>
 www.fitmag.ru - Интернет-магазин спортивного питания Андрея Попова.  www.fitmag.ru - Интернет-магазин спортивного питания Андрея Попова.

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

183 страниц V  « < 181 182 183  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Юмор)))
ACiD303
сообщение 2.8.2017, 9:25
Сообщение #3641


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 322
Регистрация: 6.4.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 37
Из: Нерезиновки
Пользователь №: 624

Пол: Мужской


Репутация: 72


Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам что построят на их пахотной земле:
- Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут - логистический хаб, там - коворкинговое пространство, вон там - ижененринг и консалтинг, там дальше - краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
- Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть...
- Ах, да, ферма и птичник... Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Суханов
сообщение 14.8.2017, 17:43
Сообщение #3642


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 925
Регистрация: 21.6.2013
Вставить ник
Цитата
Возраст: 61
Пользователь №: 15 173

Пол: Мужской


Репутация: 54


Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Aleksey E
сообщение 12.9.2017, 19:23
Сообщение #3643


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 612
Регистрация: 15.4.2013
Вставить ник
Цитата
Возраст: 37
Из: Ukraine
Пользователь №: 14 945

Пол: Мужской


Репутация: 80


Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Роман99
сообщение 13.9.2017, 16:32
Сообщение #3644


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 531
Регистрация: 13.7.2011
Вставить ник
Цитата
Возраст: 31
Пользователь №: 12 343

Пол: Мужской


Репутация: 378


Цитата(Aleksey E @ 12.9.2017, 19:23) *
Прикрепленное изображение

ПМН детонирует при нажатии на крышку (нажимное устройство). Время срабатывания 0,5-1 сек. Недолго бы мальчик простоял...
Так что правильно бы звучало всего три слова:" осколочно-заградительная мина". Она же ОЗМ-72, она же " лягуха". Она же "Ведьма".


--------------------
Я-русский!
И пусть на век запомнит враг,
что лишь тогда встаю я на колени,
когда целую русский флаг!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
oZZy
сообщение 28.9.2017, 10:43
Сообщение #3645


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 002
Регистрация: 24.1.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Пользователь №: 1 392



Репутация: 220


Авторство не моё.

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней со

седа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.


--------------------
Ни один культурист не пройдет мимо невинной жертвы и не сделает вида, что не слышит криков о помощи!
А. Шварценеггер
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ACiD303
сообщение 6.10.2017, 22:16
Сообщение #3646


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 322
Регистрация: 6.4.2005
Вставить ник
Цитата
Возраст: 37
Из: Нерезиновки
Пользователь №: 624

Пол: Мужской


Репутация: 72




--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
oZZy
сообщение 9.10.2017, 7:29
Сообщение #3647


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 002
Регистрация: 24.1.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Пользователь №: 1 392



Репутация: 220


Тест: на сколько ты Махно?
http://diletant.media/personality_test/t....../37488468/


--------------------
Ни один культурист не пройдет мимо невинной жертвы и не сделает вида, что не слышит криков о помощи!
А. Шварценеггер
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
al65
сообщение 10.10.2017, 14:45
Сообщение #3648


МСМК WPC России по лифтингу
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 503
Регистрация: 15.9.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 51
Из: Люберцы, Моск. обл.
Пользователь №: 2 924



Репутация: 36


Я только на 75 % "Махно". Но это меня не огорчает. Эти тесты просто - забава такая. Иногда смешно получается, иногда не очень


--------------------
" Герасим был глухонемой, поэтому сплетен не любил - всегда говорил только правду!"(из школьных сочинений...)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
oZZy
сообщение 10.10.2017, 17:38
Сообщение #3649


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 002
Регистрация: 24.1.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Пользователь №: 1 392



Репутация: 220


Цитата(al65 @ 10.10.2017, 15:45) *
Я только на 75 % "Махно". Но это меня не огорчает. Эти тесты просто - забава такая. Иногда смешно получается, иногда не очень

Потому я в юмор и запостил. Там и другие, столь же нелепые присутствуют, типа "Кто ты из рыцарей Круглого стола"?


--------------------
Ни один культурист не пройдет мимо невинной жертвы и не сделает вида, что не слышит криков о помощи!
А. Шварценеггер
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
oZZy
сообщение 17.10.2017, 19:54
Сообщение #3650


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 002
Регистрация: 24.1.2006
Вставить ник
Цитата
Возраст: 46
Пользователь №: 1 392



Репутация: 220


Путина, конечно, жалко.
Столько лет одно и то же.
Нет, тобако или алко
Он позволить себе может,
Но немного. В кабинете
Только, чтоб никто не видел.
Выкурит по сигарете,
С кем-нибудь, кто служит в МИДе.
Или выпьет по-писят,
Но без русского размаха.
Камеры везде висят,
Палево повсюду,нахуй!
В личной жизни он степенен.
Ну а как? Когда? И с кем?
Не гулять ему ж, как Ленин.
В женском, сука, парике.
Всё не так, как у людей.
Мимо рта и по усам.
Ну не в Кремль же блядей
Вызывать, подумай сам.
Вот и ездит он по встречам.
То охота, то рыбалка.
То Шойгу зайдёт, то Сечин.
Путина, конечно, жалко.

Шнур


--------------------
Ни один культурист не пройдет мимо невинной жертвы и не сделает вида, что не слышит криков о помощи!
А. Шварценеггер
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
iKoryagin
сообщение 18.10.2017, 9:21
Сообщение #3651


Чемпион Москвы по ББ ИФББ
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 260
Регистрация: 19.10.2013
Вставить ник
Цитата
Возраст: 39
Из: Москва
Пользователь №: 15 758

Пол: Мужской


Репутация: 325


Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?


--------------------
@ivan_koryagin_belousov
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
iKoryagin
сообщение 27.10.2017, 7:22
Сообщение #3652


Чемпион Москвы по ББ ИФББ
Иконка группы

Группа: Модераторы
Сообщений: 3 260
Регистрация: 19.10.2013
Вставить ник
Цитата
Возраст: 39
Из: Москва
Пользователь №: 15 758

Пол: Мужской


Репутация: 325


Злободневный анекдот)) :



--------------------
@ivan_koryagin_belousov
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
VasilOK
сообщение 27.10.2017, 20:27
Сообщение #3653


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 540
Регистрация: 6.4.2009
Вставить ник
Цитата
Возраст: 34
Из: Днепр
Пользователь №: 7 159

Пол: Мужской


Репутация: 51


smile.gif хороший!


--------------------
Все есть в едином (Авраам).
Все есть любовь (Иисус Христос).
Все есть секс (Зигмунд Фрейд).
Все есть экономика (Карл Маркс).
Все относительно (Альберт Эйнштейн).
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
-Серый-
сообщение 1.11.2017, 22:44
Сообщение #3654


Друг форума
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 395
Регистрация: 28.2.2016
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Пользователь №: 18 459

Пол: Мужской


Репутация: 47


Нормальный стёб )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
-Серый-
сообщение 1.11.2017, 22:49
Сообщение #3655


Друг форума
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 395
Регистрация: 28.2.2016
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Пользователь №: 18 459

Пол: Мужской


Репутация: 47


От него же )
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
-Серый-
сообщение 1.11.2017, 22:51
Сообщение #3656


Друг форума
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 395
Регистрация: 28.2.2016
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Пользователь №: 18 459

Пол: Мужской


Репутация: 47


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
-Серый-
сообщение 1.11.2017, 22:56
Сообщение #3657


Друг форума
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 395
Регистрация: 28.2.2016
Вставить ник
Цитата
Возраст: 47
Пользователь №: 18 459

Пол: Мужской


Репутация: 47


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Cors
сообщение 12.11.2017, 11:20
Сообщение #3658


Активный форумчанин
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 929
Регистрация: 19.9.2008
Вставить ник
Цитата
Возраст: 39
Пользователь №: 6 342

Пол: Мужской


Репутация: 70


Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..


--------------------
Нет большей победы,чем победа над собой!Главное-не пасть на колени перед врагом!(генерал Карбышев)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
ФРАЙ
сообщение 16.11.2017, 23:29
Сообщение #3659


Друг форума
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 601
Регистрация: 6.5.2010
Вставить ник
Цитата
Возраст: 32
Из: СПБ
Пользователь №: 9 435

Пол: Мужской


Репутация: 38


https://www.youtube.com/watch?time_continue...p;v=uoCLHGNKVSg

едко)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
mmeat
сообщение 16.11.2017, 23:33
Сообщение #3660


Авторитетный форумчанин
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 9 202
Регистрация: 23.12.2004
Вставить ник
Цитата
Возраст: 36
Из: Ленинград Петербург Петроградище
Пользователь №: 94

Пол: Мужской


Репутация: 221


Цитата(Cors @ 12.11.2017, 12:20) *
Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

))))))))))))))))))))))))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 

183 страниц V  « < 181 182 183
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия
 Гормон роста от компании Neo Labs  Максимально широкий спектр препаратов Гормона Роста...и не только
 Power Life - независимый журнал по силовым видам спорта  Лучший выбор в номинации цена-качество!
ÀÕÙâØÝÓ@Mail.ru