Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: он ненавидит женщин
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86
Александр Тимошенко
http://www.tv-soyuz.ru/interview/at8370
Михайлюк Таня
Цитата(Любер @ 28.8.2010, 15:43) *
Артем, ну не получиться никак в одну кучу icon_rolleyes.gif Я когда в армии служил, у нас в части были только славяне и татары. Никакого напряжения не было и в помине, а тема противостояния ислама и христианства если и была, то только на уровне подъебок... По сей день сохраняем изумительные отношения... Один из них, Мишка, даже типа в мини-олигархи выбился... Только это он для меня Мишка, а для всех окружающих - Мухтасар Муртазинович tongue.gif
Больная для многих тема евреев - для меня ее нет вообще... Ибо никогда и никаких трений лично у меня не было... опять - все только на уровне подъебок... Владелец банка "Славянский" , который вроде как обозначил желание ПЛСЕ купить - Матвей Романович - чистокровный... Вот только в свое время мы с ним и на пару тренировались, и водку пили, и дрянь всякую нюхали... всех отличий - только что если в бане bleh.gif
Осетины - вообще отдельная песня. Никогда, нигде и ни в чем не подвели... ни разу...
А вот от своих родёмых славян - чего только не видел... Хотя и по прежнему позиционирую себя как националист... просто во всем нужно чувство меры... мы живем вместе и это уже хер разрубишь... да и без тех, кто "понаехал", ой как дохуя вопросов не решить русским самостоятельно... даже чисто на бытовом уровне - начиная от уборки улиц и подъездов tongue.gif
Накупил я себе тут ка-то всевозможного барахла в "Крокусе" - позарился на то что бренд, а плечи-руки налезли... увы, со средней частью тут же обозначились проблемы, решить которые и подогнать под меня не бралось ни одно ателье... на рынке"Старт" ( бывший ЦСКА) на втором этаже работают армяне... так вот они буквально за час сделали все... и за что ж я их после этого должен ненавидеть? tongue.gif
Если симбиоз, т.е. совместное и идущее на пользу всем составляющим проживание - дык я только за... Увы, общая картина к сожалению сейчас совсем иная и дружественным симбиозом совсем не пахнет... скорее - нашествием паразитов... потому как в общей массе мигрантов татары, осетины и остальные дружественные славянам нации погоды совсем не делают evil.gif

Очень мудро !!!
ВерПална
Цитата(Александр Тимошенко @ 28.8.2010, 16:44) *

бред какой-то. начинается всё с того, что русские - лентяи и пьяницы, и поэтому на работу предпочитают звать "братьев меньших". с такой отправной точкой дальше можно не читать..

и вообще, я протестую - это всё уже для другого топика..
женоненавистники, ау! icon_lol (11).gif
AWESOME


и вообще, я протестую - это всё уже для другого топика..
женоненавистники, ау! icon_lol (11).gif
[/quote]
-------------------------------------------------------------------------------

Требуем продолжения сериала ,,О чём думают музчины,, ! icon_smile.gif
Александр Тимошенко
Цитата(ВерПална @ 29.8.2010, 7:56) *
бред какой-то. начинается всё с того, что русские - лентяи и пьяницы, и поэтому на работу предпочитают звать "братьев меньших". с такой отправной точкой дальше можно не читать..


Какой же это бред? Медвед и Превед все делают для полной деградации русских по типу америкосов.
Цитата(AWESOME @ 29.8.2010, 11:42) *
Требуем продолжения сериала ,,О чём думают музчины,, !


Ужастный... брюки, именно они мешают раскрытию темы.. они и только они...
дед банзай
Цитата(Александр Тимошенко @ 29.8.2010, 13:43) *
Какой же это бред? Медвед и Превед все делают для полной деградации русских по типу америкосов.
Всем бы так "деградировать"...
Lumix
Цитата(Александр Тимошенко @ 29.8.2010, 12:43) *
Какой же это бред? Медвед и Превед все делают для полной деградации русских по типу америкосов.

Александр, а в чём проявляется деградация американцев как, простите, нации? Только в растущих ежесекундно цифрах на табло на Юнион Сквер?
Или в специфики школьной программы, может?
Александр Тимошенко
Цитата(Lumix @ 30.8.2010, 15:51) *
Александр, а в чём проявляется деградация американцев как, простите, нации? Только в растущих ежесекундно цифрах на табло на Юнион Сквер?
Или в специфики школьной программы, может?


Может отдельную тему откроем? Женщинненавистники тут не при чем...
Как раньше говорили ХОЧЕШЬ ПОПАСТЬ В АМЕРИКУ? ИДИ В РАКЕТНЫЕ ВОЙСКА.
Любер
Вернемся к дамам? )))
Отрыл еще на Мамбе - мужской взгляд на сайт знакомств )))

Всех женщин на этом сайте можно разделить на 5 категорий:

1. 30% - Это, ​засидевшиеся в девках, женщины 28-34 лет никогда не бывшие замужем и не имеющие детей.​ Которые вдруг поняли что замуж их уже НИКТО не позовёт! Что времени у них осталось с гулькин нос, нервы у них на пределе, мужики для них вокруг все говно ! ), и что же им делать непонятно: - то ли всем давать без разбору, то ли никому до свадьбы ! icon_smile.gif Среди этой категории особенно много больных на голову женщин, которые не понимают как устроен этот мир и что им надо делать.

2. еще 50% -( каждая вторая анкета! ) Это ​анкеты с чужими фотками в трусах и без них​, анкеты с 1фоткой и почти одинаковыми логинами - это РЕКЛАМА дешевых и стрёмных борделей.

3. 15% - Это ​девушки 21-28 лет, желающие поправить свое материальное положение​ ( им нечем оплачивать съёмную квартиру, надо одеваться, надо учиться, надо питаться и т.п.) Поскольку все женщины любят деньги, то в принципе эта категория не так уж плоха, НО ТОЛЬКО если их запросы соответствуют качеству отношений которые они дают и доброте, что как раз бывает очень редко - в 2 случаях из 100 !

4. 5% - это ​молодые бездомные девушки 19-23 лет, приезжие охотницы за мужьями и их имуществом​, как правило ищут отношения на 1-2 года брака.

5. Есть ещё такие, которые ​любят поужинать каждый день на халяву в приличном месте​. Им просто приятно динамить мужчин.

Еще нужно отметить, что объединяет почти всех женщин этих категорий - в большинстве (9 из 10 ) это матерные хабалки, которые грубы, пошлы, шалависты и бескультурны.
Андрей Попов
Цитата(Любер @ 1.9.2010, 14:58) *
Вернемся к дамам? )))
Отрыл еще на Мамбе - мужской взгляд на сайт знакомств )))

Всех женщин на этом сайте можно разделить на 5 категорий:

1. 30% - Это, ​засидевшиеся в девках, женщины 28-34 лет никогда не бывшие замужем и не имеющие детей.​ Которые вдруг поняли что замуж их уже НИКТО не позовёт! Что времени у них осталось с гулькин нос, нервы у них на пределе, мужики для них вокруг все говно ! ), и что же им делать непонятно: - то ли всем давать без разбору, то ли никому до свадьбы ! icon_smile.gif Среди этой категории особенно много больных на голову женщин, которые не понимают как устроен этот мир и что им надо делать.

2. еще 50% -( каждая вторая анкета! ) Это ​анкеты с чужими фотками в трусах и без них​, анкеты с 1фоткой и почти одинаковыми логинами - это РЕКЛАМА дешевых и стрёмных борделей.

3. 15% - Это ​девушки 21-28 лет, желающие поправить свое материальное положение​ ( им нечем оплачивать съёмную квартиру, надо одеваться, надо учиться, надо питаться и т.п.) Поскольку все женщины любят деньги, то в принципе эта категория не так уж плоха, НО ТОЛЬКО если их запросы соответствуют качеству отношений которые они дают и доброте, что как раз бывает очень редко - в 2 случаях из 100 !

4. 5% - это ​молодые бездомные девушки 19-23 лет, приезжие охотницы за мужьями и их имуществом​, как правило ищут отношения на 1-2 года брака.

5. Есть ещё такие, которые ​любят поужинать каждый день на халяву в приличном месте​. Им просто приятно динамить мужчин.

Еще нужно отметить, что объединяет почти всех женщин этих категорий - в большинстве (9 из 10 ) это матерные хабалки, которые грубы, пошлы, шалависты и бескультурны.


Мне кажется что там 80% это разведёнки 25-40 лет, с одним ребёнком...
_Вадим_
И, какой из этого, вцелом правильного наблюдения, вывод ?
Любер
Цитата(_Вадим_ @ 1.9.2010, 15:55) *
И, какой из этого, вцелом правильного наблюдения, вывод ?


Информация к размышленинию и не более того icon_redface (17).gif
Андрей Попов
Цитата(Андрей Попов @ 1.9.2010, 15:46) *
Мне кажется что там 80% это разведёнки 25-40 лет, с одним ребёнком...

А у автора этой категории ваще нет... icon_rolleyes.gif
Barabass
Андрей посещает мамбу?))
Игорь
"Все любят Мамбу"! ))
И я, после сделанной ей здесь рекламы, зарегилсо там на днях. icon_smile.gif
Познавательный сайт!
Знакомых увидел и вообще... ))
Любер
Цитата(Игорь @ 1.9.2010, 17:12) *
Знакомых увидел и вообще... ))


Гы... у меня вообще все по цепочке - сначала предельно целомудренно знакомлюсь на Мамбе, затем натыкаюсь на этот же фейс в "Одноклассниках", ну а в оконцовке принцесска оказывается в каталоге шлюх icon_rolleyes.gif Эх, жизня tongue.gif
RIDDICK
Цитата(Любер @ 1.9.2010, 19:22) *
Гы... у меня вообще все по цепочке - сначала предельно целомудренно знакомлюсь на Мамбе, затем натыкаюсь на этот же фейс в "Одноклассниках", ну а в оконцовке принцесска оказывается в каталоге шлюх icon_rolleyes.gif Эх, жизня tongue.gif

жызнена аднака
жадных жывотных среди них 99% на мамбе,ибо нормальные девушки туда не ходят.
Александр Тимошенко
А чтот такое мамба? без шуток?
Molotov
Цитата(Александр Тимошенко @ 1.9.2010, 18:35) *
А чтот такое мамба? без шуток?

Ну это сайт знакомств... А точнее целая сеть...
RIDDICK
Цитата(Molotov @ 1.9.2010, 19:37) *
Ну это сайт знакомств... А точнее целая сеть...

повелся,адин-нол icon_lol (11).gif
Molotov
Цитата(RIDDICK @ 1.9.2010, 19:02) *
повелся,адин-нол icon_lol (11).gif

158.gif
ромка-лодЕрь
Цитата(Александр Тимошенко @ 1.9.2010, 19:35) *
А чтот такое мамба? без шуток?
ромка-лодЕрь
Цитата(Александр Тимошенко @ 1.9.2010, 19:35) *
А чтот такое мамба? без шуток?

или вот
Андрей Попов
Фотоальбом "сладкие фото" занимательный:

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=user...u_Friend_Photos
RIDDICK
Цитата(Андрей Попов @ 5.9.2010, 16:54) *
Фотоальбом "сладкие фото" занимательный:

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=user...u_Friend_Photos

не работает
Андрей Попов
Цитата(RIDDICK @ 5.9.2010, 17:07) *
не работает

Елена Ягужинская, Баку, 25 лет

Тут просто где-то писали про восточных тётек...
RIDDICK
Цитата(Андрей Попов @ 5.9.2010, 17:09) *
Елена Ягужинская, Баку, 25 лет

Тут просто где-то писали про восточных тётек...

ничего особенного
Вишняк Александр
а как посмотреть,пароль какой то спрашивает?
RIDDICK
Цитата(Вишняк Александр @ 5.9.2010, 17:28) *
а как посмотреть,пароль какой то спрашивает?

Саш,если ты зареген в однокл-х то надо в поиске набить те её данные что Андрей написал
по ссылке никак не получица
но нет там ничего особенного...так,середнячок
фотки что здесь гораздо лучше)
Андрей Попов
Цитата(RIDDICK @ 5.9.2010, 17:31) *
но нет там ничего особенного


Ты в Фотоальбом "сладкие фото" заходил?
RIDDICK
Цитата(Андрей Попов @ 5.9.2010, 17:33) *
Ты в Фотоальбом "сладкие фото" заходил?

это фотоальбом только "для друзей" smile.gif
Андрей Попов
Просто интересно как админы сайта не удаляют такие фотоальбомы, или в одноклашках это не возбраняется?
RIDDICK
теперь понятно почему она у тебя в друзьях icon_lol (11).gif
Андрей Попов
Просто недавно в этой теме, или в какой другой, поднимался вопрос о темпераментных восточных тётях...
RIDDICK
Цитата(Андрей Попов @ 5.9.2010, 17:48) *
Просто недавно в этой теме, или в какой другой, поднимался вопрос о темпераментных восточных тётях...

Андрей,на той же мамбе полным-полно "восточных" проституток
не новость
тимур тимур
Цитата(RIDDICK @ 5.9.2010, 16:39) *
это фотоальбом только "для друзей" smile.gif


она у меня тож есть в друзьях, как и у Андрея harhar.gif хочешь Риддик я могу тебя подружить тоже с ней))) она мне писала даже одно время) типа виртуальный секас делала))) кстати раньше там написано было Россия Сочи).
RIDDICK
Цитата(тимур тимур @ 5.9.2010, 19:25) *
она у меня тож есть в друзьях, как и у Андрея harhar.gif хочешь Риддик я могу тебя подружить тоже с ней))) она мне писала даже одно время) типа виртуальный секас делала))) кстати раньше там написано было Россия Сочи).

а зачем?
виртом я не занимаюсь
если захочеца вдруг девок позырить так в инете полно сайтов с фото и видео подобной направленности и поинтереснее
часто вообще такие странички создают мужики-извращенцы разных мастей
неизвестно с кем вообще вы там переписываетесь crazy.gif
тимур тимур
Цитата(RIDDICK @ 5.9.2010, 18:36) *
а зачем?
виртом я не занимаюсь
если зачеца вдруг девок позырить так в инете полно сайтов с фото и видео подобной направленности и поинтереснее
часто вообще такие странички создают мужики-извращенцы разных мастей
неизвестно с кем вообще вы там переписываетесь crazy.gif


да согласен конечно там за фотой кто угодно может быть. вот недавно там и" Александр Федоров" агрессивно анкету раскручивал свою)) так ему все качки там и комменты оставляли, возвращайся, ты сильный духом ты лучший и тд))) пока Саша Тимошенко не увидел))
Александр Тимошенко
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
Fargo
appl.gif
Вишняк Александр
Саня,это зачёт.
Александр Тимошенко
У каждого уважающего себя босса имеется секретарша - именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины - создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести:

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.

1. "Деловая женщина"
Практически идеальный вариант для самых требовательных начальников. Умна, хороша собой, вежлива и обходительна. Умеет сглаживать острые углы и подталкивать шефа к принятию правильных решений, ловко избавляется от ненужных звонков и посетителей, не забывая при этом заботиться о начальнике: напоминает ему о важных переговорах и встречах, обеденном перерыве и предупреждает о визите супруги. Никогда не опаздывает и выполняет свою работу квалифицированно и быстро. Всегда стильно одевается и предпочитает, чтобы ее называли "референт" или "офис-менеджер", но никак не "секретарь-машинистка". Впрочем, какую бы официальную должность не закрепили за ней в штатном расписании, уже то, что она работает именно с вами, доказывает ваше умение подбирать кадры.

Как с ней обращаться. Во-первых, никогда не называйте ее уменьшительно-ласкательно типа "Светик", "Натуська", "Ленок" - излишнего панибратства она не потерпит. Однако общаться с ней довольно легко - всегда подчеркивайте ее профессионализм и крайнюю необходимость в ней, только не надо грубо льстить - она слишком умна, чтобы принять это за чистую монету. Разговаривайте с ней на равных и не забывайте "индексировать" ее зарплату: переманить такую секретаршу к себе мечтает не один ваш "заклятый друг".

2. "Божий одуванчик"
Особа неопределенного возраста - говорлива, рассеянна и бесконечно наивна. На работе листает модные журналы, наводит маникюр и подкрашивает губки, вяжет и часами разговаривает по телефону. В промежутках между делами печатает и подшивает документы в папки. В курсе всех последних новинок на вещевом рынке и хитросплетений в бразильских сериалах, зато не всегда понимает, о чем, собственно, идет разговор непосредственно в фирме. Впрочем, обижаться на нее не стоит, просто в сферу ее личных интересов дела компании не вписываются никак. Тем не менее, при необходимости она может выполнить любое партийное задание и разузнать все последние сплетни в коллективе.

Как с ней обращаться. Называйте ее "Лидочка" и никогда не повышайте на нее голос - в ответ она может разрыдаться, да так, что валерьянкой потом придется отпаивать не только ее, но и вас. Дарите ей шоколадки и цветы по праздникам, и она будет искренне предана вам, пока вы ее не уволите. Изредка хвалите ее экстремальные прически и новые кофточки, тогда ее КПД на рабочем месте увеличится минимум в два раза.

3. "Лолита"
Студентка-заочница или неоднократно провалившаяся в вуз девочка, временно пребывающая во взрослом мире. Пока еще ничему плохому не научилась и каждый раз вздрагивает от слова "факс". Как пользоваться офисной оргтехникой, знает только из энциклопедии для школьников, и потому зачастую является причиной компьютерных вирусов и внезапного возгорания ксерокса. Работает в меру сил, параллельно штудируя учебники и методички. Старается казаться взрослее и использует на своем лице всю палитру косметических средств, носит потертые джинсы, 20-сантиметровые платформы и маечки люминесцентных расцветок. Печатает одним пальцем с грамматическими ошибками. К счастью, в своей должности не задерживается надолго, так как поступает или оканчивает институт, а затем решительно отправляется в декрет.

Как с ней обращаться. Всегда держите ее на расстоянии и не вздумайте принимать ее детское кокетство всерьез - рискуете обрасти славой растлителя несовершеннолетних. Относитесь к ней по-отечески, помогая советами, и периодически напоминайте ей здороваться с посетителями офиса. Не позволяйте ей вести телефонные переговоры с серьезными партнерами, а на вопрос, почему эта отроковица стала вашим личным секретарем, отвечайте, что у нее оч-чень влиятельный папа, приучающий ребенка к самостоятельной деятельности. Да, кстати, а почему все-таки она стала вашей секретаршей?!

4. "Супермодель"
Памела Андерсон в ее лучшие дни. Пергидрольно-платиновая блондинка с 5-м размером груди и ногами от ушей. Такая секретарша, входящая в кабинет во время делового совещания с чашечкой кофе, заставляет окружающих напрочь забыть тему обсуждения и переключиться на сосредоточенное рассматривание ее глубокого декольте. Все ваши конкуренты при виде нее завидуют вам белой завистью и мечтают переманить ее к себе в качестве украшения офиса. Обычно она носит все обтягивающее и максимально открытое, чтобы не скрывать своих основных достоинств. Ее томное "алло" и "я вас слушаю" заставляет ерзать тех, кто находится на другом конце провода, и думать, что случайно дозвонился в горячую линию секса по телефону.

Как с ней обращаться. Любуйтесь ею на расстоянии. Достаточно того, что все вокруг и так считают, что вы: что она: в общем, не поддавайтесь искушению, ведь кроме достоинств у вашей секретарши есть еще и недостатки, болтливость из которых - самый невинный: Иногда напоминайте ей о работе, но не переусердствуйте: если она перетрудится, это может отразиться на ее не обезображенном интеллектом личике. И еще - не вздумайте познакомить с ней свою жену: Сами догадываетесь почему.

5. "Антикварный экземпляр"
Отголосок развитого социализма эпохи застоя - дама в возрасте, пережившая не один десяток начальников и смену портретов руководителей государства от Никиты Сергеевича до Леонида Даниловича в приемной. Не признает современной техники и принципиально печатает на машинке времен НЭПа. На ее столе - ни одной лишней бумаги и образцовый порядок во всех папках и амбарных книгах. Одевается исключительно в темные строгие костюмы, оставшиеся после великой распродажи в советских универмагах, и туфли "Прощай, молодость". Носит очки в толстой оправе, не менее толстые золотые перстни и обильно поливает себя духами "Красная Москва".

Как с ней обращаться. Всегда называйте ее по имени-отчеству и исключительно на "Вы". Не забывайте поздравлять ее со всеми праздниками и дарите ей бордовые гвоздики. И будьте уверены, если вы отдали ей приказ не пускать к себе в кабинет нежелательных гостей, то, почувствовав себя Зоей Космодемьянской, она даже под пытками не признается, что вы - на месте, грудью ляжет на амбразуру, но никому не позволит проникнуть в святая святых офиса. С такой секретаршей вам не страшна даже внезапная инспекция собственной жены. Увидев вашу секретаршу, она лишний раз подумает, какой вы образцово-показательный муж, целиком и полностью погруженный в работу. Кстати, не жена ли подбирала вам такого исполнительного работника?!

6. "Сестра-хозяйка"
Надежда и опора любого начальника, "подруга дней суровых", единомышленница и защита от любых катаклизмов. Всегда хорошо выглядит, все успевает, все умеет, не отвлекается от работы и активно участвует во всех делах фирмы. Интересы компании ставит выше своих личных интересов, хотя имеет семью и успешно все это совмещает. Всегда готова задержаться по необходимости на службе и поработать в выходной. Поддерживает шефа морально: посоветует, посочувствует и взвалит часть его дел на себя. При этом не забывает напоминать ему о предстоящих праздниках, вплоть до дня рождения любимой тещи. Легко и непринужденно умеет поддерживать беседу с каждым посетителем в приемной, в то же время проводя разведку боем и собирая нужную шефу информацию.

Как с ней обращаться. Радуйтесь ее существованию: с такой секретаршей вы можете расслабиться и ни о чем не беспокоиться - она все уладит сама. К тому же с ней вам не нужно казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Даже если вы выпустите на нее пар, она все поймет и простит, как верный соратник и друг. Тем не менее, будьте с ней обходительны и всячески подчеркивайте ее значимость, не забывая при этом поощрять премиально. В общем, наслаждайтесь жизнью: при минимуме ваших усилий в офисе всегда будет полный порядок, если ваше плодотворное сотрудничество продлится до тех пор, пока вы сами занимаете свое кресло.
Дмитрий Каракаш
Саш, это круто. Рассказ порадовал
Александр Тимошенко
Цитата(Дмитрий Каракаш @ 12.9.2010, 20:18) *
Саш, это круто. Рассказ порадовал

- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” - кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” - орет как резанная.
Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
А я ей говорю?! “Пошла ты!” - говорю – “Чего приходила?”
Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
- Она начинает: “Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только приснится!”
- И вы всю ночь терпите? Да я б такую…
- Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят:
“Прекратите хулиганить!”.
- Это все во сне?
- Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
- Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!
- Страшно доктор! Без нее останусь совсем один.
Рыжий



он ненавидит женщин! smile.gif smile.gif smile.gif
ersh
КТО ЕСТЬ БЛЯДИ.

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
ебать
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!

Barabass
Рыжий, а зачем координаты зарисовал, мож кто написать или позвонить хотел, обьединяццо))
Рыжий
Цитата(Barabass @ 14.9.2010, 16:20) *
Рыжий, а зачем координаты зарисовал, мож кто написать или позвонить хотел, обьединяццо))


Barabass, эт ни я, я картинку стащил на одном развлекательном портале, но прикол в том, что пару недель назад видел на другом портале, точно с таким же текстом только надпись на листе была расположена горизонтально, т.е. человек по всей видимости писал минимум две таких объявы)) ыы
вот я подумал, это как же надо баб ненавидеть, такую ахинею от руки писАть и по москве расклеивать!) smile.gif smile.gif smile.gif
з.ы. для тех кому координаты понадобятся, подпись была что данный шедевр был сфоткан на остановке на новом арбате! ыы мож ещё виисит))
Barabass
Цитата(Рыжий @ 14.9.2010, 15:30) *
Barabass, эт ни я, я картинку стащил на одном развлекательном портале, но прикол в том, что пару недель назад видел на другом портале, точно с таким же текстом только надпись на листе была расположена горизонтально, т.е. человек по всей видимости писал минимум две таких объявы)) ыы
вот я подумал, это как же надо баб ненавидеть, такую ахинею от руки писАть и по москве расклеивать!) smile.gif smile.gif smile.gif
з.ы. для тех кому координаты понадобятся, подпись была что данный шедевр был сфоткан на остановке на новом арбате! ыы мож ещё виисит))

его бы сюда пригласить на форум, чтоб он тут нам свою проблему расказал...)))
Русская версия IP.Board © 2001-2018 IPS, Inc.