамделишно это эссе помоечное до конца прочитали?

Вы же интеллектуальнее на порядок чем полуграмотный автор и ,соответственно, предполагаемая аудитория

этого жалобно-заунывного и банального (для Мамбы) пассажа... ))
Любер
Цитата(Игорь @ 17.7.2011, 23:39) *
Алексей,неужели вы всамделишно это эссе помоечное до конца прочитали?

Вы же интеллектуальнее на порядок чем полуграмотный автор и ,соответственно, предполагаемая аудитория

этого жалобно-заунывного и банального (для Мамбы) пассажа... ))


Игорь, иногда нужно "идти в народ" tongue.gif Как говорил пролетарский классик: "Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя" tongue.gif А Мамба - это плоть от плоти той жути, что нас окружает... и действительно - кладезь говночтива... дык я и не целенаправленно там эти опусы ищу, они - продукт побочный, я там совсем с иными целями harhar.gif
Любер
Продолжаю свой скорбный труд - очередной пёрл с Мамбы tongue.gif Как ни странно - размещено на дамской анкете harhar.gif

О сайте
По просьбам трудящихся не пожалею времени и напишу про девушек с сайта (из собственного опыта):

1. Проститутки: ну, эти не стесняются своей принадлежности к блядям и охотно демонстрируют свои фотки с голыми (как правило страшными) сиськами и жопами. Тут все просто "Приезжай на часик. Живу одна ( естественно, вранье), не пожалеешь." Обычно все потом жалеют. Но их клинеты - нищеебы или командировочные. У них выбор небольшой, приходится мириться со своей учестью.

2. Проститутки, но такие тупые, что сами не понимают, что они проститутки: с этими все немного сложнее. Они все еще думают, что за ними надо ухаживать, дарить цветы, водить в рестораны и дарить подарки, но при этом они готовы трахаться за деньги, называя это "спонсорством" или "материальной помощью", их любимый слоган "я не проститутка, просто деньги очень нужны". (Можно подумать, что в мире есть кто-то, кому они не нужны). Эти если кого-то в конце концов и находят, то тех, у кого есть какие-то деньги, но самооценка ниже плинтуса. Готовы трахать проституток, главное, чтоб они сами себя таковыми не считали.

3. Типа "элитные" проститутки: делают себе профессиональное портфолио, иногда бывшие или еще работающие модели, но шансов там сделать карьеру нет, готовы торговать собой, в душе надеясь подцепить-таки олигарха. Иногда им это даже удается, результатом чего могут позволить себе снимать квартиру в Бутово без "подруг" и имеют машину типа пежо. У этих запросы побольше. На "часик" к себе не приглашают, но с удовольствием проведут с мужчиной или двумя ночь или выходные в Турции или Египте.

4. Малолетние проститутки (шалавы): готовы трахаться где и с кем угодно, минет в машине, подъезде, в лесу. Что угодно и где угодно. Иногда даже просто за "накуриться" или после изрядного подпития дешевого алкоголя. Но каков товар, таков и купец. С этими лучше вообще не связываться, т.к. у них нет денег даже на венеролога.

5. Будущие проститутки: уникальная категория - ищут "любовь", хотя сами еще не понимают, что это такое. Но в графе упорно указывают, что знакомятся "для серьезных отношений"! Дуры полные. Эти, после нескольких знакомств с мужчинами понимают, что они даром никому больше, чем на пару раз не нужны, а т.к. нет ни мозгов, ни будущего, разочаровываются в себе, мужчинах и во всем мире и переходят в категорию проституток или шалав в зависимости от самооценки.

6. Содержанки: эти проститутки стараются дежаться особняком и проститутками себя не хотят считать ни при каких условиях. Песня " Не насосала, а подарили" точно отражает их мировоззрение и всю их жалкую жизнь. В какой-то момент им улыбнулась судьба и они провели год-два-три с реальным мужчиной, который по простоте душевной не считал деньги и одаривал их подарками, в числе которых могли быть дорогие вещи, машины и даже квартиры, но потом он пришел в себя, понял, что потратил кучу денег, а главное времени на полную дуру, быстро нашел себе другую девушку, а эту послал... Но она по инерции еще думает, что найдет себе еще когда-нибудь такого же, но платить за квартиру/машину/ензин денег нет, сама ничего не умеет и не может, а потому уже откровенно заявляет, что готова себя продать, но не всем подряд, а 1 мужчине, который будет ее содержать, (святая простота) заботится и охотно цитируют фразы типа " женщина должна принадлежать такому мужчине, который избавит ее от проблем". Не задумываясь, конечно, что женщина "с проблемами" даром никому не нужна, но надежда умирает последней.

7. Студентки: эти делятся на 2 категории

а) честные давалки - они готовы встречаться с понравившимся мужчиной без меркантильного интереса, готовы на легкие непродолжительные отношения ради веселого и интересного времяпровождения понимая, что они еще молоды, у них впереди еще много времени и рано или поздно они найдут свою любовь;

б) начинающие проститутки - эти готовы также на легкие свободные отношения, но через неделю-другую начинают рассказывать о том, что им нужны деньги на новый телефон, на экзамен, по которому сама она ничего не знает, на шубу до маминой зарплаты, на лечение для родственников и т.п. Причин может быть миллион. Вроде, деньги небольшие (обычно в пределах 20-30 тыс), но все равно неприятно, начинаешь чувствовать себя дебилом, что проникся к той, которая просто ждала удобного момента сказать, что она с тобой не просто так и дело совсем не в симпатии.

8. Тусовщицы - эти вполне адекватные, веселые, иногда даже при деньгах родителей, могут иметь свою квартиру/машину, естественно, которую купили родители. Всегда курят и никогда не откажутся от чего-то "поинтереснее". Но очень редко умеют, а главное, не хотят уметь готовить наивно пребывая в мечтах о том, что так и будут всю жизнь пить и нюхать по ночам, завтракать в Огнях, обедать у родителей, а ужинать с ухажерами в Пушкине или Облаках.

9. Наивные дурочки - можно назвать их "парниковыми", родители не позаботились о том, чтоб рассказать и показать им жизнь, они пребывают в своих мечтах, основанных на сказках на ночь. Все еще (иногда даже в 25 лет!) думают, что мужчинам они могут быть интересны как "лчность", хотя ничего из себя не представляют. Думают, что мужчины вокруг них только и думают, как бы найти ту, о ком надо заботится, чтоб заменить им любящих бабушек. Обычно умеют готовить, много читают, но мало понимают. К самостоятельной жизни абсолютно не приспособленны.

10. Нормальные девушки - таких тут ОЧЕНЬ мало, имеют 1-2 высших образования, работают, ни от кого ничего не ждут, хотя в душе, возможно и ждут, но этого никогда не показывают. Часто имеют подержанную, а иногда и новую машину, но купили ее полностью или частично сами на заработанные своим трудом деньги. В силу того, что ни от кого не зависят и могут сами заправить машину и оплатить телефон, часто с гонором, что, несомненно осложняет их отношения с противоположным полом, но поймут это они лишь после 25, когда и с деньгами они не будут востребованны. Их счастье, если они поймут это раньше.
Xирург
Из сонмища классификаций эта - одна из продвинутых)))
GEKTOR
Цитата(Любер @ 20.7.2011, 21:15) *
Продолжаю свой скорбный труд - очередной пёрл с Мамбы tongue.gif Как ни странно - размещено на дамской анкете harhar.gif

О сайте
По просьбам трудящихся не пожалею времени и напишу про девушек с сайта (из собственного опыта):

1. Проститутки: ну, эти не стесняются своей принадлежности к блядям и охотно демонстрируют свои фотки с голыми (как правило страшными) сиськами и жопами. Тут все просто "Приезжай на часик. Живу одна ( естественно, вранье), не пожалеешь." Обычно все потом жалеют. Но их клинеты - нищеебы или командировочные. У них выбор небольшой, приходится мириться со своей учестью.

2. Проститутки, но такие тупые, что сами не понимают, что они проститутки: с этими все немного сложнее. Они все еще думают, что за ними надо ухаживать, дарить цветы, водить в рестораны и дарить подарки, но при этом они готовы трахаться за деньги, называя это "спонсорством" или "материальной помощью", их любимый слоган "я не проститутка, просто деньги очень нужны". (Можно подумать, что в мире есть кто-то, кому они не нужны). Эти если кого-то в конце концов и находят, то тех, у кого есть какие-то деньги, но самооценка ниже плинтуса. Готовы трахать проституток, главное, чтоб они сами себя таковыми не считали.

3. Типа "элитные" проститутки: делают себе профессиональное портфолио, иногда бывшие или еще работающие модели, но шансов там сделать карьеру нет, готовы торговать собой, в душе надеясь подцепить-таки олигарха. Иногда им это даже удается, результатом чего могут позволить себе снимать квартиру в Бутово без "подруг" и имеют машину типа пежо. У этих запросы побольше. На "часик" к себе не приглашают, но с удовольствием проведут с мужчиной или двумя ночь или выходные в Турции или Египте.

4. Малолетние проститутки (шалавы): готовы трахаться где и с кем угодно, минет в машине, подъезде, в лесу. Что угодно и где угодно. Иногда даже просто за "накуриться" или после изрядного подпития дешевого алкоголя. Но каков товар, таков и купец. С этими лучше вообще не связываться, т.к. у них нет денег даже на венеролога.

5. Будущие проститутки: уникальная категория - ищут "любовь", хотя сами еще не понимают, что это такое. Но в графе упорно указывают, что знакомятся "для серьезных отношений"! Дуры полные. Эти, после нескольких знакомств с мужчинами понимают, что они даром никому больше, чем на пару раз не нужны, а т.к. нет ни мозгов, ни будущего, разочаровываются в себе, мужчинах и во всем мире и переходят в категорию проституток или шалав в зависимости от самооценки.

6. Содержанки: эти проститутки стараются дежаться особняком и проститутками себя не хотят считать ни при каких условиях. Песня " Не насосала, а подарили" точно отражает их мировоззрение и всю их жалкую жизнь. В какой-то момент им улыбнулась судьба и они провели год-два-три с реальным мужчиной, который по простоте душевной не считал деньги и одаривал их подарками, в числе которых могли быть дорогие вещи, машины и даже квартиры, но потом он пришел в себя, понял, что потратил кучу денег, а главное времени на полную дуру, быстро нашел себе другую девушку, а эту послал... Но она по инерции еще думает, что найдет себе еще когда-нибудь такого же, но платить за квартиру/машину/ензин денег нет, сама ничего не умеет и не может, а потому уже откровенно заявляет, что готова себя продать, но не всем подряд, а 1 мужчине, который будет ее содержать, (святая простота) заботится и охотно цитируют фразы типа " женщина должна принадлежать такому мужчине, который избавит ее от проблем". Не задумываясь, конечно, что женщина "с проблемами" даром никому не нужна, но надежда умирает последней.

7. Студентки: эти делятся на 2 категории

а) честные давалки - они готовы встречаться с понравившимся мужчиной без меркантильного интереса, готовы на легкие непродолжительные отношения ради веселого и интересного времяпровождения понимая, что они еще молоды, у них впереди еще много времени и рано или поздно они найдут свою любовь;

б) начинающие проститутки - эти готовы также на легкие свободные отношения, но через неделю-другую начинают рассказывать о том, что им нужны деньги на новый телефон, на экзамен, по которому сама она ничего не знает, на шубу до маминой зарплаты, на лечение для родственников и т.п. Причин может быть миллион. Вроде, деньги небольшие (обычно в пределах 20-30 тыс), но все равно неприятно, начинаешь чувствовать себя дебилом, что проникся к той, которая просто ждала удобного момента сказать, что она с тобой не просто так и дело совсем не в симпатии.

8. Тусовщицы - эти вполне адекватные, веселые, иногда даже при деньгах родителей, могут иметь свою квартиру/машину, естественно, которую купили родители. Всегда курят и никогда не откажутся от чего-то "поинтереснее". Но очень редко умеют, а главное, не хотят уметь готовить наивно пребывая в мечтах о том, что так и будут всю жизнь пить и нюхать по ночам, завтракать в Огнях, обедать у родителей, а ужинать с ухажерами в Пушкине или Облаках.

9. Наивные дурочки - можно назвать их "парниковыми", родители не позаботились о том, чтоб рассказать и показать им жизнь, они пребывают в своих мечтах, основанных на сказках на ночь. Все еще (иногда даже в 25 лет!) думают, что мужчинам они могут быть интересны как "лчность", хотя ничего из себя не представляют. Думают, что мужчины вокруг них только и думают, как бы найти ту, о ком надо заботится, чтоб заменить им любящих бабушек. Обычно умеют готовить, много читают, но мало понимают. К самостоятельной жизни абсолютно не приспособленны.

10. Нормальные девушки - таких тут ОЧЕНЬ мало, имеют 1-2 высших образования, работают, ни от кого ничего не ждут, хотя в душе, возможно и ждут, но этого никогда не показывают. Часто имеют подержанную, а иногда и новую машину, но купили ее полностью или частично сами на заработанные своим трудом деньги. В силу того, что ни от кого не зависят и могут сами заправить машину и оплатить телефон, часто с гонором, что, несомненно осложняет их отношения с противоположным полом, но поймут это они лишь после 25, когда и с деньгами они не будут востребованны. Их счастье, если они поймут это раньше.


да уж... сия печальная картина навевает на старую поговорку: "весь мир бардак, все бабы бляди"... а это все таки далеко не так.
не помню в каком фильме услышал диалог, но запомнил его на всю жизнь. разговаривают два старых приятеля. один другому жалуется: вот моя жена ни готовит, ни стирает, нифига по дому не делает, не то, что твоя: и готовит, и стирает, и поговорить с ней есть о чем - вот тебе повезло... второй отвечает: так ты со своей где познакомился -в ночном клубе? а я со своей в библиотеке...
Zakk
Цитата
Из сонмища классификаций эта - одна из продвинутых)))

+1, понравилось )
Smarrrt
Цитата
9. Наивные дурочки - можно назвать их "парниковыми", родители не позаботились о том, чтоб рассказать и показать им жизнь, они пребывают в своих мечтах, основанных на сказках на ночь. Все еще (иногда даже в 25 лет!) думают, что мужчинам они могут быть интересны как "лчность", хотя ничего из себя не представляют. Думают, что мужчины вокруг них только и думают, как бы найти ту, о ком надо заботится, чтоб заменить им любящих бабушек. Обычно умеют готовить, много читают, но мало понимают. К самостоятельной жизни абсолютно не приспособленны.


Разве такие ещё остались? ))
Любер
Среди дам встречаются философы )))) Взято с гадского ресурса, с которого все никак не удалюсь ))))


Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.



Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.



Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.



Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.



Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.



Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.



Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.



Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.



И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.



И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.



Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.



И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.



А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
DIMAN
ап!

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

"Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя".
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

"10 способов сделать женщину счастливой". "20 возможностей довести ее до оргазма". "100 слов, которые хочет слышать твоя любимая". Бренд "Женское счастье" лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое "хи-хи", либо через гламурное "сю-сю". Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: "Наша женская доля − любить и терпеть". С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: "А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?"

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: "Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?" Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое "ты мне − я тебе" − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35 − 40 лет наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего "я − тебе", он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: "100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет". Или таким: "10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет". Или хотя бы таким: "5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет".

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу "секретарша с интимом"? Или "аренда квартиры, оплата натурой"? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

(С) Дмитрий Соколов-Митрич.
Заметка О семье и браке. Грустно, но мудро.
RIDDICK
5 причин терпеть женщину эта зачот icon_smile.gif
Грех
Какие пиздострадания !

Мы вплотную подошли к черте, за которой должны начинаться Обжигающие Истории из Жизни.
RIDDICK
Цитата(Грех @ 21.8.2011, 2:50) *
Какие пиздострадания !

Мы вплотную подошли к черте, за которой должны начинаться Обжигающие Истории из Жизни.

какже без писдастраданий и песдаметательств то у натуралов? icon_smile.gif
Грех
Расскажу первую Историю про Честную Женщину.

Когда мне было пятнадцать годков, случилось в компании Нехороших Ребят сидеть под пламенеющим вечерним небом в глухом закутке пригородной рощицы. Собрались мы не просто так, а по двум причинам. Первая - перед закрытием пивного бара удалось нацедить трехлитровый кухоль мочи под названием Жигулевское. От одного его вида можно было, закрыв глаза, увидеть внутренним взором бацилл Холеры и Дизентерии, напоминающих столовские сардельки, только изумрудного цвета. Вторая и главная - затащить на заросшую со всех сторон волчими ягодами и лианой полянку местную оторву по имени Анка-Пулеметчица. Женщина она была во всех отношениях замечательная : возраста непонятного, на лице носила непроходящий ФиолЭтовый Синяк и Бардовую Мини-Юбку на тощей заднице, губы красила розовой помадой, а ноги не мыла для вящей привлекательности оранжевого педикюра на когтях. Выглядела она ничем не хуже Милы Йовович, изображенной в одном западном журнале с волнующими кольцами густой волосни в подмышках и в белом платье. Белого платья у Анны отродясь не было, скорее даже наоборот. Позволяла она себе в припадке Белой Горячки пробежаться, звонко и задорно хохоча, по трассе в направлении курортного города Ялта в чем мать родила, расставив руки, как птица крылья. Не подумайте плохого, случалось это редко, раз в год, и только в сентябре. Троллейбусы опасно кренились на левый борт, норовя упасть набок, от прилипших к стеклам Охуевших Мужиков различного возраста, а чайки, летевшие по своим делам с городской свалки, возмущенно кричали в небе. Вобщем, дама она была волнующая и манящая для нас, практически невинных отроков. После упития третьего литра Жигулевского беседа плавно перешла на предложение Анне продолжить веселье в плотских утехах. В ответ она томно спросила : "Мальчики, у вас есть вино ?". Вот вина-то у нас и не было... Возраст и вечернее время были тому виной. На этот вопрос мы наперебой заверили предмет нашей страсти, что после утех будет вино. Будет Железно и под "Зуб Даю". Зуб Анну не вдохновил. Как и другие сладкие посулы. Она обреченно вздохнула и сказала : "Вы хорошие ребята. Но у меня есть муж. А у вас нет вина. А я его люблю.". Вытерла слезинку, пробежавшую по Красивой Щеке и добавила шепотом : "А без вина я не даю...". И заплакала так сильно и в голос, что мы не смогли ничего. Это, наверное, естественно, в пятнадцать лет еще трудно ебать Плачущую Женщину.

Давно умерла Анна. Норы, протоптанные в перевитых лианами кустах и нычки-полянки выкосили и закатали в бетон. Сгорел пивняк и до дыр проржавела бочка у входа. Даже небо на закате в тех местах не такое багровое. А я до сих пор не понимаю о ком или о чем были слова Анны "А я его люблю"... Думаю, что говорила она о своем муже. Все-таки бывают в жизни Честные Женщины.



bRUtality
Цитата(Любер @ 1.8.2011, 10:56) *
Среди дам встречаются философы ))))
.........

Эх, моей бы это почитать icon_rolleyes.gif
Xирург
"в пятнадцать лет еще трудно ебать Плачущую Женщину"

Это пять!

Талантливо написано.
kalina79
жаль моя по русски не читает...
Александр Хайкин
Цитата(Грех @ 21.8.2011, 3:42) *
Расскажу первую Историю про Честную Женщину.

Когда мне было пятнадцать годков, случилось в компании Нехороших Ребят сидеть под пламенеющим вечерним небом в глухом закутке пригородной рощицы. Собрались мы не просто так, а по двум причинам. Первая - перед закрытием пивного бара удалось нацедить трехлитровый кухоль мочи под названием Жигулевское. От одного его вида можно было, закрыв глаза, увидеть внутренним взором бацилл Холеры и Дизентерии, напоминающих столовские сардельки, только изумрудного цвета. Вторая и главная - затащить на заросшую со всех сторон волчими ягодами и лианой полянку местную оторву по имени Анка-Пулеметчица. Женщина она была во всех отношениях замечательная : возраста непонятного, на лице носила непроходящий ФиолЭтовый Синяк и Бардовую Мини-Юбку на тощей заднице, губы красила розовой помадой, а ноги не мыла для вящей привлекательности оранжевого педикюра на когтях. Выглядела она ничем не хуже Милы Йовович, изображенной в одном западном журнале с волнующими кольцами густой волосни в подмышках и в белом платье. Белого платья у Анны отродясь не было, скорее даже наоборот. Позволяла она себе в припадке Белой Горячки пробежаться, звонко и задорно хохоча, по трассе в направлении курортного города Ялта в чем мать родила, расставив руки, как птица крылья. Не подумайте плохого, случалось это редко, раз в год, и только в сентябре. Троллейбусы опасно кренились на левый борт, норовя упасть набок, от прилипших к стеклам Охуевших Мужиков различного возраста, а чайки, летевшие по своим делам с городской свалки, возмущенно кричали в небе. Вобщем, дама она была волнующая и манящая для нас, практически невинных отроков. После упития третьего литра Жигулевского беседа плавно перешла на предложение Анне продолжить веселье в плотских утехах. В ответ она томно спросила : "Мальчики, у вас есть вино ?". Вот вина-то у нас и не было... Возраст и вечернее время были тому виной. На этот вопрос мы наперебой заверили предмет нашей страсти, что после утех будет вино. Будет Железно и под "Зуб Даю". Зуб Анну не вдохновил. Как и другие сладкие посулы. Она обреченно вздохнула и сказала : "Вы хорошие ребята. Но у меня есть муж. А у вас нет вина. А я его люблю.". Вытерла слезинку, пробежавшую по Красивой Щеке и добавила шепотом : "А без вина я не даю...". И заплакала так сильно и в голос, что мы не смогли ничего. Это, наверное, естественно, в пятнадцать лет еще трудно ебать Плачущую Женщину.

Давно умерла Анна. Норы, протоптанные в перевитых лианами кустах и нычки-полянки выкосили и закатали в бетон. Сгорел пивняк и до дыр проржавела бочка у входа. Даже небо на закате в тех местах не такое багровое. А я до сих пор не понимаю о ком или о чем были слова Анны "А я его люблю"... Думаю, что говорила она о своем муже. Все-таки бывают в жизни Честные Женщины.


Полотно.
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.