>
 www.fitmag.ru - Интернет-магазин спортивного питания Андрея Попова.  www.fitmag.ru - Интернет-магазин спортивного питания Андрея Попова.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

184 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Юмор)))
Stervochka
сообщение 27.12.2004, 1:03
Сообщение #21


Совесть!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 23.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: Moscow
Пользователь №: 93



Репутация: 0


icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif кто бы сомневался :!: icon_question.gif
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 


--------------------
кошка, которая гуляет сама по себе...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Stervochka
сообщение 27.12.2004, 1:17
Сообщение #22


Совесть!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 23.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: Moscow
Пользователь №: 93



Репутация: 0


wink.gif
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
 


--------------------
кошка, которая гуляет сама по себе...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Черт побери!
сообщение 29.12.2004, 1:51
Сообщение #23


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 402
Регистрация: 11.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: Славный рижский паренек
Пользователь №: 24



Репутация: 0


Вот увидел фамилию свежеприбывшего форумчанина Аркадия и тут же вспомнил анекдот:

- дядя Масхуд, а ми Хобиты, Хобиты да!??

- Нэт, Алох, синок, сколько раз тебе повторять нэ Хобиты, а Вахабиты!!! icon_twisted.gif


--------------------
Я тот парень, которого можно купить!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ejislesa
сообщение 29.12.2004, 21:54
Сообщение #24


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 18.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 65



Репутация: 0


летит самолет в бразилию.стюардесса объявляет:50%населения больна спидом,50% - туберкулезом.
один НР другому НР:ВОВАН,ты понял,трахаем только тех,кто кашляет?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
vv
сообщение 2.1.2005, 17:26
Сообщение #25


Редкий гость
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Регистрация: 13.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 31



Репутация: 0


Идеальный мужчина...

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл
- это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит
обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и
известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет
табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на
него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там,
куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый,
разп@здяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

©
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Александр Тимошенко
сообщение 2.1.2005, 17:34
Сообщение #26





Гости



Цитата




Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».

Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.

Стать плохим так же нелегко, как стать крутым.

Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей.

Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость

Если на вопрос подруги: «Куда пойдём?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая» - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины.

«Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.

Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность

Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями.

Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис.

Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы её не видели.

Дружелюбие

Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживёшь врагов.

Женщины этого не переносят.

Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть.

В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!

И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность

Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво.

Вроде всё правильно?

Даже слишком.

Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно.

Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина.

Восьмиклассница из далёкого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать

Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт.

Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль.

А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестаёт быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему.

Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться.

Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить - значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость

Хорошо жить по чётко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово.

Но всему есть предел.

Если твоё общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней.

Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде.

Преснятину же можно съесть, только сильно проголодавшись.

Трудолюбие

Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги.

Человек, полностью поглощённый работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом.

Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков.

Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать всё и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни.

Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств.

Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Freezajac
сообщение 26.1.2005, 14:13
Сообщение #27


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 665
Регистрация: 12.12.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 36
Пользователь №: 30

Пол: Мужской


Репутация: 10


Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня сторож
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подрабатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии:
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
-В колбе заспиртованный!!! icon_lol.gif


--------------------
PRIMUS INTER PARES
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Stervochka
сообщение 28.1.2005, 16:59
Сообщение #28


Совесть!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 23.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: Moscow
Пользователь №: 93



Репутация: 0


sad.gif
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 


--------------------
кошка, которая гуляет сама по себе...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ejislesa
сообщение 29.1.2005, 0:57
Сообщение #29


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 18.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 65



Репутация: 0


http://www.spatulaproductions.com/spatula/...nazibarbie.html
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ejislesa
сообщение 29.1.2005, 1:32
Сообщение #30


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 18.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 65



Репутация: 0


найдено в интернете:ДЕло было на юге в Коктебеле..Утро началось традиционно.НЕбольшой косяк,душ и прогулка в ресторан.НА заватрак..Я решил себе устроить день по мексикански...Придя в заведение я поел и заказал себе текилы..А текила была там очень дешёвая и вкусная.Приняв в себя энное кол-во,я начал требовать благородному дону пива,не просто пива,а пива с моей Родины.Такого не оказалось.ТОгда я взял обычного,накидал туда лимонов и начал лакировать текилу..На улице пошёл дождь..Друзья стали обламываться,но я сказал.Хуйня.Я шаман всея Мексики решит вашу проблему.Схватив стул я начал носиться по ресторану и крича заклиниания бить в стул как в бубен.ПОсетители заведения были мягко говоря в шоке.Но смеялись..Пообещав прекращения дождя через 15 мин и сухую погоду до 18 я спокойно сел допивать всоё мексиканское пойло..Через 15 мин дождь прекратился..Все ахуели и пошли на променад..
Я добавил ещё текилы..ПРпдя в какой-то кабак,где собирались сраные поэты и по вечерам играло рокабилли люди сели и заказали себе вина.Я пошёл погулять.Но просто ходить было скучно и я начал бегать обезьяной,выкрикивая свой гимн.Я хочу бананы есть и на женщину залезть,всё крушитьи всё ломать и хвостом махать махать:)))А внешне я выглядел тогда так.В будесовой милитарке,с забритой головой и с такой иглищей посередине.Сайкобилли фрикаут:))И ещё здоровый кабан такой..
Вскоре мне наскучило пугать приличных девушек и я захотел срать.В одном туалете мне совершенно не понравилось общество,а пошёл в другой..ЗАветная синяя кабинка...Заплатив несколько гривен я попросил бумаги у старушки,которая обслуживала туалет..Мне было выдано два кусочка..Я возмутился и попытался сам взять бумагу..Бабка начала сопротивляться..Она н а себя.я на себя..После взываний к её совести и здравому смыслу я начал орать,что дико хочу срать.ВОкруг уже начал толпиться народ..Собралось уже достаточное кол-во.НЕ хватало ещё японцев с фотоаппаратами....Я орал,что не хочуходить обосранным,что столько бумаги недостаточно,что может бабка сама мне жопу вытрет...КОнчилось тем что попытался снять штаны и пригрозил обосрать старушку и вытереться ей же..НА угрозы вызвать ментов,я пообещал скоро вернуться и обосрать тут всё..И вообще взорвать всех к ебеням и с криками зиг-хайль пообещал выжечь нахуй сраную Украину и ебаным Крымом и жадными жидами,которые жмут бумагу истинным арийцам...Прокричал какую-то ещё фразу,после которой бабка испугалась и закрыла туалет на весь день.НЕ помню что я сказал..В последствии когда я проходил мимо,старушка зажималась т пыталась отвернуться:))
Но это ещё не всё.ВЫпив ещё,я посрал в другом туалете..Вернувшись в ресторан,Я обнаружил друга с очаровательной барышней..ПОдойдя я представился и начал беседу..БАрышня офигела от несоответствия внешнего вида и интеллектуального развития:))А беседовали мы о романистах 18-19 веков и развитии литературы в Англии и Франции..ПРи чём пробило меня на беседу хорошим языком,без единого слова матом...Друг был вытеснен на второй план и пытался отправить меня..В итоге было куплено вкусное вино и я продолжил беседу,воспевая оду Дионису...ПОсле нескольких восторженных фраз,описывающих великолепие букета и вкуса божетсвенного напитка я извинился и быстро отойдя за столик смачно блеванул под дерево..ЗАодно послав нахуй всех,кто проходил мимо и крикнув зиг хайль.Дело был на отрытой террасе и дама всё наблюдала..ПОмучавшись в желудочных корчах несколько минут я вернулся за столик,налил вина и удивлённо взглянув на молчавшую собеседницу сказал:"НУ чтож,продолжим нашу великолепную беседу о ГиДе Мопассане,на меня произвёл неизгладимое впечатление его рассказ Одря,в неё есть несто сходное с мрачностью Эдгара По.":)))ПОсле чего всех скрутил дикий приступ смеха....Пока люди смеялись я выжрал ещё вина и выполз из-за стола,"пошёл" домой..ЧТО-то я творил ещё..Грозил всему побережью третьей мировой.Как мне пизды не дали,ума не приложу..
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Андрей Попов
сообщение 16.2.2005, 18:05
Сообщение #31


Владелец ресурса
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 99 708
Регистрация: 9.12.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Из: Москва
Пользователь №: 3

Пол: Мужской


Репутация: 1932


http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf


--------------------
Я всего лишь ленивый толстяк, а не чемпион по фитнесу...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Игорь
сообщение 16.2.2005, 21:31
Сообщение #32


Призёр и победитель многих турниров по бодибилдингу
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 860
Регистрация: 10.12.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 43
Пользователь №: 21

Пол: Мужской


Репутация: 859


icon_razz.gif СУПЕР!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Андрей (TOKI)
сообщение 16.2.2005, 21:42
Сообщение #33


Душа форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 867
Регистрация: 10.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: ближайшее подмосковье г.Троицк
Пользователь №: 16



Репутация: 0


ХА
веселая сылочка :D


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Андрей Попов
сообщение 17.2.2005, 15:23
Сообщение #34


Владелец ресурса
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 99 708
Регистрация: 9.12.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Из: Москва
Пользователь №: 3

Пол: Мужской


Репутация: 1932


Вот, прикольно!
http://www.antimult.ru/antimults/antibrand...t-005epizod.swf


--------------------
Я всего лишь ленивый толстяк, а не чемпион по фитнесу...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Iguana
сообщение 17.2.2005, 15:26
Сообщение #35


Extreme woman
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 910
ICQ: 199482309
Регистрация: 17.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 58

Пол: Женский


Репутация: 0


Цитата(Андрей Попов)


да уж, досталось мишкам)))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ejislesa
сообщение 20.2.2005, 23:36
Сообщение #36


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 549
Регистрация: 18.12.2004
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 65



Репутация: 0


http://pazeme.lv/hilarious

шыкарно,долго грузится,но оно того стоит
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Stervochka
сообщение 28.2.2005, 18:56
Сообщение #37


Совесть!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 435
Регистрация: 23.12.2004
Вставить ник
Цитата
Из: Moscow
Пользователь №: 93



Репутация: 0


evil.gif
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение
 


--------------------
кошка, которая гуляет сама по себе...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Lady-N
сообщение 1.3.2005, 0:19
Сообщение #38


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 348
Регистрация: 15.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Рига
Пользователь №: 195



Репутация: 0


icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Kiss...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
BOSS
сообщение 1.3.2005, 9:43
Сообщение #39


Знакомый форума
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Регистрация: 29.1.2005
Вставить ник
Цитата
Пользователь №: 261

Пол: Мужской


Репутация: 1


Просыпается мужик с бодуна, шарит по правой половине кровати, потом по левой.
Пусто...
Приподнимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу ебло все расцарапано,под глазом бланш.Его друзья спрашивают мол че за хуйня.А это я говорит жену на ТЫ назвал.Пришел говорит пьяный,ложусь спать ,аона мне говорит"Дорогой мы уже два месяца не занимались сексом"А я ей говорю:"НЕ мы ,а Ты"
----------------------------------------------------------------------------------
ПЬЯНЫЙ МУЖИК В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ЖЕНЩИНЕ
ЖЕНЩИНА:СВИНЬЯ!!!
АЛКАШ:О ПАРДОН МАДАМ )
ЖЕНЩИНА:О ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ???
АЛКАШ:НУ ТАК ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
-----------------------------------------------------------------------
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один
другому говорит:
- Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
- Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
- Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
------------------------------------------------------------------------------------
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и
говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
--------------------------------------------------------------------------------------
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
------------------------------------------------------------------------------


Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Lady-N
сообщение 3.3.2005, 17:32
Сообщение #40


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 348
Регистрация: 15.1.2005
Вставить ник
Цитата
Из: Рига
Пользователь №: 195



Репутация: 0


:D
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 


--------------------
Kiss...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

184 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> 2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия
 Гормон роста от компании Neo Labs  Максимально широкий спектр препаратов Гормона Роста...и не только
 Power Life - независимый журнал по силовым видам спорта  Лучший выбор в номинации цена-качество!
ÀÕÙâØÝÓ@Mail.ru