Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор)))
Форум fitsport.ru > Любителям поболтать > ОФФ
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74
Anonymous
Самая живучая тема, как показывает практика icon_lol.gif
Вот вам :D

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Бля-а-а-а....
Андрей Попов
icon_lol.gif
vv
Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка ,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит , блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи , а то прибью подушкой
(с)

icon_cool.gif
Черт побери!
Лизок! Да из тебя получится отличный ПАДОНАК!!!

Так, быстренько поставила свой супер-козырный аватор и прислала парочку секси-пекси картинок в "Фото Ф."!

Ой! Я забыл волшебное слово! ....БЕГОМ!!! icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif

всмысле ПОЖАЛУЙСТА, ЛИЗОНЬКА! icon_lol.gif
Freezajac
Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство, использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… icon_lol.gif




Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
- Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Слюшай, спасибо, харашо!




Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю... icon_lol.gif
vv
— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовём этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Всё-таки мы очень разные..

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

В ресторане.
Официант:
— Господа «Сибирской короны» осталась одна бутылка.
Поручик:
— Две цены!
Купец:
— Три цены!
Поручик:
— Четыре цены!
Официант:
— Господа возьмите «Балтику», один х#й!
Поручик:
— Два х#я!
Купец:
— Три х#я!


- СКАЖИТЕ, ПЕТРОВА, А ПОЧЕМУ ЖИВОТНЫЕ ЛИЖУТ СВОИ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ?
- ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЭТО МОГУТ, ПРОФЕССОР...


Есть два способа подчернуть талию: убрать жир или отрасить жопу.

:D :D :D
Anonymous
РЖУ icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Хорошо тема развивается :D
balamut
Сидят двое в камере, делать нечего, уже во все игры переиграли, ну тут одному в голову приходит гениальная идея!
-давай говорит, сначала я тебя в@#бу, а потом ты меня!
-давай!
ну значит он его того, от@#$л и сел покурить, довольный....а второй и говорит:
- ну, давай, становись, теперь моя очередь! icon_smile.gif
- ну петухи совсем уже о)(@#ли!!!
Bochkin
ПЛЮША, БРАВО!
чуть не уписалси.... wink.gif
Freezajac
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких мудаков, как ты, папа

///


Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.

///

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 198 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 21 есть, в другом месте... icon_lol.gif
vv
icon_cool.gif

На аллее случайно встретиться и остаться вдвоем до полночи
Потеряться в дразнящем запахе, Заблудиться в чужой одежде
Делать то, чего раньше не было, а о прочем совсем не помнить и забыть,
Что тебя ждут дома, где находится кто-то прежний
Узнавать в первый раз случайное, замирать от чужого голоса
От внезапного прикосновения застывать, растворясь в желании
Проводить по лицу ладонью и запутывать руки в волосы
Не словами, а только жестами говорить о любви нечаянной
Изучать незнакомое ранее, абсолютно теряясь во времени
Целовать все места доступные и облизывать пальцы длинные
Отпустить погулять свою крышу, не заботясь о направлении
И с кружащейся головою прошептать "не сейчас" наигранно
Говоря "подожди немного", в то же время делать обратное
Залезать под колючий свитер и ремень на джинсах расстегивать
Доставать из штанин широких вещь полезную и приятную
И держать руками горячее, не боясь получить ожоги
Прикасаться к нему губами, проводить языком по поверхности
Ненадолго увлечься процессом и понять, что вот-вот закончится
Оторваться, продлить удовольствие, задыхаясь в приступе нежности
И растаять соленой лужицей, разрешив делать все, что хочется
Возвратившись, назвать по имени, три часа назад неизвестному
Не вдаваться в детали лишние, понимать с полуслова главное
Погулять по уснувшим улицам, попивая коньяк из горлышка
Пошуршать золотыми листьями, постебаться над теткой странною
И курить сигарету левой, чтоб удобней держаться за руки
И, мечтая о продолжении, предаваться воспоминаниям
И не говорить о политике, с экономикой вместе взятою
И смотреть на звезду летящую, и успеть загадать желание
Нагулявшись, в тепло вернуться и послушать живую музыку
Рассказать анекдот старинный и до колик внутри смеяться
Накуриться до синих веников и с трудом раздевать друг друга,
Чтоб опять на части разбиться и уснуть, не забыв обняться
а наутро, проснувшись первой, по возможности тихо съеб@ться.
(с)

ЕДУ Я ЗНАЧИТ ТУТ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ.
ТУТ МАМАШКА С РЕБЁНКОМ ЗАХОДИТ. СИМПАТИЧНАЯ, ЛЕТ 30.
КО МНЕ ЗНАЧИТ ОБРАЩАЕТЬСЯ:
- Молодой человек, присмотрите за сыном, я пойду талончик у водителя куплю.
- Хорошо, - говорю, - Присмотрю.
УХОДИТ. МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ВОЗВРАТИЛАСЬ. ВСТАЛА РЯДОМ.
ЕДЕМ ДАЛЬШЕ.
ОСТАНОВКИ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ВИЖУ - КОНТРОЛЛЁР НАЧАЛ ПРОВЕРЯТЬ БИЛЕТЫ.
ДОБРАЛСЯ ДО МЕНЯ.
- Ваш билет.
ПРОТЯГИВАЮ.
- А за мальчика?!
- Это не мой мальчик. Это вот с женщиной.
- Женщина, за мальчика где билет?
ЖЕНЩИНА:
- Это не мой мальчик!
...Я ОБАЛДЕЛ.
.........
ОТКИСАЮ И ГОВОРЮ:
- Как не Ваш?! Вы же мне сами сказали!
- Не мой!
КОНТРОЛЛЁР ОПЯТЬ КО МНЕ:
- Молодой человек, хватит уже - показывайте билет или оштрафую.
Я К ПАЦАНУ.
- Мальчик ты с этой женщиной?!
- НЕТ.
- КАК НЕТ???
НАЧИНАЮ ВЫХОДИТЬ ИЗ СЕБЯ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ВХОДИТЬ В БЕШЕНСТВО.
НАЧИНАЮ ТРУСИТЬ ПАЦАНА ЗА ШИВОРОТ:
- Вы же вместе зашли!
- НЕТ! - упёрся он.
НУ Я ПОПАЛ....КУДА - ЕЩЁ НЕ ПОЙМУ, НО БАШНЮ СОРВАЛО НАЧИСТО.
ХВАТАЮ ЕГО ЗА ГОРЛО...ДВУМЯ РУКАМИ, НАЧИНАЮ ДУШИТЬ,
ДУШИТЬ И ТРУСИТЬ.
- МАЛЬЧИК, ТЫ ЧЕЙ????

ПРОСЫПАЮСЬ. СМОТРЮ ВНИЗ. А ГОЛОВКА У ЧЛЕНА АЖ ПОСИНЕЛА ВСЯ - ОТ ПЕРЕЖАТИЯ КРОВИ ДВУМЯ РУКАМИ.

(с)
Anonymous
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.
Artem444
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Черт побери!
Оригинал звучит примерно так:

Парень с девушкой после секса. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга.
Девушка говорит:
- Знаешь, милый, мне кажется, что мы уже готовы к более серьезным отношениям, чем просто частые, интимные встречи.
- Ну... моя рыбка, мне кажется, что пока еще рано говорить, о серьезных отношениях... У нас пока цветочно-конфетная стадия отношений! Это всего лишь легкий флирт!
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца ебли в жопу - это, по-твоему, легкий флирт? icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif
Artem444
Шайтан, все знает, а?! :D
Черт побери!
А то!!! icon_lol.gif icon_twisted.gif
Iguana
жаль не всегда удается читать такие топики... а зря - настроение с утра поднялось)))
2taf4u
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.
Freezajac
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого ебучего крокодила?``
icon_lol.gif


Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!" icon_lol.gif
Роман_XXXL
Цитата(Dopingirl)
жаль не всегда удается читать такие топики... а зря - настроение с утра поднялось)))

Если настроение ну очень плохое..или просто хочется знать всю правду о себе. Фо ю.Онли. wink.gif http://femida28.narod.ru/good.htm
Stervochka
icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif кто бы сомневался :!: icon_question.gif
Stervochka
wink.gif
Черт побери!
Вот увидел фамилию свежеприбывшего форумчанина Аркадия и тут же вспомнил анекдот:

- дядя Масхуд, а ми Хобиты, Хобиты да!??

- Нэт, Алох, синок, сколько раз тебе повторять нэ Хобиты, а Вахабиты!!! icon_twisted.gif
ejislesa
летит самолет в бразилию.стюардесса объявляет:50%населения больна спидом,50% - туберкулезом.
один НР другому НР:ВОВАН,ты понял,трахаем только тех,кто кашляет?!
vv
Идеальный мужчина...

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл
- это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит
обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и
известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет
табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на
него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там,
куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый,
разп@здяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

©
Александр Тимошенко
Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».

Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.

Стать плохим так же нелегко, как стать крутым.

Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей.

Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость

Если на вопрос подруги: «Куда пойдём?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая» - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины.

«Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.

Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность

Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями.

Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис.

Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы её не видели.

Дружелюбие

Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживёшь врагов.

Женщины этого не переносят.

Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть.

В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!

И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность

Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво.

Вроде всё правильно?

Даже слишком.

Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно.

Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина.

Восьмиклассница из далёкого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать

Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт.

Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль.

А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестаёт быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему.

Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться.

Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить - значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость

Хорошо жить по чётко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово.

Но всему есть предел.

Если твоё общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней.

Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде.

Преснятину же можно съесть, только сильно проголодавшись.

Трудолюбие

Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги.

Человек, полностью поглощённый работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом.

Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков.

Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать всё и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни.

Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств.

Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.
Freezajac
Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня сторож
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подрабатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии:
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
-В колбе заспиртованный!!! icon_lol.gif
Stervochka
sad.gif
ejislesa
найдено в интернете:ДЕло было на юге в Коктебеле..Утро началось традиционно.НЕбольшой косяк,душ и прогулка в ресторан.НА заватрак..Я решил себе устроить день по мексикански...Придя в заведение я поел и заказал себе текилы..А текила была там очень дешёвая и вкусная.Приняв в себя энное кол-во,я начал требовать благородному дону пива,не просто пива,а пива с моей Родины.Такого не оказалось.ТОгда я взял обычного,накидал туда лимонов и начал лакировать текилу..На улице пошёл дождь..Друзья стали обламываться,но я сказал.Хуйня.Я шаман всея Мексики решит вашу проблему.Схватив стул я начал носиться по ресторану и крича заклиниания бить в стул как в бубен.ПОсетители заведения были мягко говоря в шоке.Но смеялись..Пообещав прекращения дождя через 15 мин и сухую погоду до 18 я спокойно сел допивать всоё мексиканское пойло..Через 15 мин дождь прекратился..Все ахуели и пошли на променад..
Я добавил ещё текилы..ПРпдя в какой-то кабак,где собирались сраные поэты и по вечерам играло рокабилли люди сели и заказали себе вина.Я пошёл погулять.Но просто ходить было скучно и я начал бегать обезьяной,выкрикивая свой гимн.Я хочу бананы есть и на женщину залезть,всё крушитьи всё ломать и хвостом махать махать:)))А внешне я выглядел тогда так.В будесовой милитарке,с забритой головой и с такой иглищей посередине.Сайкобилли фрикаут:))И ещё здоровый кабан такой..
Вскоре мне наскучило пугать приличных девушек и я захотел срать.В одном туалете мне совершенно не понравилось общество,а пошёл в другой..ЗАветная синяя кабинка...Заплатив несколько гривен я попросил бумаги у старушки,которая обслуживала туалет..Мне было выдано два кусочка..Я возмутился и попытался сам взять бумагу..Бабка начала сопротивляться..Она н а себя.я на себя..После взываний к её совести и здравому смыслу я начал орать,что дико хочу срать.ВОкруг уже начал толпиться народ..Собралось уже достаточное кол-во.НЕ хватало ещё японцев с фотоаппаратами....Я орал,что не хочуходить обосранным,что столько бумаги недостаточно,что может бабка сама мне жопу вытрет...КОнчилось тем что попытался снять штаны и пригрозил обосрать старушку и вытереться ей же..НА угрозы вызвать ментов,я пообещал скоро вернуться и обосрать тут всё..И вообще взорвать всех к ебеням и с криками зиг-хайль пообещал выжечь нахуй сраную Украину и ебаным Крымом и жадными жидами,которые жмут бумагу истинным арийцам...Прокричал какую-то ещё фразу,после которой бабка испугалась и закрыла туалет на весь день.НЕ помню что я сказал..В последствии когда я проходил мимо,старушка зажималась т пыталась отвернуться:))
Но это ещё не всё.ВЫпив ещё,я посрал в другом туалете..Вернувшись в ресторан,Я обнаружил друга с очаровательной барышней..ПОдойдя я представился и начал беседу..БАрышня офигела от несоответствия внешнего вида и интеллектуального развития:))А беседовали мы о романистах 18-19 веков и развитии литературы в Англии и Франции..ПРи чём пробило меня на беседу хорошим языком,без единого слова матом...Друг был вытеснен на второй план и пытался отправить меня..В итоге было куплено вкусное вино и я продолжил беседу,воспевая оду Дионису...ПОсле нескольких восторженных фраз,описывающих великолепие букета и вкуса божетсвенного напитка я извинился и быстро отойдя за столик смачно блеванул под дерево..ЗАодно послав нахуй всех,кто проходил мимо и крикнув зиг хайль.Дело был на отрытой террасе и дама всё наблюдала..ПОмучавшись в желудочных корчах несколько минут я вернулся за столик,налил вина и удивлённо взглянув на молчавшую собеседницу сказал:"НУ чтож,продолжим нашу великолепную беседу о ГиДе Мопассане,на меня произвёл неизгладимое впечатление его рассказ Одря,в неё есть несто сходное с мрачностью Эдгара По.":)))ПОсле чего всех скрутил дикий приступ смеха....Пока люди смеялись я выжрал ещё вина и выполз из-за стола,"пошёл" домой..ЧТО-то я творил ещё..Грозил всему побережью третьей мировой.Как мне пизды не дали,ума не приложу..
Андрей Попов
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
Игорь
icon_razz.gif СУПЕР!
Андрей (TOKI)
ХА
веселая сылочка :D
Андрей Попов
Вот, прикольно!
http://www.antimult.ru/antimults/antibrand...t-005epizod.swf
Iguana
Цитата(Андрей Попов)


да уж, досталось мишкам)))
ejislesa
http://pazeme.lv/hilarious

шыкарно,долго грузится,но оно того стоит
Stervochka
evil.gif
Lady-N
icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif
BOSS
Просыпается мужик с бодуна, шарит по правой половине кровати, потом по левой.
Пусто...
Приподнимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу ебло все расцарапано,под глазом бланш.Его друзья спрашивают мол че за хуйня.А это я говорит жену на ТЫ назвал.Пришел говорит пьяный,ложусь спать ,аона мне говорит"Дорогой мы уже два месяца не занимались сексом"А я ей говорю:"НЕ мы ,а Ты"
----------------------------------------------------------------------------------
ПЬЯНЫЙ МУЖИК В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ЖЕНЩИНЕ
ЖЕНЩИНА:СВИНЬЯ!!!
АЛКАШ:О ПАРДОН МАДАМ )
ЖЕНЩИНА:О ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ???
АЛКАШ:НУ ТАК ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
-----------------------------------------------------------------------
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один
другому говорит:
- Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
- Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
- Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
------------------------------------------------------------------------------------
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и
говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
--------------------------------------------------------------------------------------
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
------------------------------------------------------------------------------


Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Lady-N
:D
Гапен
http://oracle.x-forum.info
Андрей (TOKI)
Андрей-Онанирующий Блядун
Токаев-Вонючий баболюб
Аркадьевич-Толстожопый самец
TOKI-Лживый хуеплёт

Смешно! :D
Андрей (TOKI)
нажел Фильтровать нецензурную лексику
Андрей-Протезированный мазохист
Токаев-Реальный кошак
Аркадьевич-Похотливый шалунишка
TOKI-Ущербный кошак

прикольно
я одновременно и реальный и ущербный кошак smile.gif
Черт побери!
Черт побери! - Стопроцентный баболюб icon_cool.gif icon_twisted.gif
Черт побери!
Мараховский - Падший ебарь-демократ! :D :D :D
Черт побери!
Володенька - Гадский ебаришка icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_twisted.gif icon_cool.gif
Гапен
Попробуйте выбрать "другой пол"!
Stervochka
Stervochka - Уродливая амазонка
evil.gif логично evil.gif
Гапен
http://www.weed.ru/temp/boss.html
Freezajac
Темный ебарь-демократ :D
Русская версия IP.Board © 2001-2017 IPS, Inc.