Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум fitsport.ru _ ОФФ _ Юмор)))

Автор: Anonymous 10.12.2004, 17:17

Самая живучая тема, как показывает практика icon_lol.gif
Вот вам :D

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Бля-а-а-а....

Автор: Андрей Попов 10.12.2004, 17:37

icon_lol.gif

Автор: vv 14.12.2004, 14:05

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка ,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит , блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи , а то прибью подушкой
(с)

icon_cool.gif

Автор: Черт побери! 14.12.2004, 14:57

Лизок! Да из тебя получится отличный ПАДОНАК!!!

Так, быстренько поставила свой супер-козырный аватор и прислала парочку секси-пекси картинок в "Фото Ф."!

Ой! Я забыл волшебное слово! ....БЕГОМ!!! icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif

всмысле ПОЖАЛУЙСТА, ЛИЗОНЬКА! icon_lol.gif

 

Автор: Freezajac 14.12.2004, 16:07

Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство, использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… icon_lol.gif




Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
- Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Слюшай, спасибо, харашо!




Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю... icon_lol.gif

Автор: vv 15.12.2004, 13:12

— Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовём этого гада?
— Подлец, в лучшем случае.
— Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Всё-таки мы очень разные..

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

В ресторане.
Официант:
— Господа «Сибирской короны» осталась одна бутылка.
Поручик:
— Две цены!
Купец:
— Три цены!
Поручик:
— Четыре цены!
Официант:
— Господа возьмите «Балтику», один х#й!
Поручик:
— Два х#я!
Купец:
— Три х#я!


- СКАЖИТЕ, ПЕТРОВА, А ПОЧЕМУ ЖИВОТНЫЕ ЛИЖУТ СВОИ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ?
- ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЭТО МОГУТ, ПРОФЕССОР...


Есть два способа подчернуть талию: убрать жир или отрасить жопу.

:D :D :D

Автор: Anonymous 15.12.2004, 23:15

РЖУ icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif
Хорошо тема развивается :D

Автор: balamut 16.12.2004, 13:55

Сидят двое в камере, делать нечего, уже во все игры переиграли, ну тут одному в голову приходит гениальная идея!
-давай говорит, сначала я тебя в@#бу, а потом ты меня!
-давай!
ну значит он его того, от@#$л и сел покурить, довольный....а второй и говорит:
- ну, давай, становись, теперь моя очередь! icon_smile.gif
- ну петухи совсем уже о)(@#ли!!!

Автор: Bochkin 16.12.2004, 14:58

ПЛЮША, БРАВО!
чуть не уписалси.... wink.gif

Автор: Freezajac 16.12.2004, 19:12

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких мудаков, как ты, папа

///


Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.

///

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 198 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 21 есть, в другом месте... icon_lol.gif

Автор: vv 18.12.2004, 20:55

icon_cool.gif

На аллее случайно встретиться и остаться вдвоем до полночи
Потеряться в дразнящем запахе, Заблудиться в чужой одежде
Делать то, чего раньше не было, а о прочем совсем не помнить и забыть,
Что тебя ждут дома, где находится кто-то прежний
Узнавать в первый раз случайное, замирать от чужого голоса
От внезапного прикосновения застывать, растворясь в желании
Проводить по лицу ладонью и запутывать руки в волосы
Не словами, а только жестами говорить о любви нечаянной
Изучать незнакомое ранее, абсолютно теряясь во времени
Целовать все места доступные и облизывать пальцы длинные
Отпустить погулять свою крышу, не заботясь о направлении
И с кружащейся головою прошептать "не сейчас" наигранно
Говоря "подожди немного", в то же время делать обратное
Залезать под колючий свитер и ремень на джинсах расстегивать
Доставать из штанин широких вещь полезную и приятную
И держать руками горячее, не боясь получить ожоги
Прикасаться к нему губами, проводить языком по поверхности
Ненадолго увлечься процессом и понять, что вот-вот закончится
Оторваться, продлить удовольствие, задыхаясь в приступе нежности
И растаять соленой лужицей, разрешив делать все, что хочется
Возвратившись, назвать по имени, три часа назад неизвестному
Не вдаваться в детали лишние, понимать с полуслова главное
Погулять по уснувшим улицам, попивая коньяк из горлышка
Пошуршать золотыми листьями, постебаться над теткой странною
И курить сигарету левой, чтоб удобней держаться за руки
И, мечтая о продолжении, предаваться воспоминаниям
И не говорить о политике, с экономикой вместе взятою
И смотреть на звезду летящую, и успеть загадать желание
Нагулявшись, в тепло вернуться и послушать живую музыку
Рассказать анекдот старинный и до колик внутри смеяться
Накуриться до синих веников и с трудом раздевать друг друга,
Чтоб опять на части разбиться и уснуть, не забыв обняться
а наутро, проснувшись первой, по возможности тихо съеб@ться.
(с)

ЕДУ Я ЗНАЧИТ ТУТ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ.
ТУТ МАМАШКА С РЕБЁНКОМ ЗАХОДИТ. СИМПАТИЧНАЯ, ЛЕТ 30.
КО МНЕ ЗНАЧИТ ОБРАЩАЕТЬСЯ:
- Молодой человек, присмотрите за сыном, я пойду талончик у водителя куплю.
- Хорошо, - говорю, - Присмотрю.
УХОДИТ. МИНУТ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ВОЗВРАТИЛАСЬ. ВСТАЛА РЯДОМ.
ЕДЕМ ДАЛЬШЕ.
ОСТАНОВКИ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ВИЖУ - КОНТРОЛЛЁР НАЧАЛ ПРОВЕРЯТЬ БИЛЕТЫ.
ДОБРАЛСЯ ДО МЕНЯ.
- Ваш билет.
ПРОТЯГИВАЮ.
- А за мальчика?!
- Это не мой мальчик. Это вот с женщиной.
- Женщина, за мальчика где билет?
ЖЕНЩИНА:
- Это не мой мальчик!
...Я ОБАЛДЕЛ.
.........
ОТКИСАЮ И ГОВОРЮ:
- Как не Ваш?! Вы же мне сами сказали!
- Не мой!
КОНТРОЛЛЁР ОПЯТЬ КО МНЕ:
- Молодой человек, хватит уже - показывайте билет или оштрафую.
Я К ПАЦАНУ.
- Мальчик ты с этой женщиной?!
- НЕТ.
- КАК НЕТ???
НАЧИНАЮ ВЫХОДИТЬ ИЗ СЕБЯ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ВХОДИТЬ В БЕШЕНСТВО.
НАЧИНАЮ ТРУСИТЬ ПАЦАНА ЗА ШИВОРОТ:
- Вы же вместе зашли!
- НЕТ! - упёрся он.
НУ Я ПОПАЛ....КУДА - ЕЩЁ НЕ ПОЙМУ, НО БАШНЮ СОРВАЛО НАЧИСТО.
ХВАТАЮ ЕГО ЗА ГОРЛО...ДВУМЯ РУКАМИ, НАЧИНАЮ ДУШИТЬ,
ДУШИТЬ И ТРУСИТЬ.
- МАЛЬЧИК, ТЫ ЧЕЙ????

ПРОСЫПАЮСЬ. СМОТРЮ ВНИЗ. А ГОЛОВКА У ЧЛЕНА АЖ ПОСИНЕЛА ВСЯ - ОТ ПЕРЕЖАТИЯ КРОВИ ДВУМЯ РУКАМИ.

(с)

Автор: Anonymous 21.12.2004, 12:25

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы.

Автор: Artem444 21.12.2004, 16:20

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Автор: Черт побери! 21.12.2004, 18:04

Оригинал звучит примерно так:

Парень с девушкой после секса. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга.
Девушка говорит:
- Знаешь, милый, мне кажется, что мы уже готовы к более серьезным отношениям, чем просто частые, интимные встречи.
- Ну... моя рыбка, мне кажется, что пока еще рано говорить, о серьезных отношениях... У нас пока цветочно-конфетная стадия отношений! Это всего лишь легкий флирт!
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца ебли в жопу - это, по-твоему, легкий флирт? icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif

Автор: Artem444 22.12.2004, 9:19

Шайтан, все знает, а?! :D

Автор: Черт побери! 22.12.2004, 10:48

А то!!! icon_lol.gif icon_twisted.gif

Автор: Iguana 22.12.2004, 10:50

жаль не всегда удается читать такие топики... а зря - настроение с утра поднялось)))

Автор: 2taf4u 22.12.2004, 20:47

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.

Автор: Freezajac 23.12.2004, 17:25

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого ебучего крокодила?``
icon_lol.gif


Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!" icon_lol.gif

Автор: Роман_XXXL 24.12.2004, 17:08

Цитата(Dopingirl)
жаль не всегда удается читать такие топики... а зря - настроение с утра поднялось)))

Если настроение ну очень плохое..или просто хочется знать всю правду о себе. Фо ю.Онли. wink.gif http://femida28.narod.ru/good.htm

Автор: Stervochka 27.12.2004, 1:03

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif кто бы сомневался :!: icon_question.gif

 

Автор: Stervochka 27.12.2004, 1:17

wink.gif

 

Автор: Черт побери! 29.12.2004, 1:51

Вот увидел фамилию свежеприбывшего форумчанина Аркадия и тут же вспомнил анекдот:

- дядя Масхуд, а ми Хобиты, Хобиты да!??

- Нэт, Алох, синок, сколько раз тебе повторять нэ Хобиты, а Вахабиты!!! icon_twisted.gif

Автор: ejislesa 29.12.2004, 21:54

летит самолет в бразилию.стюардесса объявляет:50%населения больна спидом,50% - туберкулезом.
один НР другому НР:ВОВАН,ты понял,трахаем только тех,кто кашляет?!

Автор: vv 2.1.2005, 17:26

Идеальный мужчина...

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл
- это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит
обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и
известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет
табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя
смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на
него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там,
куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.

Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый,
разп@здяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

©

Автор: Александр Тимошенко 2.1.2005, 17:34

Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо.

Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».

Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.

На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…

Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».

Что бы это могло значить?

Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой.

Стать плохим так же нелегко, как стать крутым.

Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей.

Так просто от нимба не отделаешься. Придётся разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость

Если на вопрос подруги: «Куда пойдём?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая» - значит, скоро ты пойдёшь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины.

«Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она.

Угождать её капризам, делать всё, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем, с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность

Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь её разочаровывать - лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями.

Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, всё шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис.

Официантка стояла над нами, на её симпатичном лице проступала ярость. Мой друг всё колебался и хихикал.

— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.

— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.

— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.

Больше мы её не видели.

Дружелюбие

Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врождённого обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживёшь врагов.

Женщины этого не переносят.

Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который её обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя всё оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть.

В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и всё, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал!

И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность

Хороший парень твёрдо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво.

Вроде всё правильно?

Даже слишком.

Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьёзно.

Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина.

Восьмиклассница из далёкого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать

Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведёт.

Внимательно выслушав все её признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль.

А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестаёт быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему.

Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться.

Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить - значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость

Хорошо жить по чётко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово.

Но всему есть предел.

Если твоё общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней.

Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать всё куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде.

Преснятину же можно съесть, только сильно проголодавшись.

Трудолюбие

Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твёрдо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги.

Человек, полностью поглощённый работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далёкие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом.

Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков.

Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать всё и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни.

Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств.

Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.

Автор: Freezajac 26.1.2005, 14:13

Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня сторож
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подрабатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии:
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
-В колбе заспиртованный!!! icon_lol.gif

Автор: Stervochka 28.1.2005, 16:59

sad.gif

 

Автор: ejislesa 29.1.2005, 0:57

http://www.spatulaproductions.com/spatula/nazibarbie.html

Автор: ejislesa 29.1.2005, 1:32

найдено в интернете:ДЕло было на юге в Коктебеле..Утро началось традиционно.НЕбольшой косяк,душ и прогулка в ресторан.НА заватрак..Я решил себе устроить день по мексикански...Придя в заведение я поел и заказал себе текилы..А текила была там очень дешёвая и вкусная.Приняв в себя энное кол-во,я начал требовать благородному дону пива,не просто пива,а пива с моей Родины.Такого не оказалось.ТОгда я взял обычного,накидал туда лимонов и начал лакировать текилу..На улице пошёл дождь..Друзья стали обламываться,но я сказал.Хуйня.Я шаман всея Мексики решит вашу проблему.Схватив стул я начал носиться по ресторану и крича заклиниания бить в стул как в бубен.ПОсетители заведения были мягко говоря в шоке.Но смеялись..Пообещав прекращения дождя через 15 мин и сухую погоду до 18 я спокойно сел допивать всоё мексиканское пойло..Через 15 мин дождь прекратился..Все ахуели и пошли на променад..
Я добавил ещё текилы..ПРпдя в какой-то кабак,где собирались сраные поэты и по вечерам играло рокабилли люди сели и заказали себе вина.Я пошёл погулять.Но просто ходить было скучно и я начал бегать обезьяной,выкрикивая свой гимн.Я хочу бананы есть и на женщину залезть,всё крушитьи всё ломать и хвостом махать махать:)))А внешне я выглядел тогда так.В будесовой милитарке,с забритой головой и с такой иглищей посередине.Сайкобилли фрикаут:))И ещё здоровый кабан такой..
Вскоре мне наскучило пугать приличных девушек и я захотел срать.В одном туалете мне совершенно не понравилось общество,а пошёл в другой..ЗАветная синяя кабинка...Заплатив несколько гривен я попросил бумаги у старушки,которая обслуживала туалет..Мне было выдано два кусочка..Я возмутился и попытался сам взять бумагу..Бабка начала сопротивляться..Она н а себя.я на себя..После взываний к её совести и здравому смыслу я начал орать,что дико хочу срать.ВОкруг уже начал толпиться народ..Собралось уже достаточное кол-во.НЕ хватало ещё японцев с фотоаппаратами....Я орал,что не хочуходить обосранным,что столько бумаги недостаточно,что может бабка сама мне жопу вытрет...КОнчилось тем что попытался снять штаны и пригрозил обосрать старушку и вытереться ей же..НА угрозы вызвать ментов,я пообещал скоро вернуться и обосрать тут всё..И вообще взорвать всех к ебеням и с криками зиг-хайль пообещал выжечь нахуй сраную Украину и ебаным Крымом и жадными жидами,которые жмут бумагу истинным арийцам...Прокричал какую-то ещё фразу,после которой бабка испугалась и закрыла туалет на весь день.НЕ помню что я сказал..В последствии когда я проходил мимо,старушка зажималась т пыталась отвернуться:))
Но это ещё не всё.ВЫпив ещё,я посрал в другом туалете..Вернувшись в ресторан,Я обнаружил друга с очаровательной барышней..ПОдойдя я представился и начал беседу..БАрышня офигела от несоответствия внешнего вида и интеллектуального развития:))А беседовали мы о романистах 18-19 веков и развитии литературы в Англии и Франции..ПРи чём пробило меня на беседу хорошим языком,без единого слова матом...Друг был вытеснен на второй план и пытался отправить меня..В итоге было куплено вкусное вино и я продолжил беседу,воспевая оду Дионису...ПОсле нескольких восторженных фраз,описывающих великолепие букета и вкуса божетсвенного напитка я извинился и быстро отойдя за столик смачно блеванул под дерево..ЗАодно послав нахуй всех,кто проходил мимо и крикнув зиг хайль.Дело был на отрытой террасе и дама всё наблюдала..ПОмучавшись в желудочных корчах несколько минут я вернулся за столик,налил вина и удивлённо взглянув на молчавшую собеседницу сказал:"НУ чтож,продолжим нашу великолепную беседу о ГиДе Мопассане,на меня произвёл неизгладимое впечатление его рассказ Одря,в неё есть несто сходное с мрачностью Эдгара По.":)))ПОсле чего всех скрутил дикий приступ смеха....Пока люди смеялись я выжрал ещё вина и выполз из-за стола,"пошёл" домой..ЧТО-то я творил ещё..Грозил всему побережью третьей мировой.Как мне пизды не дали,ума не приложу..

Автор: Андрей Попов 16.2.2005, 18:05

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Автор: Игорь 16.2.2005, 21:31

icon_razz.gif СУПЕР!

Автор: Андрей (TOKI) 16.2.2005, 21:42

ХА
веселая сылочка :D

Автор: Андрей Попов 17.2.2005, 15:23

Вот, прикольно!
http://www.antimult.ru/antimults/antibrand/005epizod/antimult-005epizod.swf

Автор: Iguana 17.2.2005, 15:26

Цитата(Андрей Попов)
Вот, прикольно!
http://www.antimult.ru/antimults/antibrand/005epizod/antimult-005epizod.swf


да уж, досталось мишкам)))

Автор: ejislesa 20.2.2005, 23:36

http://pazeme.lv/hilarious

шыкарно,долго грузится,но оно того стоит

Автор: Stervochka 28.2.2005, 18:56

evil.gif

 

Автор: Lady-N 1.3.2005, 0:19

icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif icon_twisted.gif

 

Автор: BOSS 1.3.2005, 9:43

Просыпается мужик с бодуна, шарит по правой половине кровати, потом по левой.
Пусто...
Приподнимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу ебло все расцарапано,под глазом бланш.Его друзья спрашивают мол че за хуйня.А это я говорит жену на ТЫ назвал.Пришел говорит пьяный,ложусь спать ,аона мне говорит"Дорогой мы уже два месяца не занимались сексом"А я ей говорю:"НЕ мы ,а Ты"
----------------------------------------------------------------------------------
ПЬЯНЫЙ МУЖИК В ТРАМВАЕ НАСТУПАЕТ НА НОГУ ЖЕНЩИНЕ
ЖЕНЩИНА:СВИНЬЯ!!!
АЛКАШ:О ПАРДОН МАДАМ )
ЖЕНЩИНА:О ТАК ВЫ ФРАНЦУЗ???
АЛКАШ:НУ ТАК ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!
-----------------------------------------------------------------------
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один
другому говорит:
- Слышь, братан, давай разъедемся с миром?
- Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан?
- Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
-------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
------------------------------------------------------------------------------------
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и
говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!
--------------------------------------------------------------------------------------
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
------------------------------------------------------------------------------


Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Автор: Lady-N 3.3.2005, 17:32

:D

 

Автор: Гапен 5.3.2005, 13:13

http://oracle.x-forum.info

Автор: Андрей (TOKI) 5.3.2005, 13:19

Андрей-Онанирующий Блядун
Токаев-Вонючий баболюб
Аркадьевич-Толстожопый самец
TOKI-Лживый хуеплёт

Смешно! :D

Автор: Андрей (TOKI) 5.3.2005, 13:22

нажел Фильтровать нецензурную лексику
Андрей-Протезированный мазохист
Токаев-Реальный кошак
Аркадьевич-Похотливый шалунишка
TOKI-Ущербный кошак

прикольно
я одновременно и реальный и ущербный кошак smile.gif

Автор: Черт побери! 5.3.2005, 13:48

Черт побери! - Стопроцентный баболюб icon_cool.gif icon_twisted.gif

Автор: Черт побери! 5.3.2005, 13:50

Мараховский - Падший ебарь-демократ! :D :D :D

Автор: Черт побери! 5.3.2005, 13:51

Володенька - Гадский ебаришка icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_twisted.gif icon_cool.gif

Автор: Гапен 5.3.2005, 14:08

Попробуйте выбрать "другой пол"!

Автор: Stervochka 6.3.2005, 18:27

Stervochka - Уродливая амазонка
evil.gif логично evil.gif

Автор: Гапен 8.3.2005, 7:44

http://www.weed.ru/temp/boss.html

Автор: Freezajac 8.3.2005, 17:47

Темный ебарь-демократ :D

Автор: Freezajac 8.3.2005, 17:50

Вадик- Свирепый зоофил

Автор: Ёкарный Бабай 9.3.2005, 15:39

летит Клинтон на самолете. устал уже, вроде и вискаря выпил, и проводницу трахнул, делать нечего... Подходит к пилоту:
- Сколько еще лететь?
- Минут 20, если будет на то воля Аллаха.

Автор: Ludmilka 17.3.2005, 17:22

Красная шапочка несёт пирожки бабушке, вдруг слышит сзади бежит ватага пацанов. Ну, думает сейчас трахнут. Сняла трусы, легла, глаза закрыла, а они пробежали мимо. Шапочка глаза открывает ни пирожков, ни трусов. Встала пошла дальше, вдруг смотрит опять бегут теже пацаны. Ну думает, сейчас точно трахнут. Легла, глаза закрыла, а они опять мимо. Она глаза открывает, рядом пустая корзинка, а в ней трусы и записка:"Трусы постирали, пирожки отнесли к бабушке. Тимур и его команда"

Автор: Ludmilka 17.3.2005, 17:25

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Автор: Stervochka 23.3.2005, 18:30

МАТЧ ВЕКА - терминатор VS каспаров icon_smile.gif)))

 

Автор: riven 24.3.2005, 7:29

Это не терминатор, это новый шахматный компьютер.

Автор: Ёкарный Бабай 25.3.2005, 14:13

Дневник качка
Wed Aug 9 23:29:34 2000
1. Фильм с Аpнольдом
Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где он очень кpyтой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень yмный и y него большая заpплата. Я долго дyмал, и понял, что все это потомy, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мyскyлистым.
Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но полyчится только y меня, потомy что я самый лyчший. Мы pассказали девченкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это ypодство какое-то. Она мне нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потомy что он в сбоpной школы по баскетболy. Hо когда я накачаюсь, я побью Петькy и бyдy нpавиться Аньке.
Вчеpа я кyпил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стенy, и тепеpь Аpнольд - мой кyмиp, нy и остальные тоже, потомy что они очень сильные.
Тепеpь мне надо пойти в качалкy, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мyскyлистым.
Я попpосил y папы денег на споpтивный костюм, сказав емy, что я pешил занятья споpтом. Папа что-то пpобypчал о тyпых, но денег мне дал. Я пpишел в магазин, и кyпил там фиpменнyю фyтболкy с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг пpотеина "СyпеpБизон", потомy что мне объяснили, что надо есть пpотеин, чтобы pосли мышцы.
2. Домашние тpениpовки
Я pешил, что сначала достаточно бyдет только есть пpотеин и отжиматься. Я это понял сам, потомy что я yмный, и я не хочy тpатить вpемя на доpогy до качалки.
За 2 дня я съел пачкy пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почемy-то
не выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что y них
некачественный пpотеин, потомy что пpошло вот yже 2 дня, а я все такой же
тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего
выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они
pастyт. Тогда я кyпил еще пачкy пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой
наклейкой - там мyжик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает.
Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.
Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
Тyт а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потомy что я как Аpнольд, только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый чyть-чyть меньше, поэтомy я бyдy сегодня напpягать левый бицепс, пyсть он станет побольше.
Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь. Всю ночь y меня болел живот и постоянно бегал в тyалет. Hо я не pасстpоился - потомy что это означает, что y меня pастyт мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действyет еще и на живот.
Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моемy, он такой же и остался, да и кyбиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpyг эффект не сpазy пpоявляется?..
Всю неделю я ел пpотеин, котоpый кyпил вначале, и отжимался. Hо пpотеин есть было вкyснее, ем отжиматься, поэтомy я на каждyю пачкy отжался по 10 pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкy пpодают, потомy что на меня все это не действyет. Пpодавец оказался неpвным, и схватил меня одной pyкой за шкиpкy, и пpиподнял. Дpyгyю pyкy он согнyл в локте, и спpосил - а это что? Я емy сказал, что это y него бицепс, но навеpное он ест дpyгой пpотеин, и поэтомy на него он действyет.
Тогда меня спpосили, а как я тpениpyюсь, и когда я pассказал, то они долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда не слышали, и, навеpное, не yслышат, pазве что я снова к ним зайдy или повтоpю все пpямо сейчас.
Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы y меня мышцы pосли? Они опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалкy и там делать yпpажнения со штангой и на тpенажеpах.
3.Качалка
Я пpишел в качалкy и заплатил сpазy за месяц, потомy что навеpное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом бyдет видно, вдpyг меня пpигласят сниматься в кино? Я одел свою фyтболкy с Аpнольдом и штаны адидас, потомy что они фиpменные и я в них кpyче. Жалко, не было денег на пpотеин, поэтомy пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может откладываться пpо запас. Я сpазy начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтомy пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать pyкy. Когда это yвидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дypью и для начала ноpмально pазмялся. Поэтомy я как дypак махал pyками и ногами в течение 15 минyт, пока он не сказал, что хватит.
Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.
Я подошел к лежакy, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге - оба замка. Я с тpyдом снял штангy со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего меня пpидавило. Я стал хpипеть, потомy что испyгался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я пpосто хотел отдохнyть, чтобы сделать еще паpy жимов.
Ко мне подошел качок, и сказал, что он бyдет делать со мной. Я хотел поспоpить, потомy что я не хочy отвлекаться на болтовню, но не pешился. Чеpез паpy неделек, если накачаюсь, и бyдy споpить. Он повесил кyчy блинов, лег и сказал мне "Подстpахyй". Я на всякий слyчай немножко от него отодвинyлся, потомy что пpосто тpак не pyгаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстpахyй". Я понял, что он навеpное меня хочет побить и поэтомy обзывается, и тогда я pешил yбежать. Когда я пpобегал мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать, но не yспел - я пpобежал мимо.
В pаздевалке я быстpо накинyл на себя кypткy и выбежал на yлицy. Я того мyжика запомнил, котоpый меня побить хотел, я емy отомщy чеpез недели 3, в кpайнем слyчае чеpез месяц.
Я неделю не ходил на качалкy, потомy что боялся, но потом pешил, что бyдy ходить сpазy после школы, потомy что тот мyжик вечеpом тогда был. Стpашно только, если он такой же yмный как я, и бyдет меня подкаpаyливать днем. Когда я пpишел тyда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и тот мyжик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он пpосто видит, какие y меня пеpспективы, и yже заpанее боится. Я pешил, что бить его не бyдy, потомy что он и так меня yважает.
Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тpенеp, yвидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нyжно качать ноги, если все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pyкой и 4 пpавой. Я yбедился, что y меня очень силный бицепс, потомy что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpy и похвастался емy, чтобы он меня заyважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес yказан в каких-то фyнтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я бyдy дypью маяться, а не тpениpоваться, то y меня никогда никакие мышцы не выpастyт. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго дyмал и понял, что y меня нет yспехов, потомy что y меня плохой тpенеp, и потомy что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг, а все какие-то непpавильные.

Автор: Ludmilka 25.3.2005, 14:23

icon_lol.gif smile.gif

ВСЕ, ЧТО ВЫ ВСЕГДА ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О ЖЕЛЕЗНОМ СПОРТЕ, НО БОЯЛИСЬ СПРОСИТЬ.

Предлагаю вашему вниманию подборку вопросов и ответов на тему железного спорта. Для самых юных и тех, кто не в контексте, поясняю, что этот пародия на мировой бестселлер - книгу “Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить” д-ра Дэвида Рюбена.


В: Моя девушка пригласила меня к себе в спортзал вечером подстраховать на проходке в приседаниях. Мне 18 лет, а я ни разу не страховал девушек. Что делать?
О: Во-первых, не показывай своей неуверенности. Страхуй настойчиво, но тактично. Если девушка не готова к подходу, не торопи ее. Она сама почувствует, когда захочет это сделать. И главное, обязательно позаботься о средствах безопасности: бинтах, поясе, напульсниках. После тренировки обоим желательно принять гигиенический душ. Следующую тренировку можно проводить только тогда, когда у девушки заживут микротравмы в мышцах бедер.

В: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений?
О: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесятисантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей и, зачастую, болезненной процедуре?

В: Мой молодой человек – пауэрлифтер. В последнее время его поведение сильно изменилось. Он начал следить за пропорциями тела, стал качать пресс и бицепс, делать изолированные упражнения на тренажерах, измерять толщину подкожного жира. Я подозреваю, что он, втайне от меня, занимается с молодыми людьми бодибилдингом. Почему он это делает? Можно ли ему помочь?
О: Не нужно делать поспешных выводов. Возможно, Вашему молодому человеку не хватает внимания сверстников. Часто юноши подобным образом выражают протест против тирании в детстве отца-шахматиста, либо чрезмерной опеки матери-виолончелистки. Зрелище матери, держащей между раздвинутыми ногами большой неуклюжий инструмент, издающий утробные звуки, может принести маленькому мальчику серьезную психологическую травму. Но даже если Ваши опасения подтвердятся, не отчаивайтесь. Последние исследования доказали, что бодибилдинг – не отклонение, а просто другой вид силового спорта. Многие известные актеры, политики и бизнесмены были бодибилдерами.

В: Я очень застенчивая и это мешает мне получать удовольствие от занятий с отягощениями. Как приобрести уверенность в себе?
О: Существуют несложные упражнение, которые помогут избавиться от излишней стыдливости:
1. Встаньте перед зеркалом и громко произнесите следующие слова: "бицепс", "супинация", "неробол", "большая ягодичная", "я люблю тягу в наклоне".
2. Сядьте перед зеркалом. Широко раздвиньте ноги. Нащупайте приводящую мышцу бедра. Массируйте ее, повторяя фразу: "мне нравятся широкие приседания".
Примерно через два месяца Вы начнете ощущать тепло в разгибателях предплечья. Это верный признак, что Вам удается взять под контроль свое тело и свои эмоции. Тогда Вы можете смело приступать к тренировкам.

В: Я и моя девушка всегда делаем жим лежа на скамье поочередно вдвоем. Но недавно в зал пришли несколько парней и девчонок и предложили делать жим всем вместе. Мы никогда раньше этим не занимались, но решили попробовать. Оказалось, что это очень увлекательно – мы одновременно жали, меняли веса и страховали друг друга. Насколько нормальны такие тренировки?
О: Подобные совместные тренировки известны еще со времен языческих культов плодородия, когда подъем сначала каменных, а затем бронзовых и железных штанг символизирует пробивание тяжелых колосьев хлеба сквозь толщу земли. Современная наука не рекомендует проводить совместные тренировки, так как это может привести к потере гармонии в отношениях с постоянным напарником, что чревато тяжелой психологической, а то и физической травмой. Беспорядочная смена партнеров по тренировкам может привести к душевному опустошению и опасна возможностью заразиться грибковыми и гнойничковыми заболеваниями кожи.

В: Мы с мужем регулярно несколько раз в неделю делаем инъекции. Нам обоим это очень приятно, но у нас не всегда бывает "Органон". Иногда мне даже приходится притворяться и выдавать за "Органон" "Би-Эм Фармасьютикалз" или "Хариана Биолоджикалз". Правильно ли я поступаю? Как часто муж и жена должны получать "Органон"?
О: В супружеских тренировках очень важны доверие и открытость Вы должны подробно обсудить эту проблему с мужем. Если в семье царят любовь и доверие, вам не обязательно стремиться получить "Органон", когда есть и другие, не менее действенные лекарственные формы. Даже легкий "Акрихин" перед сном сделает Ваши тренировки более разнообразными и приятными.

Автор: Владимир 25.3.2005, 21:57

умора smile.gif

Автор: Гапен 27.3.2005, 4:14

Ludmilka
5+ :D :D :D

Автор: Ludmilka 27.3.2005, 17:38

Забавная статейка smile.gif


ОСОБЕННОСТИ ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ ПАУЭРЛИФТЕРОВ

Настоящая статья рассматривает специфические соматические особенности спортсменов - пауэрлифтеров, наибольшим образом влияющие на результаты, показываемые в отдельных упражнениях, со сравнительным анализом и рекомендациями к их достижению.

Для достижения высокого результата в приседе пауэрлифтер должен обладать
- максимально гипертрофированными:
задними пучками дельтидов для надежного удержания штанги при выполнении движения животом, особенно в нижней его части, для отбива об бедра на нижнем участке траектории ягодицами для обеспечения успешного визуального судейского контроля глубины исполнения упражнения.
- минимально развитыми грудными мышцами, по мере развития смещающими центр тяжести вперед и затрудняющими удержание должного положения туловища бицепсом и трицепсом, затрудняющими правильный хват штанги икроножными мышцами, для обеспечения возможности наложить максимальное количество витков бинтов.

 

Автор: Ludmilka 27.3.2005, 17:40

продолжение... smile.gif


Наиболее высокий результат в жиме лежа достигается спортсменами, обладающими короткими руками и максимально развитыми грудными мышцами, что сокращает длину траектории штанги, лордозом (прогибом позвоночника в поясничном отделе), способствующим лучшему принятию исходного положения - моста, максимально гипертрофированными ягодицами, надежно касающимися скамьи даже при максимальном прогибе позвоничника при принятии исхродного положения (моста)
- минимально развитыми бедрами и икроножными мышцами, как не участвующми в движении, что позволит соответствать более легкой весовой категории

 

Автор: Ludmilka 27.3.2005, 17:43

окончание...

Тяга:
факторами, наиболее способствующими достижению высоких результатов в тяге, являются наличие мощных предплечий для удержания штанги, достаточной длины рук и наоборот коротких ного для сокращения длины траектории штанги, и мощных ягодиц, удерживающих туловище и распрямляющих его

Таким образом, по сумме факторов, ягодичные мышцы являются главнейшими для достижения максимального результата как в сумме, так и в отдельных движениях и сравнительный анализ перечисленных особенностей строения тела для каждого движения показывает, что единственная характеристика, присутствующая в списках сразу для всех трех движений - максимальная гипертрофия ягодичных мышц.
Это является научным объяснением того, почему большинство ведущих спортсменов вводит иньекционные препараты напрямую в ягодичные мышцы.

Выводы:
Тренировочный процесс должен быть направлен в первую очередь на приобретение максимального объема ягодиц.

Автор: Владимир 28.3.2005, 22:02

Жутко понравился жимовик................он даже достать до штанги не сможет из за такого телосложения.............проф не пригоден =)

Для тяги не та картинка icon_sad.gif

Автор: Ludmilka 29.3.2005, 8:50

Цитата(Владимир)
Жутко понравился жимовик................он даже достать до штанги не сможет из за такого телосложения.............проф не пригоден =)

Для тяги не та картинка  :(


Упс, извиняюсь. Опшибочка вышла.
Вот нужная картинка.

Но факт остаётся фактом - главное для хорошего лифтера - мощная задница

 

Автор: Ёкарный Бабай 30.3.2005, 18:47

ВОДА КАК ДОПИНГ

На очередном заседании WADA рассматривался вопрос о включении воды в список запрещенных веществ. Основаниями для этого послужили следующие моменты:
- Доказано, что прием воды внутрь способен существенно увеличить работоспособность в самых разных видах спорта;
- Применение воды в качестве средства повышения работоспособности широко распространено среди спортсменов;
- Избыточное употребление воды способно нанести вред здоровью спортсмена и даже привести к летальному исходу (приблизительное значение LD100 составляет 14000 мл);
- Прием воды в больших количествах снижает плотность мочи, и следовательно, может маскировать наличие других запрещенных веществ.

Таким образом, вода отвечает определению допингового средства, и ее использование в спорте необходимо запретить. Предлагается применять штрафные санкции к спортсменам, в организме которых содержание воды составляет более 70%.
С поддержкой данного решения выступили представители ряда центральноафриканских стран. Однако представитель России подверг его резкой критике.
До сих пор решение о включении воды в список запрещенных веществ обсуждается. Однако оно уже вызвало широкий резонанс в околоспортивных кругах. В частности, производители спортивных напитков опасается, что если вода будет запрещена, объем продаж их продукции, содержащей высокие концентрации воды (до 100%), существенно снизятся.

И. Лапшанаушис, информационное агентство ОБС.
По материалам сайта www. novostei.net.

Автор: Ludmilka 31.3.2005, 8:03

Цитата(Ёкарный Бабай)
ВОДА КАК ДОПИНГ


appl.gif
Правильно, спортсмен должен выходить на соревновательный уровень "чистым" и "СУХИМ". Скажем воде НЕТ!!! smile.gif

Автор: Stervochka 15.4.2005, 15:57

Facer...удар в лицо

Автор: Stervochka 15.4.2005, 16:20

Улицы разбитых фонарей. Новые серии smile.gif smile.gif

 

Автор: Stervochka 15.4.2005, 17:57

- Смотрю и думаю: здоровый ты шкаф, Андрюха! А антресолька-то пустая. smile.gif

Автор: Юлия 20.5.2005, 9:14

Я тут после прочтения данного материала представила себе миграцию несчастных свиней.... icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, "свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
"В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Автор: Андрей Попов 20.5.2005, 21:00

Цитата
на правах плагиата
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.  

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…  

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?  

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.  

- Что? – переспросил Славик.  

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик  

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:  

- И что?  

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?  

Славик призадумался:  

- А разве это так сложно?  

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик  

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.  

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?  

Это было уже слишком. Это был вызов.  

- Вот увидишь - сделаю!  

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна  

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!  

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе  

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?  

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа  

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.  

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:  

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!  

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:  

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?  

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.  

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!  

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.  

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.  

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?  

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:  

- Славик, зачем тебе это?  

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.  

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.  

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:  

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!  

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:  

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?  

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.  

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.  

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?  

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:  

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.  

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?  

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.  

- Обещаю.  

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.  

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..  

- Палочку? – подсказал Славик  

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…  

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру  

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..  

- Как это?  

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.  

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.  

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.  

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.  

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?  

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.  

- Ну а что самое главное-то?  

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.  

- Понятно.  

- Ну в общих чертах.. это все…  

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»  

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.  

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»  

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.  

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.  

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.  

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.  

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.  

Славик вытянул руки с подарком над головой.  

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?  

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.  

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».  

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.  

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.  

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.  

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.  

- Очень красиво. Ты сам его сделал?  

- Сам, - буркнул Славик  

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.  

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.  

- Знаю, - перебила его Верочка.  

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.  

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.  

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.  

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.  

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.  

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».  

Славик держа верин минет в руках, сказал:  

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.  

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.  

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.  

- Хочешь я подарю тебе его?  

- Но ты ведь не мне его делала.  

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.  

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.  

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.  

- Да. Теперь он твой.  

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.  

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.  

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!  

- Ну давай, - согласился Славик.  

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Автор: Artem444 20.5.2005, 21:58

Блин, раз пошла такая пьянка... icon_smile.gif Внимание, спектакль:
"ПАЛЬЦЫ"

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Автор: ejislesa 25.5.2005, 20:18

Отключи намлок, экономь электричество, помоги столице



В Москве закончены съемки второй части фильма "Ночной дозор". Съемочная группа приносит свои извинения москвичам за доставленные неудобства

Автор: Stervochka 26.5.2005, 10:11

http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html

smile.gif

Автор: Юлия 26.5.2005, 11:30

Первый общеросийский телеканал ОРТ приносит свои извинения в связи с доставленными 25.05.05г. неудобствами:

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.


Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...
smile.gif

Автор: General Anabolic 26.5.2005, 13:43

Цитата(Юлия)
Первый общеросийский телеканал ОРТ приносит свои извинения в связи с доставленными 25.05.05г. неудобствами:

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.  

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.  

Во..во и я с утра ловил их... Пытался.. Как будто все вымерли.. Млин...
Бятся очевидно... smile.gif  :smile:  :smile:  


Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.  

И длилось это тысячи лет...
smile.gif

Автор: Юлия 26.5.2005, 13:52

Мишань, а ты чего этим сказать то хотел????

Автор: General Anabolic 26.5.2005, 13:53

Цитата(Юлия)
Мишань, а ты чего этим сказать то хотел????


Опа.. Глюки... все стерло.. Ну да лана...

Автор: Юлия 26.5.2005, 14:01

Цитата(General Anabolic)
Цитата(Юлия)
Мишань, а ты чего этим сказать то хотел????


Опа.. Глюки... все стерло.. Ну да лана...


:? Таааак.... смотрю я вчера много кто перегрелся..... Вас пеерегретых уже такая большая компания собирается.... icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Юлия 20.6.2005, 18:19

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками

Автор: Юлия 21.6.2005, 10:47

Вопрос:
-До скольки вы сегодня работаете?
Ответ:
- Не знаю.... У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ не уйду.... trud.gif

Автор: ejislesa 21.6.2005, 11:31

Цитата(Юлия)
Вопрос:
-До скольки вы сегодня работаете?
Ответ:
- Не знаю.... У меня тут четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ не уйду.... trud.gif

кстати о кубиках:на детских кубиках 2 из 3 самых популярных букв находятся на одном кубике

Автор: Юлия 22.6.2005, 9:50

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Папа:
* Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
* Зачем, папа?

Папа:
* Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
* А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
* Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
* Да нет, вроде...

Папа:
* Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй отец со своим самокатом...
Сын:
* Да зачем?!

Папа:
* Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
* Пап...

Папа:
* Что пап? Что пап?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?

Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
* Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: General Anabolic 22.6.2005, 11:55

И откуда в тебя Юля столько??? 158.gif

Автор: Юлия 22.6.2005, 11:58

Цитата(General Anabolic)
И откуда в тебя Юля столько??? 158.gif


Чего столько??????????

Автор: Юлия 22.6.2005, 12:15

Ааа... туплю.... сори....
Это мальчишки на работе меня развлекают..... У меня этого добра навалом.... smile.gif Очень еще видеороликов много, реклама всякая....

Автор: General Anabolic 22.6.2005, 12:59

Цитата(Юлия)
Ааа... туплю.... сори....
Это мальчишки на работе меня развлекают..... У меня этого добра навалом....  :smile: Очень еще видеороликов много, реклама всякая....


ПЕРЕШЛИ МНЕ НА МЫЛО.. ПОВЕСЕЛЮСЬ... icon_lol.gif

Автор: RIDDICK 23.6.2005, 16:20

Встречаются два клитора,один другому:
-Браток,говорят ты фригидный?
-Кто говорит?
-Злые языки!

Автор: Юлия 23.6.2005, 17:00

О нем много кто слышал.... Теперь можете его увидеть.... Знакомтесь... КОНЬ в ПАЛЬТО.

Автор: Вишняк Александр 23.6.2005, 20:53

РЖУНИМАГУ.

Автор: RIDDICK 27.6.2005, 19:15

А ето видели?Гапен вывесил,я долго смиялси... icon_razz.gif icon_razz.gif icon_razz.gif

 

Автор: RIDDICK 27.6.2005, 19:17

smile.gif Пахож на М.Евдокимова... icon_lol.gif

Автор: Вишняк Александр 27.6.2005, 19:18

Ето наверно фотошоп, а то трудно понять на х..я оно вышло туда.

Автор: RIDDICK 27.6.2005, 20:21

Цитата(RIDDICK)
Гапен вывесил

Эх балин,опысался-энто Vad запостил фотки. icon_wink.gif
И не отредактировать,елы палы... mad.gif

Саш,я думаю канэчна фотожоп,типа юмор все же..... icon_wink.gif

Автор: Андрей Попов 27.6.2005, 23:56

Уж больше года этим фото, и тут они висят около года:
http://fitsport.ru/prikol.php

Автор: RIDDICK 28.6.2005, 0:18

Цитата(Андрей Попов)
Уж больше года этим фото, и тут они висят около года:
http://fitsport.ru/prikol.php

Бывает,хотя "там" тока одна вроде,да и етой вроде нет. icon_wink.gif

 

Автор: Андрей Попов 28.6.2005, 0:26

Цитата(RIDDICK)
Цитата(Андрей Попов)
Уж больше года этим фото, и тут они висят около года:
http://fitsport.ru/prikol.php

Бывает,хотя "там" тока одна вроде,да и етой вроде нет. icon_wink.gif

Эта свежая... wink.gif

Автор: Skillz 28.6.2005, 2:03

icon_lol.gif


кто-нить, придумайте подлись.....

 

Автор: Андрей Попов 28.6.2005, 11:22

Цитата(Skillz)
icon_lol.gif


кто-нить, придумайте подлись.....


Близняшки?

Автор: ejislesa 28.6.2005, 12:07

Цитата(Skillz)
icon_lol.gif


кто-нить, придумайте подлись.....

дывитесь, хлопцi

Автор: Designer 28.6.2005, 20:23

Замечательный мультик: http://rulemixer.fatal.ru/1/_icon_wars.swf
smile.gif

Автор: RIDDICK 28.6.2005, 20:43

Цитата(Designer)
Замечательный мультик: http://rulemixer.fatal.ru/1/_icon_wars.swf
smile.gif

icon_lol.gif Diablo рулит! icon_lol.gif

Автор: nickbull 28.6.2005, 20:45

Ешь Prolab и станешь как китаец!

Автор: Конь 28.6.2005, 20:49

Цитата(Юлия)
О нем много кто слышал.... Теперь можете его увидеть.... Знакомтесь... КОНЬ в ПАЛЬТО.




hah.gif

Автор: Юлия 29.6.2005, 7:24

Цитата(Конь)
Цитата(Юлия)
О нем много кто слышал.... Теперь можете его увидеть.... Знакомтесь... КОНЬ в ПАЛЬТО.




hah.gif


Я смотрю и тебе тоже пальто очень понравилось.... wink.gif
К стати не плохой аватар icon_lol.gif

Автор: Конь 29.6.2005, 21:09

Цитата(Юлия)
Цитата(Конь)
Цитата(Юлия)
О нем много кто слышал.... Теперь можете его увидеть.... Знакомтесь... КОНЬ в ПАЛЬТО.




hah.gif


Я смотрю и тебе тоже пальто очень понравилось.... wink.gif
К стати не плохой аватар icon_lol.gif


Аватар одно лицо только пальто не хватает icon_smile.gif

Автор: Юлия 30.6.2005, 7:25

Цитата(Конь)
Цитата(Юлия)
Цитата(Конь)
Цитата(Юлия)
О нем много кто слышал.... Теперь можете его увидеть.... Знакомтесь... КОНЬ в ПАЛЬТО.




hah.gif


Я смотрю и тебе тоже пальто очень понравилось.... wink.gif
К стати не плохой аватар icon_lol.gif


Аватар одно лицо только пальто не хватает icon_smile.gif



Да я про конято и говорю, который в пальтишке.... :D

Автор: Stervochka 7.7.2005, 10:31

ЧИТАЙТЕ ВСЕ ВНИМАТЕЛЬНО!!!!!!!

Вакансия
Перейти в раздел "Работа"
Должность: Клоун, ведущий
Отрасль: Сфера услуг
Город: Екатеринбург
Пол: Любой
Образование: Любое
Опыт работы: без опыта работы
График работы: любой
Занятость: любая
Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR"
Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки
Контактная информация: Имя: Анжелика Александровна
Телефон: 213-22-40
E-mail: yarkiymir@drive.isp.ru
Вакансия предоставлена: Предприятием-работодателем



Это тоже самое для тех хто не верит и есть интернет:


http://www.e1.ru/business/job/vacancy.detail.php?id=16972

Автор: nickbull 7.7.2005, 17:16

Лена, ты работу в Екатеринбурге ищешь? icon_rolleyes.gif Как ты на это объявление наткнулась? Какие-то свои желаемые условия в строку поиска ввела? icon_lol.gif

Автор: Андрей Попов 8.7.2005, 1:58

Цитата(nickbull)
Лена, ты работу в Екатеринбурге ищешь? icon_rolleyes.gif Как ты на это объявление наткнулась? Какие-то свои желаемые условия в строку поиска ввела?  :lol:

Кое-кто уже нашёл там работу...

Автор: Андрей Попов 8.7.2005, 15:13

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Автор: Юлия 8.7.2005, 15:18

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif Блин, я Андрюшка тебя за этим занятием представила.... Щас умру..... icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Ludmilka 8.7.2005, 16:18

Цитата(Андрей Попов)
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.


Андрюша, что с тобой? Ты медитируешь что-ли таким образом. smile.gif smile.gif

Автор: ejislesa 8.7.2005, 17:59

Цитата(Андрей Попов)
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

c 3ей попытки получилось icon_sad.gif)

Автор: Stervochka 10.7.2005, 13:55

Цитата(nickbull)
Лена, ты работу в Екатеринбурге ищешь? icon_rolleyes.gif Как ты на это объявление наткнулась? Какие-то свои желаемые условия в строку поиска ввела?  :lol:


Коля, и за что ты меня так не любишь???
Меня в Е-бург сослать решил???
Не для себя искала smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Valet 10.7.2005, 16:04

Цитата(Андрей Попов)
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
С первого раза ...
только шестерка некультяпистая получилась icon_smile.gif

Автор: nickbull 10.7.2005, 22:33

Цитата(Stervochka)
Цитата(nickbull)
Лена, ты работу в Екатеринбурге ищешь? icon_rolleyes.gif Как ты на это объявление наткнулась? Какие-то свои желаемые условия в строку поиска ввела?  :lol:


Коля, и за что ты меня так не любишь???
Меня в Е-бург сослать решил???
Не для себя искала smile.gif smile.gif smile.gif

Люблю-люблю!!! Ты нам здесь нужна!!! wink.gif

Автор: ejislesa 11.7.2005, 13:57

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо.

Автор: ejislesa 11.7.2005, 13:58

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно

Автор: Designer 12.7.2005, 6:26

Старая басня, но отчего-то вспомнилось... Я думал я умру....

______________________________________________________________________
Расказываю со слов друга моего отца, назовем его Мистер Х итак...
Было, что-то вроде турслета учителей, где особей мужского рода было всего трое, включая и нашего мистера Х. Решили они это дело отметить. И в тот момент когда они стали в достаточном подогретом состаянии, у них пирегорает лампочка. Электрик заменил им лампочку и оставил сгоревшую на столе, после чего удалился. А у них вокруг этой лампочки завязался спор.
Один из них говорит, что если лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
– "как?! Я, как учитель физики, утверждаю, что если мохно засунуть, то можно и вытащить".
После чего у двоих завязывается спор, и один из них засовывает эту лампочку себе в рот.
Засунуть то засунул, а вот обратно никак, тянут они тянут, никак. Пришлось ехать в травму.
Приезжают. Они подходят к медсетре и просят позвать хирурга. Тот приходит, ударяет по челюсти нашего пострадавшего, после чего челюсть и без того неистово открытая открывается еще больше и у обезумевшиго бедолаги вытаскивают лампочку. При этом рот остается открытым, хирург объесняет это тем, что мышцы челюсти долгое время были напряжены, а теперь нааборот, так что рот будет еще некоторое время открыт, но через 2 часа можно будет пробовать говорить, отдает лампочку, и уходит.
Вышли значит, приехали обратно и один говорит:
– "Все-таки не могу никак понять, как так, не может быть такого".
Его угаваривают попробовать (благо лампочка осталась с ними), он засовывает лампочку себе в рот, и та же ситуатцыя. Едут обратно, приезжают, уговаривают медсесту, та зовет хирурга, тот долго ржет снова куда-то ударяет, отдает лампочку и уходит. Время позднее, транспорт не ходит, и они едут на такси. Водила, видя двух мужчин с открытыми ртами, говорит третьему сощувственно : – " Дебилов, типа везежь?" Тот обижается, отвечает каких мол дебилов, это кандидаты наук, а рты открыты потому что лампочку в рот засовывали, вадила не верит, его уговаривают попробывать, тот же результат. Разворачиваются, едут обратно, сново уговариваут бедную медсестру, та за хирургом, хирург долго матерится, но все же проделывает процедуру и со словами "чтоб не повторялось" разбивает лампочку о пол. Благодарный водила везет их обратно, по дороге их тормазит гаишник, и с офигевшими глазами орет: – "Че, мол, за три имбицила, сидят в машине да еще и все пьяные?!" Единственный нармальный из них объясняет ситуацию, ГАИшник берет документы, и идет к себе в будку. В будке таинственно гаснет свет, и через несколько минут выходит ГАИшник подходит к машине, окрывает дверь, и просит жестами подвинутся. Разварачиваются едут обратно, успокаивают медсестру от истерики, та идет за хирургом, оттуда вдруг доносятся крики, грохот и выходит хирург, с неестественно открытым ртом...

Автор: Maksim K. 12.7.2005, 13:18

Смеюсь и плачу smile.gif smile.gif

Автор: Maksim K. 12.7.2005, 13:21

Уже весь офис ржот.

p.s. Пошли за лампочкой icon_lol.gif

Автор: Андрей Попов 12.7.2005, 13:24

Эту басню года три уже как Задорнов со сцены рассказывает, только веселее у него...

Автор: ejislesa 12.7.2005, 14:33

задорнов любитель анекдоты в совей интерпритации рассказывать

Автор: Designer 12.7.2005, 15:55

Цитата(Андрей Попов)
Эту басню года три уже как Задорнов со сцены рассказывает, только веселее у него...


Впервые эту "басню" я прочёл в сети в 1997 году. Так что Задорнов отдыхает... icon_lol.gif Мы тогда всей бухгалтерией рыдали, я им прочесть это без слёз не мог... Некоторые потом в ну очень задумчивом виде смотрели на настольные лампы. Ещё помню месяца два после этого висело объявление для электриков чтобы перегоревшие лампочки забирали с собой.

Автор: ejislesa 13.7.2005, 10:29

http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Автор: nickbull 13.7.2005, 13:54

Цитата(ejislesa)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Во, у людей хобби! А я-то думал пэйнтболом заняться... icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: ejislesa 13.7.2005, 16:07

Цитата(nickbull)
Цитата(ejislesa)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Во, у людей хобби! А я-то думал пэйнтболом заняться... icon_lol.gif icon_lol.gif

пейнтболом не с твоей фигурой.
где то читал как должен выглядеть идеальный игрок в пейнтбол:
-менее 150 см ростом,что бы не надо было сутулиться за укрытием
-одинаково хорошо владеть правой и левой рукой(что бы точно стрелять с обеих сторон укрытия)
-быть максимально возможно худым,что бы вражеские шарики летели сквозь тебя и не разрывались icon_smile.gif

Автор: nickbull 13.7.2005, 16:18

Цитата(ejislesa)
Цитата(nickbull)
Цитата(ejislesa)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Во, у людей хобби! А я-то думал пэйнтболом заняться... icon_lol.gif icon_lol.gif

пейнтболом не с твоей фигурой.
где то читал как должен выглядеть идеальный игрок в пейнтбол:
-менее 150 см ростом,что бы не надо было сутулиться за укрытием
-одинаково хорошо владеть правой и левой рукой(что бы точно стрелять с обеих сторон укрытия)
-быть максимально возможно худым,что бы вражеские шарики летели сквозь тебя и не разрывались icon_smile.gif

Ну, ты расстроил меня тогда! Значит буду с девчёнок трусы стягивать как в ролике... icon_redface.gif smile.gif smile.gif

Автор: ejislesa 13.7.2005, 16:24

Цитата(nickbull)
Цитата(ejislesa)
Цитата(nickbull)
Цитата(ejislesa)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Во, у людей хобби! А я-то думал пэйнтболом заняться... icon_lol.gif icon_lol.gif

пейнтболом не с твоей фигурой.
где то читал как должен выглядеть идеальный игрок в пейнтбол:
-менее 150 см ростом,что бы не надо было сутулиться за укрытием
-одинаково хорошо владеть правой и левой рукой(что бы точно стрелять с обеих сторон укрытия)
-быть максимально возможно худым,что бы вражеские шарики летели сквозь тебя и не разрывались icon_smile.gif

Ну, ты расстроил меня тогда! Значит буду с девчёнок трусы стягивать как в ролике... icon_redface.gif smile.gif smile.gif

бу га га га

Автор: Гапен 14.7.2005, 2:39

Цитата(ejislesa)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

идиоты icon_smile.gif

Песдес

Автор: Юлия 14.7.2005, 12:20

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая
девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались
все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую
маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! -
Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади
незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит
на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять... icon_lol.gif

Автор: Ludmilka 14.7.2005, 16:00

Цитата(Юлия)
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая
 девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались
 все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую
 маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! -
 Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади
 незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит
 на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять... icon_lol.gif


Устами младенца, так сказать smile.gif

Автор: Юлия 15.7.2005, 18:37

Цитата(Юлия)
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая
 девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались
 все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую
 маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! -
 Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади
 незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит
 на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять... icon_lol.gif


Ёлки маталки!!!!158.gif Я только что этот анекдот нашла на альтернативном форуме!!!!!!!!
Грачёв!!!! Не шути так больше!!!! Не надо дергать анекдоты!!! smile.gif

Автор: Ludmilka 16.7.2005, 6:55

Сегодня был взорван банк спермы - погибло дело рук тысяч людей.

Автор: Mr.G 16.7.2005, 17:42

smile.gif

 

Автор: Grifon 16.7.2005, 20:20

Одна французская газета объявила конкурс со следующим вопросом:
- Представьте, что Вы сидите в ресторане с очень красивой девушкой. Вдруг Вам сильно захотелось в туалет, как Вы наиболее культурным образом скажете об этом девушке?
Конкурс выиграл ответ:
- Извините, пожалуйста, но я должен выйти на минутку, чтобы помочь приятелю, с которым познакомлю Вас немного поздней. icon_smile.gif

Автор: Mr.G 16.7.2005, 21:12

какие груди smile.gif

 

Автор: Андрей (TOKI) 16.7.2005, 23:24

Цитата(Mr.G)
какие груди  :smile:

Блин!
Я на лицо посмотрел не сразу
я слышал, что особи муж. пола осматривают женщину снизу вверх, это наглядное тому подтверждение smile.gif

Автор: Юлия 21.7.2005, 8:58

icon_rolleyes.gif

 

Автор: Юлия 21.7.2005, 8:59

mad.gif

 

Автор: Юлия 21.7.2005, 9:00

icon_lol.gif ВСЕМ МАНЬЯКАМ СЕГО ФОРУМА ПОСВЕЩАЕТСЯ.... icon_lol.gif

Автор: Ludmilka 21.7.2005, 10:21

Внутримышечно, суперская картинка. smile.gif

Автор: Юлия 21.7.2005, 10:27

Цитата(Ludmilka)
Внутримышечно, суперская картинка.  :smile:


Ага, к месту.... в смысле в тему... smile.gif

Автор: Юлия 21.7.2005, 11:28

Цитата(Юлия)
Цитата(Ludmilka)
Внутримышечно, суперская картинка.  :smile:


Ага, к месту.... в смысле в тему... smile.gif


Мышан габаритный такой icon_lol.gif

Автор: Юлия 21.7.2005, 16:53

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни@уя" слитно или раздельно пишется?

Автор: Mr.G 21.7.2005, 17:18

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Maksim K. 22.7.2005, 14:46

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

* Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

* Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

* Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

* Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

* Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

* ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая
pyль в стоpонy дpyгой машины.

* Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих
pаз.

* Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.

* Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но
он вpезался в мою машинy.

* Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди
автомашины.

* Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в
дpyгyю машинy.

* Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

* Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

* Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

* Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

* Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

* Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.

* Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп
пpоломлен.

Автор: Гапен 22.7.2005, 16:13

Цитата(Maksim K.)
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif Ой не могу

Автор: Юлия 25.7.2005, 11:44

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif Гришка прислал:


......Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Автор: ejislesa 25.7.2005, 12:16

говоришь Гришка прислал....

Автор: Юлия 25.7.2005, 12:23

Цитата(ejislesa)
говоришь Гришка прислал....


Да, а в чем вопрос?

Автор: RIDDICK 25.7.2005, 12:34

Заезжает мужик на крутой Мерседес-сервис на ушастом запорожце,подходит на приемку,спрашивает-
-Можно ли на мой автомобиль сделать ТО?
Мастер спрашивае VIN,забивает в компьютер,говорит-можно,
-А скока стоит?
-100 рублей.
-А масло поменять?
-100 рублей.
-А коробку перебрать?
-100 рублей.
-Да ладно,хорош подъебывать!!!
-Ты первый начал... icon_wink.gif

Автор: Катерина 28.7.2005, 11:01

УЖАС - маленькая неядовитая литовская змея! wink.gif

Автор: Юлия 28.7.2005, 11:03

Цитата(Катерина)
УЖАС - маленькая неядовитая литовская змея! wink.gif

Литовский брат русского ужа? icon_lol.gif

Автор: Юлия 28.7.2005, 12:37

Гришка прислал smile.gif

Поем вместе:

Мотив: <Чёрный бумер>

Я вырос на окраине рабочей городской
И с детства начал бизнес свой нехитрый и простой.
Продал вагон тушенки, два вагона валенок
И бабкин старый патефон с портретом Сталина.

Поставил себе дома самогонный аппарат,
Произвожу теперь чистейший спирт-денатурат.
А ночкой темной у вокзала появляюсь я,
И мне навстречу все барыги улыбаются.

Ведь у меня цистерна спирта. Спирт всегда со мной.
Ведь у меня цистерна спирта. Развожу водой.
Ведь у меня цистерна спирта. Спирт недорогой.
Продам цистерну спирта - буду банчить колбасой.

Русский бизнес, русский бизнес.
Принял, сдал, купил, продал.
Русский бизнес, русский бизнес.
Сколоти свой капитал.
Русский бизнес, русский бизнес
Только зарождается.
Русский бизнес, русский бизнес
В прибыли нуждается.



Я офигенно приподнялся, я разбогател.
Стал настоящим олигархом, как я и хотел.
Теперь я полностью владею ситуацией:
Глава я транснациональной корпорации.

Люблю пошелестеть зелеными купюрами,
Вожу знакомства с криминальными структурами.
Прокуратура дело завести пытается.
Все потому что от налогов уклоняюсь я.

Ведь у меня есть счет валютный. Он уже восьмой.
Ведь у меня есть счет валютный. Доступ не простой.
Ведь у меня есть счет валютный. Счет очень большой.
Меня посадят, но мой счет останется со мной.

Автор: Катерина 31.7.2005, 21:16

ПРИСЛАЛ ПРИЯТЕЛЬ - НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ! ЧИТАЙТЕ...


*Ворчание-знак
согласия!

* Тише воды, смешнее
травы...

*Водитель, берегись тех
мест, откуда выскакивают
дети!

*Противозачаточная
внешность.

*С голой женщиной трудно
спорить.

*Если вас окружают одни
дураки,значит вы
центральный.

*Он так
молчит,что хочется
раздеться...

*Глупо пытаться успеть
что-то объяснить на словах в
промежутках между ударами по лицу-получается невнятно и
приходится часто повторяться.

* Разврат- это секс, в котором ты не
участвуешь.

*Нет пошлых фраз - есть пошлые
уши!

*Ужин при свечах - завтрак при
огнетушителях!

*Путь к холодильнику женщины
лежит через её сердце.

*Супружеские узы так
тяжелы, что их можно нести только
вдвоем, а иногда и
втроем.

*Закон жанра: если в первой серии индийского
кино на стене висит ружьё- то во второй серии оно
непременно споёт и станцует...

*Психоанализ есть попытка мозга
получить удовольствие,предназначенное для другого
органа.

* Я не
жонглёр, просто у меня руки
трясутся.

*Очи черные,очи жгучие,и"max factorom"удлиннючие.

*Наша сексуальная жизнь была
настолько хороша,что после соития даже соседи
закуривали...

*Придумают же
люди... Актовый зал, половая
тряпка....

*Обналичу Нобелевскую
премию...

*Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не
дразнили. Вова
Какашкин. 7 лет.

*Хорошо быть
линкором- башню
снесло, три
осталось!

*В службу911 поступил тревожный
звонок. Спасатели
занервничали, но трубку не
сняли.

*Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.

*Морозко:
-Тепло ли тебе
девица,тепло ли
тебе,красная?
-Да просто оx***, дедушка!Не сугроб, б***, а солярий...

*Вчера в нашей лаборатории
скрещивали двух слонов, не ради
эксперимента, а просто так - позырить...

*Самый лучший
друг- книга: не нудит, жрать не
просит, сигареты не
стреляет.

*Если над Вами постоянно
смеются-значит Вы приносите людям
радость.

* Лысина- это полянка, вытоптанная
мыслями.

*Русский человек настолько
терпелив,что кариес у него нередко
переходит в гангрену.

*Секция пулевой стрельбы
принимает заказы от населения.

*Грех предаваться
унынию,когда есть другие
грехи!

*Отдам ноги в хорошие
руки.

*Даже самые красивые ножки
растут из задницы.

*На заработанные деньги пионеры
покупали проституток и отпускали их на волю.

* У меня золотые
дети, золотая теща и золотая
жена. А сам я- третий слева в фонтане╚Дружбанародов│.

*
-Как люди
умирают?
-Наверное,их аист
уносит....

*Рецепт румынского
борща. ╚1. Украдите
кастрюлю...│.

*Олимпийский комитет решил
отобрать у Сихрулидзе золото,а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё
канадцам,чтобы не
воняли.

*Завтра над вашей любовной
перепиской будет плакать весь ФСБ.

*Так часто смотрю
телевизор,что дикторы меня уже
узнают.

* Простофиля- Киркоров до свадьбы с
Пугачевой.

*Лютик- маленький
злодей.

*Бормотуха- женщина говорящая во
сне.

*Невыносимых людей нет, есть
узкие двери.

*Подземный гараж в
лесу.Сыро. Страшно. Дорого. Тел.

*Признания в любви часто
напоминают сигналы точного времени-они действительны только в
момент их произнесения.

*Дрожащая
половина

*Бифштекс с кровью второй
группы.

*Так настрадал
предсказамус.

*Не нервируйте
меня! Мне скоро негде будет прятать
трупы!

*Даже самую унылую комнату
оживят самые обычные дети,красиво расставленные по
углам.

*Если есть возможность выбирать
место в самолёте,надо брать совсем
впереди-при падении самолета тележка с
выпивкой опять проедет мимо вас!

* Автомобиль"Запорожец"
--Самое лучшее в мире привидение
с мотором

*Из рекламы
шампуня:
Раньше мои волосы были сухими
и безжизненными,но теперь-они сырые и
шевелятся.

*Каждый раз выходя из
парикмахерской,меня мучает один и тот же
вопрос- а зачем меня спрашивали,как я
хочу постричься?

--

Автор: jogger 2.8.2005, 17:02

Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком.
©ася

Автор: ejislesa 2.8.2005, 17:43

про разврат хорош

Автор: Mr.G 5.8.2005, 1:28

smile.gif

 

Автор: Юлия 5.8.2005, 10:30

Ребят ПРОСТИЕ МЕНЯ зараннее за то что повесила это.... но.....
Я уже полчаса истерически смеюсь, остановиться не могу icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif


Как я провела лето.



В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..



За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Нефигаблина.

Автор: Алёша Попович 9.8.2005, 23:32

icon_lol.gif icon_redface.gif smile.gif

Автор: Юлия 11.8.2005, 15:20

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Автор: Катерина 11.8.2005, 15:23

КЛАСССС!!!!!!!

Автор: Designer 11.8.2005, 16:35

icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Андрей Попов 11.8.2005, 17:02

Во как...

 

Автор: Ludmilka 11.8.2005, 19:24

Цитата(Андрей Попов)
Во как...


smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: Катерина 11.8.2005, 19:48

Цитата(Андрей Попов)
Во как...

Очень забавно!!!! icon_lol.gif

Автор: Mayak 11.8.2005, 20:44

все ацтой

Автор: Доктор 12.8.2005, 19:34

Маяк - а это?)

вот ....)

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. > - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. > - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, > несмотря на вопли водителя троллейбуса. > - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. > - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии. > - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 > - продиктовала она. > - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. > - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает > книжки читать по вечерам? > - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. > - Хотите вечером погуляем вместе? > > - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. > - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. > - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома.

Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.... > - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. > - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она... > - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. > - Такой забавный - прошептала Она..

Автор: Юлия 12.8.2005, 20:06

Нет а.... ну гдеты это взял? Вы что все на одном форуме воруете?
Мне это сегодня Грачев присылал.
ВОРЫ icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Mr.G 12.8.2005, 20:22

прикольно icon_lol.gif

Автор: Доктор 14.8.2005, 10:57

Юля, я не мог это у Грачева своровать так как мне это прислали через finam.ru - что было для меня еще смешнее)))вот...)

Автор: Infa-Nanchekers 18.8.2005, 13:58

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html :D

Автор: General Anabolic 19.8.2005, 11:15

Цитата(Infa-Nanchekers)
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html  :D


Прикольные рисунки.. Мне нравится..

Автор: Grifon 21.8.2005, 15:29

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

Автор: Maksim K. 25.8.2005, 12:25

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php
Текст получается просто пипец icon_lol.gif

Автор: Юлия 14.9.2005, 12:22

Помните анекдот....
- "До какого часа вы сегодня работаете?"
- "Не знаю еще, у меня тут чертыре кубика с буквами Ж О П и А ,пока не сложу из них слово счастье не уйду..."

А теперь смотрите сюда! Я всегда говорила - если очень захотеть, можно в космос полететь! smile.gif
http://pics.livejournal.com/i_crust/pic/0004spbr

Автор: Юлия 16.9.2005, 10:17

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!



23 февраля. Отец - сыну:

- С праздником!

- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...



- Я напротив цирка никогда не хожу.

- Почему?

- А меня там клоуны бьют.

- Что серьезно?

- Почему серьезно? Весело, с шуточками.



Новый год.В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка,которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.

Дети: -Дед Мороз, а что она делает?

Дед Мороз: -Ттает, сcука!


Капли дождя, лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.

Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудренными узорами мокрый асфальт.

Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:

- А не забить ли еще?



Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена

- что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала.

Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"

"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"



Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.



- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам:

"Не бухайте!"



-Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять -Не понял?

-И не пытайся...



Столовая для глухонемых детей на стене надпись:

"Когда я ем, я как всегда".



Самые циничные спортсмены - гимнасты!

К женщине они относятся, как к бревну:

подход, толчок, соскок, поклон....


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой:



- Где работает ваш муж ?

- в крематории.

- а чем он там занимается ?

- ЖЖОТ !!!



Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина".



Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"



- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

- Ничего. И даже немного вредить!



Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом

выкрикивая: <Любишь блять медок, люби сцуко и холодок!>



Наша планета - <The Мля>



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щас узнают.



- Что лучше, Фанта или пиво?

- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!



Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?



Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.

Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.

Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.

Прошла неделя.

Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.

Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?

Муж: ... Hе друзья они мне больше.

Автор: Indian 16.9.2005, 12:03

аффтар жжот !!!!

Автор: Доктор 18.9.2005, 11:20

много конечно но..
мне про ноут понравилось))

-----Дневник домашнего кота


Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и
давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по
сторонам, дрожат и ждут подвоха.



*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут
в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал
на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится
оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она
верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а
потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся
посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.
Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить
удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом
сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо
бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут,
гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом
этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова
ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот
момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.
Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!



*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и
стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и
шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось -
молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное
хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и
трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А
то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты
поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота...
канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю
вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик
изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.
Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым
текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

Автор: <BerkuT> 18.9.2005, 14:36

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!

- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.

Автор: ejislesa 21.9.2005, 19:15

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=44&i=297883&t=297883

Автор: <BerkuT> 21.9.2005, 19:20

Пиши есчё icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Андрей Попов 23.9.2005, 17:15

http://www.marketing-alternatif.com/index.php?cat=10

Автор: <BerkuT> 23.9.2005, 18:35

Реально существующие названия городов, сел, улиц

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Автор: Андрей Попов 28.9.2005, 14:26

Коты:
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

Автор: Krot 28.9.2005, 20:31

Цитата(Андрей Попов)
Коты:
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

В пятницу на работе в аську друг эту ссылку прислал... Посмеялся от души... :D

Автор: RIDDICK 28.9.2005, 22:22

Ветхий завет бодибилдинга от XXXL
http://www.sportfarma.ru/forum/viewtopic.php?p=41234#41234
панравилось icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Mayak 29.9.2005, 10:42

про кота бесподобно
понравилось
доктор, где нарыл?

Автор: <BerkuT> 29.9.2005, 11:53

Цитата(Krot)
Цитата(Андрей Попов)
Коты:
http://www.goooze.ru/forum/viewtopic.php?p=4567

В пятницу на работе в аську друг эту ссылку прислал... Посмеялся от души... :D

Мне тоже, кто-то скинул. Посмеялся от души.

Автор: Доктор 29.9.2005, 14:54

Цитата(Mayak)
про кота бесподобно
понравилось
доктор, где нарыл?


:D :D - ага ..теперь на ацтой) - на корпоративном сайте одном слямзил)
. Занимаясь


любовью на заднем сиденье 600-го “мерса”, девушка шепчет парню:
— Любимый, если хочешь знать, мне плевать на всю эту роскошь... Мне плевать на эту машину... Плевать, что ты богатый москвич, а я из Урюпинска...
— И мне плевать, — говорит парень, — я водитель!
2. — Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит

Автор: Юлия 29.9.2005, 15:44

Леш, про кота.... весьофисплакает icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Доктор 29.9.2005, 18:15

если вы мне подскажете как сюда вставить фото в виде файла в формате джипег - размером 117 кб - короче картинку хочу вставить - то будет тоже смешно))

Автор: Mr.G 29.9.2005, 18:55

@дохтор

придётся уменьшить, ограничение на 100кб.

с уважением

Автор: Андрей Попов 30.9.2005, 14:58

Цитата(Доктор)
если вы мне подскажете как сюда вставить фото в виде  файла в формате  джипег - размером 117 кб - короче картинку хочу вставить -  то будет тоже смешно))

Кинь мне в почту...

Автор: <BerkuT> 30.9.2005, 20:07

Тоже стоящая статья
http://fishki.net/pics5/bobr_zh.jpg

Автор: Андрей Попов 11.10.2005, 15:20

Цитата
нокиавскому сайт. Там есть форум "курилка" говорят кто о чем хочет.
И вот там одно существо подняло тему виртуального секса.
Почитай прикольно. Только до конца прочитай если сейчас некогда распечатай.  
Виртуальный секс  
Собсно сабж  
Вчера вечером меня пытались развести... но увы, когда я понял чито сейчас мне будут писать, то пришло горькое
разочарование  
Что за извращение такое?  
Особенно весело если не знаешь кто сидит с другой стороны...(30ти летний амбал-приколист).  
Неужели у этих людей все так запущено?  
А ведь у нас есть хорошие доктора...  
Как пример:
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.  
> > >  
> > > Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?  
> > >  
> > > Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.  
> > > Входит Анна.  
> > >  
> > > Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?  
> > > Вика: anna privet. ti otkuda?  
> > > Анна: Iz moskvi, a ti?  
> > > Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?  
> > > Анна: da  
> > > Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?  
> > > Анна: eto chto?  
> > > Вика: а вот так можешь прочитать?  
> > > Анна: mogu  
> > > Вика: тогда переключайся на русский так проще  
> > > Анна: Вот так?  
> > > Вика: умница. тебе сколько лет?  
> > > Анна: 15, а тебе?  
> > > Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?  
> > > Анна: А тебе сколько, старушка?  
> > > Вика: скоро 18  
> > > Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?  
> > > Вика: нет конечно  
> > > Анна: Потому что компьютера не было?  
> > > Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?  
> > > Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?  
> > > Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку
> терпеть.  
> > > Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?  
> > > Вика: конечно, люблю разнообразие  
> > > Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка
> французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в бол  
> > > Вика: меня посадят за растление малолетних  
> > > Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?  
> > > Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?  
> > > Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.  
> > > Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.  
> > > Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.  
> > > Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.  
> > > Анна: Чем ты ее задуваешь?  
> > > Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?  
> > > Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?  
> > > Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?  
> > > Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.  
> > > Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше  
> > > Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?  
> > > Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все  
> > > Анна: Это как?  
> > > Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?  
> > > Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а  
> > > Вика: пишешь свой текст все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает  
> > > Анна: Спасибо! Все поняла.  
> > > Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так  
> > >  
> > > Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую
> прямо между ножек.  
> > >  
> > > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?  
> > > Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?  
> > > Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?  
> > > Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура  
> > > Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?  
> > > Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?  
> > > Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.  
> > > Вика: анечка, сколько тебе лет?  
> > > Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.  
> > > Вика: только не все перебарщивают с омоложением  
> > > Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?  
> > > Вика: ну это от объема зависит, от сложности  
> > > Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?  
> > > Вика: без скриптов и анимации можно и за 500  
> > > Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.  
> > > Вика: в 4 могу  
> > > Анна: Пиши адрес: ...................  
> > > Вика: это твой начальник?  
> > > Анна: Это я сам.  
> > > Вика: пятнадцатилетняя анечка?  
> > > Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?  
> > > Вика: обязательно. до завтра анечка. целую  
> > > Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.  
> > > Вика: Егоров Виктор Александрович.
> > >

Автор: ejislesa 11.10.2005, 21:36

свежо...

Автор: <BerkuT> 18.10.2005, 13:00

http://www.government.ru/search/search.html?query=%F7%E5%F1%ED%EE%F1%F2%FC%2C%EF%EE%F0%FF%E4%EE%F7%ED%EE%F1%F2%FC&page=1&book=0&he_id=38&pres_he_id=38&x=14&y=7

Автор: Андрей Попов 18.10.2005, 13:10

Разговор между приятелями: - "Тебя работа удовлетворяет?" - "Ну смотри, еду я утром на работу в автобусе, вокруг меня молоденькие студентки, я их всех хочу. Вечером возвращаюсь домой на том же автобусе, вокруг те же студентки, а я их уже не хочу. Значит работа меня удовлетворяет."

Автор: Stervochka 18.10.2005, 14:05

Field Guide To Moscow

http://www.exile.ru/field_guide.html

Автор: Stervochka 21.10.2005, 13:10

smile.gif

Автор: MEL 21.10.2005, 13:20

"Ни асилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Н иасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Автор: <BerkuT> 23.10.2005, 17:52

Цитата(MEL)
"Ни асилил управление".  
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".  
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".  
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."  
"Байкер аццкий сотона"  
"Н иасилил патаму чта КПП механика"  
"Количество пострадавших: +1"  
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".  

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):  
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"  
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"  
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"  
"Ржунимагу"  
"Please, speak Albanian"  

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".  
Вадила Камаза от газенвагена отказался.  

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.  
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"  

В графе объяснения нарушителя:  
"ниасилил, потомушта стихи".  

...выпишу вам штраф...  
- дайте два.

5 баллов

Автор: Доктор 6.11.2005, 11:16

опять про котов))

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий
поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:
"Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу,
взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего
кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся
с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья
в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!".
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,
с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов
молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
"Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу,
изнасиловал трех остальных котов, завопил,
что от этого у него разболелась спина,
написал жалобу на вредные условия работы,
отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Автор: Stervochka 7.11.2005, 11:42

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском.
Полгорода (те кто русские) катались со смеха!

Автор: Stervochka 7.11.2005, 14:33

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Автор: Stervochka 7.11.2005, 16:05

психология мальчиков smile.gif

 

Автор: Stervochka 7.11.2005, 16:07

Цитата(Stervochka)
психология мальчиков smile.gif


психология девочек smile.gif

Автор: Доктор 9.11.2005, 11:38

Французскому послу

Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на имигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в
мечеть

Водопроводчик Петр

Автор: Maksim K. 11.11.2005, 13:42

про пробки
http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

Автор: Nukleuz 11.11.2005, 19:51

Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель"

Автор: Анжела
Время: 12:55 Дата: 15/05/03
очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы
сами
понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом

Автор: Бывалый
Время: 13:50 Дата: 15/05/03
А что это такое - сикель?

Автор: MooN
Время: 13:52 Дата: 15/05/03
ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда
не
слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель)

Автор: Бывалый
Время: 13:57 Дата: 15/05/03
А есть тогда почему не может?
"Ну, больная, сальник вам придется удалить...
Доктор, а как же я тогда ссать буду?!"

Автор: MooN
Время: 14:01 Дата: 15/05/03
может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя....."давайте
лучше
спросим у попугая"

Автор: Анжела
Время: 14:06 Дата: 15/05/03
Девочки сикель это мышца которая находится в анусе

Автор: MooN
Время: 14:07 Дата: 15/05/03
нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор

Автор: MooN
Время: 14:08 Дата: 15/05/03
ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала.

Автор: Пятый элемент
Время: 14:11 Дата: 15/05/03
А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал?
Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но её ПОРВАТЬ не так-то
просто.
Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьёзные.

Автор: Девственница
Время: 14:14 Дата: 15/05/03
Придется ставить протез. Золотой!

Автор: Кукуруза
Время: 14:25 Дата: 15/05/03
К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если
они
серьезные, сами собой не пройдут.

Автор: Кучеряшка
Время: 14:34 Дата: 15/05/03
Бедняжка! (
Чем он тебе его порвал?
Сколько времени прошло?
Кровь остановила?

Автор: Пятый элемент
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Кучеряшка! Чем же он мог порвать?...
Уж конечно не руками!

Автор: ясс
Время: 14:50 Дата: 15/05/03
Странная у вас анатомия.

Автор: Кучеряшка
Время: 15:22 Дата: 15/05/03
Да кто их знает. )
Чем они там эти штуки рвут.

Автор: Katiko
Время: 15:27 Дата: 15/05/03
так что же все-таки порвалось-то?

Автор: Ranger
Время: 15:28 Дата: 15/05/03
Он ей клитор порвал?!?!

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:31 Дата: 15/05/03
Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может.

Автор: Ржевский
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Опаньки, порвалися жопаньки.

Автор: Dorofeich E34
Время: 15:32 Дата: 15/05/03
Клитор в анусе? Оригинально...

Автор: Кучеряшка
Время: 15:36 Дата: 15/05/03
Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды!

Автор: Кучеряшка
Время: 15:38 Дата: 15/05/03
Это какие-то мутации.
Пока не поздно надо лечиться!

Автор: Ranger
Время: 15:47 Дата: 15/05/03
Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался..

Автор: Anonymous
Время: 15:52 Дата: 15/05/03
сикель, он же какель......

Автор: обормотка
Время: 15:57 Дата: 15/05/03
Народ, хорош прикалываться!
Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит,
и
все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую.

Автор: AG (ОР)
Время: 18:30 Дата: 15/05/03
писель

Автор: Vаlery
Время: 19:09 Дата: 15/05/03
нда, скобка в попке - это нечто будет.
Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу...

Автор: Лили-Мотылёк
Время: 19:44 Дата: 15/05/03
Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может?

Автор: Тайна
Время: 19:50 Дата: 15/05/03
Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать
анальное отверстие по назначению.
К врачу-то все равно надоть...

Автор: Rum and Raisin
Время: 22:02 Дата: 15/05/03
Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался....
Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь!

Автор: Ассоль
Время: 22:17 Дата: 15/05/03
Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на
зубах...Но,ничего,кто-то
должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать
будут
на солнце.

Автор: Тайна
Время: 22:21 Дата: 15/05/03
На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон...

Автор: Ассоль
Время: 22:35 Дата: 15/05/03
Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай
зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься!

Автор: Ассоль
Время: 22:49 Дата: 15/05/03
Ну так это дело времени!Сперва,конечно,будут накладочки.Главное,чтобы,когда
"судьба" будет проходить,не облажаться!

Автор: AnnaZArt
Время: 23:44 Дата: 15/05/03
Не, это не форум, это КВН какой-то!
Самсон, разрывающий сикель льву...

Автор: Пятый элемент
Время: 01:17 Дата: 16/05/03
БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек
ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько
злобности и
жестокости?
Просто слов нет...

Автор: Ассоль
Время: 01:26 Дата: 16/05/03
Ну,во-первых,нет здесь никакой злобности и тем более жестокости.
Во-вторых,делается расчёт на то, что у автора с юмором всё в порядке,иначе
она
не решилась бы на такой вопрос.А какой вопрос-такой ответ.
А, в-третьих, мы же как лучше хотели,поднять автору настроение,отвлечь от
горьких дум...Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнёт
рукой:"Ай,ладно,не такой уж он и сикель был..."

Автор: Ranger
Время: 10:08 Дата: 16/05/03
.... да по сути не сильно-то и нужен..

Автор: Анжела
Время: 11:32 Дата: 16/05/03
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал
развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко,
он
предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он
засовывал
трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в
объеме
это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с
аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!

Автор: MooN
Время: 11:34 Дата: 16/05/03
НЕ бУДЕМ!!!даем честное слово...

Автор: Anonymous
Время: 11:40 Дата: 16/05/03
Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит
воспользоваться для утех паяльником?

Автор: MooN
Время: 11:52 Дата: 16/05/03
а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям?

Автор: MooN
Время: 11:56 Дата: 16/05/03
даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность

Автор: MooN
Время: 11:57 Дата: 16/05/03
оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять
рамы
будем на зиму утеплять этой пеной

Автор: Лиза Симпсон
Время: 12:13 Дата: 16/05/03
Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк
в
извращениях.....

Автор: Анжела
Время: 12:17 Дата: 16/05/03
Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не
понадобиться

Автор: Ranger
Время: 12:24 Дата: 16/05/03
Охренеть! А если бы презерватив лопнул?!
Вообще бы пришлось никогда не есть!

Автор: BERRY
Время: 12:36 Дата: 16/05/03
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику

Автор: Ranger
Время: 12:38 Дата: 16/05/03
А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики
всякие..
Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины...

Автор: Freken Bok
Время: 12:39 Дата: 16/05/03
Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать

Автор: Ranger
Время: 12:40 Дата: 16/05/03
А большие - в интим-салоны!

Автор: Ranger
Время: 12:42 Дата: 16/05/03
А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?!
Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно
прочитали.
Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта
сексуальных придумок - вдвойне заслуживает!

Автор: Freken Bok
Время: 12:43 Дата: 16/05/03
В интим-салоны надо не рынки,а строительные организации переименоватьВот где
у
людей фантазия без границ

Автор: Ranger
Время: 12:45 Дата: 16/05/03
Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных
изделий кому угодно сто очков вперед даст..

Автор: Кучеряшка
Время: 13:00 Дата: 16/05/03
Анжела! А что еще вы используете в своих играх?
Очень интересно было б узнать!
Заранее благодарю!

Автор: Freken Bok
Время: 13:01 Дата: 16/05/03
Хотите рискнуть?

Автор: Freken Bok
Время: 13:07 Дата: 16/05/03
Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь?

Автор: AG (ОР)
Время: 13:36 Дата: 16/05/03
да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте
и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не
будет) больше ;_)))

Автор: Бывалый
Время: 13:41 Дата: 16/05/03
Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе

Автор: Кучеряшка
Время: 13:47 Дата: 16/05/03
Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока
рано.

Автор: Руслана
Время: 13:49 Дата: 16/05/03
Ты меня вдохновил

Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!

Автор: AG (ОР)
Время: 13:53 Дата: 16/05/03
ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть

Автор: AG (ОР)
Время: 13:56 Дата: 16/05/03
Будем ж ** собирати
По стенам и берегам
Чтобы всем по рынкам ездить
и Макрофлексу покупать

Автор: Анжела
Время: 14:45 Дата: 16/05/03
Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья

Автор: Кучеряшка
Время: 14:49 Дата: 16/05/03
А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может
суперклеем?)

Автор: Анжела
Время: 14:51 Дата: 16/05/03
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с
перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он
крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня
и
произошло притупление чувствительности вагины, но
вибратор был отменный!!!

Автор: Кукуруза
Время: 14:54 Дата: 16/05/03
Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы
очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал,
из
которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже
заполнила бы весь ваш кишечник!

Автор: Руслана
Время: 14:55 Дата: 16/05/03
Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся.

Автор: Анжела
Время: 15:14 Дата: 16/05/03
а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы

Автор: Хоботoff
Время: 15:22 Дата: 16/05/03
а вообще похоже на правду...
чем только люди от скуки не развлекаются.. о как %
Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ ! и главное - БЕРЕГИТе себя !

ГРАЖДАне, не берите на вооружение ! БЕРЕГИТЕ сикели !!!!!
(вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть..
*))

Автор: Анжела
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили
"волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой
пиписькой
которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое
родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не
видно
соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной

Автор: laisa
Время: 15:33 Дата: 16/05/03
"Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить"
(с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое

Автор: Хоботoff
Время: 15:49 Дата: 16/05/03
беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ !
девушка - играйте в пинг-понг )

Автор: Руслана
Время: 15:53 Дата: 16/05/03
Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину?

Автор: Dorofeich E34
Время: 16:10 Дата: 16/05/03
Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты

Автор: Хоботoff
Время: 16:24 Дата: 16/05/03
ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *)))
очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ?

Автор: Lel
Время: 16:43 Дата: 16/05/03
Да они же в трубу его сперва закачивали.
Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить...
Нет, я верю в мощь и силу русского народа!

Автор: Руслана
Время: 16:48 Дата: 16/05/03
ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля,
это
труба этого макрофлексного баллончика.

Автор: laisa
Время: 17:15 Дата: 16/05/03
Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда

Автор: Руслана
Время: 18:20 Дата: 16/05/03
Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть...

Автор: laisa
Время: 18:23 Дата: 16/05/03
Жопо-макрофлексовую

Автор: AnnaZArt
Время: 19:30 Дата: 16/05/03
Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику.

Автор: AnnaZArt
Время: 19:33 Дата: 16/05/03
Да, жестокий народ!
Чужие проблемы им до сикеля...

Автор: AnnaZArt
Время: 19:39 Дата: 16/05/03
Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы!
Порвали
сикель макрофлексом...

А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что...

Автор: Ассоль
Время: 23:22 Дата: 16/05/03
"Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха
над
этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты!

Автор: Anonymous
Время: 15:12 Дата: 17/05/03
Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а
не
через... ? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до
конца.

Автор: Ассоль
Время: 18:11 Дата: 17/05/03
Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой).

Автор: Yanina
Время: 21:56 Дата: 17/05/03
эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это
надо
опубликовать...

Автор: Ассоль
Время: 22:15 Дата: 17/05/03
В "Строительную газету"?

Автор: Aндрей
Время: 02:59 Дата: 18/05/03
Да тут авторским свидетельством попахивает.

Автор: Aндрей
Время: 03:00 Дата: 18/05/03
Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать

Автор: Ассоль
Время: 03:56 Дата: 18/05/03
Предлагаете бартер?На что менять будем?

Автор: Aндрей
Время: 04:07 Дата: 18/05/03
Какой бартер ? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить
налоги.Сначала
нужно будет снять рекламныи ролик.. Но это , конечно, когда у Анжелы все
заживет.
Или может есть другие желающие ?

Автор: Yanina
Время: 11:24 Дата: 18/05/03
в "сделай сам"

Автор: Бывалый
Время: 08:12 Дата: 19/05/03
Фигня, за час колом делается .. Там ведь от температуры зависит.. А у Анжелы в
ж..е температура далеко не комнатная, полагаю

Автор: Анжела
Время: 09:14 Дата: 19/05/03
К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это
прочитала
не верьте этого вы ни где не прочитаете

Автор: Кисса
Время: 09:50 Дата: 19/05/03
"Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок?

Автор: Ranger
Время: 10:03 Дата: 19/05/03
А мне чего-то тут интересно стало..
Залез в Инет, почитал ссылки.
Просто выдержки, без комментариев!
..........
- Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу,
увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и
полости.
- Макрофлекс:
быстр и прост в использовании
экономичен
безопасен
прогрессивен
прочен
высококачествен
отвечает государственным стандартам
- Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом
- Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания
- Области применения:
- надежное заполнение щелей и отверстий
- и множество других сфер применения.
.............
Гы!
..............

Автор: Кисса
Время: 10:23 Дата: 19/05/03
Самое главное, что госстандартам отвечает.

Автор: Любопытная
Время: 10:47 Дата: 19/05/03
А если застынет? Как потом выковыривать????

Автор: Бывалый
Время: 10:51 Дата: 19/05/03
Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А
пенка
не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть
доделывают
свою пенку!

Автор: Бывалый
Время: 11:01 Дата: 19/05/03
Спрос рождает предложение .. Может именно благодаря Анжеле откроется новое
направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные
фирмы

Автор: Sweet 12.11.2005, 4:02

Старенькое, но очень нравится rev.gif
Понедельник.
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Автор: ejislesa 12.11.2005, 6:00

в кабинет истории,боянщик!

Автор: Андрей Попов 14.11.2005, 16:10


Автор: Orthodox 14.11.2005, 16:48

Цитата(ejislesa)
в кабинет истории,боянщик!



icon_wink.gif

Автор: Андрей Попов 14.11.2005, 18:41

http://www.livejournal.com/users/kitun/213211.html

Автор: ejislesa 14.11.2005, 20:17

2 пенсионера:какая молодежь то нынче бедная,курят одну сигарету на 5ых,но молодцы,всё равно смеются

Автор: ejislesa 14.11.2005, 20:19

заглох у мужика автомобиль.
вылез,капот открыл и голосуте-авсь кто поможет.
один остановился,поковырялся под капотом и говорит:
-вроде все нормально.
-а почему тогда не заводится
-может у тебя секрет какой то есть?
-НУ трахаюсь я с тещей,но машина то здесь при чем?!

Автор: ejislesa 14.11.2005, 20:21

пьяный первокурсник приходит в общежитие,заходит в свою комнату,снимает ботинок и со всей силы кидает его в стенку.из- за стенки крик:
-ты ,козел,в 3 часа носи спать не даешь!
студент тихо снимает второй ботинок и ложится.через 10 минут опять крик из-за стенки:
-ты,козел,я долго буду ждать пока ты второй снимешь?

Автор: ejislesa 14.11.2005, 21:31

Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?

Автор: Nash 15.11.2005, 14:00

http://www.ljplus.ru/img/d/e/desquire/beer.gif

Автор: Sweet 15.11.2005, 21:15

Цитата(Nash)
http://www.ljplus.ru/img/d/e/desquire/beer.gif

hah.gif

Автор: Sweet 16.11.2005, 17:05

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендловер(под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензиюо
возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая
является собственником стада.
Ответ даме достоен высшей юридической похвалы и литературной премии!!!


ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129271, г.Москва, Староватутинский пр-д, д.17, офис Б Телефон:472-18-44,
472-24-92, 472-73-18, 472-81-58.

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера

Госпаже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов прнести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воэдержусь от этого, поскольку ни какой вины за собой не
ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы(радуйтесь, что это произошло не в Индии где корова
является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не
следует, что вина была моя,то есть корова, действуящая по моему прямому
указанию, приняла мучительную смерть с целью нанесения Вам крупного
материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей,
следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взляд, более логичным
представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не
руковдствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами
дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот
(особенно, если он крупный и рогатый). По скольку объяснения водителя и
коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде
приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскачила на дорогу в
последний момент. Гото предоставить в суд документы, подтверждающие, что
покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось.В быту вела себя правильно. В производственных
показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мервых
или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя
отсутствующей вины и возмещения Вами причиненного(водителем?) ущерба, как
Вы понимаете, я вздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от
добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок яляются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы, на которых не представляются целесообразными. Обращение
к внешнему управляющему уже говорит любому нрамотному юристу о том,
чтоимущественные требования к должнеку предявляются не в рамках
гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗО
несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в
соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом
(а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причененного коллективумолочно-товарной фермы нашей птицефабрике, а также
родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении
ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрины (даже по истечению
дневного срока).
С уважение и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов.

мой респект господину Тайманову

Автор: Sweet 22.11.2005, 23:09

wink.gif ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС:

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.

5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.

7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.

10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.

11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Автор: Доктор 23.11.2005, 11:20

по - моему еще не было такого

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (с комментариями):


Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! этих даже по фамилиям знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)

Делильщик кружев (правильно! а то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен)

Заготовщик черни (вот это размах! а что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (ай б%я! током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)

Моторист механической лопаты (-)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. проверено. обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль)

Порционист лао-ча (загадочно)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. но вот зачем?)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? и остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Автор: Доктор 23.11.2005, 11:28

Цитата(Maksim K.)
про пробки http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

)))))))))))))

Автор: Alexeus 23.11.2005, 11:38

вот такая кока-кола icon_smile.gif

 

Автор: nickbull 23.11.2005, 11:48

Пара прикольных игрушек
http://www.wagenschenke.ch/

Автор: ejislesa 23.11.2005, 17:57

майка супер!!!

Автор: Sweet 24.11.2005, 14:45

smile.gif майка клевая!

игрушечки... http://www.ferryhalim.com/orisinal/g4/index.htm
очень с коровками нравится! а со звуком smile.gif

Автор: <BerkuT> 26.11.2005, 17:25

Цитата(Alexeus)
вот такая кока-кола icon_smile.gif

Не уж такую можно где-нибудь купить?))))

Автор: Доктор 1.12.2005, 18:13

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом :"Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь почему?!"

Автор: Roggi 1.12.2005, 19:59

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - мудак....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - мудак....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - мудак!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
***
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо
***
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть
***
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю
***
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нефиг мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж#пу заныкала
***
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
***
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет""

Вечером залью компьютерные байки.

Автор: ejislesa 2.12.2005, 12:49

Цитата(Roggi)
Вечером залью компьютерные байки.

НЕ НАДО !!!

Автор: Roggi 2.12.2005, 19:59

Цитата
Roggi писал(а):  

Вечером залью компьютерные байки.  

НЕ НАДО !!!

Хммм. Неужели на столько не любим приколы, происхожившые с техникой? Но раз человек просит, тогда извеняйте...

Автор: Андрей Попов 3.12.2005, 11:44

Цитата(Roggi)
Цитата
Roggi писал(а):  

Вечером залью компьютерные байки.  

НЕ НАДО !!!

Хммм. Неужели на столько не любим приколы, происхожившые с техникой? Но раз человек просит, тогда извеняйте...


Видимо, по аналогии с твоими прошлыми постами, человек просто боится баяна...

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:36

smile.gif

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:37

158.gif

 

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:38

icon_cool.gif

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:40

icon_cool.gif выкинуло меня ... звеняйте

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:41

158.gif

 

Автор: Sweet 5.12.2005, 16:42

smile.gif

Автор: Sweet 5.12.2005, 21:48

SMS приколы -подколки:
Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА


Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ,СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ,А КОГДА ТЫ ВЫЖАЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ,ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ,И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ,НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!


Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)icon_smile.gif))

Автор: Доктор 8.12.2005, 12:49

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он муд@к."

Автор: ejislesa 8.12.2005, 16:35

http://talks.babes.ru/forummessage/18/30.html
сипец щи,я рыдал...

Автор: Доктор 11.12.2005, 13:01

немного феминистический текст,но я смеялся))


--------------------------------------------------------------------------------

В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те полторы женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, милый, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был пиздец какой-то!!!

1. Не хочешь с презервативом - готовся к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно не-в-меня-ема.
Вообщем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.

2. Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о! но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего запесдячить бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку? Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленое время в одну харю увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. Вообщем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это граммотно и вовремя, малыш.

3. Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую ростительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.

4. Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.

5. И недайбог тебе, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?

6. Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.

Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой *** о мои занавески.

7. Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять свои желтые дырявые и вонючие носки, клоун.

8. Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.

9. Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят. Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.

10. Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.

11. И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.

12. Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..

13. К проблеме с твоей потенцией. Женщины импотентов конечно жалеют, а настоящие женщины им помогают. И потом, кто сказал, что у них не стоит нихуя. У них стоит, просто немного вяло и плашмя. В любом случае я тебе помогу. Ну а уж если вообще никак, не замарачивайся и отнесись к этому с юмором: не встал, похохотали - и баиньки.

14. Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.

Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой-то альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток).

Оставайся мужчиной, козлёнок!

Автор: Андрей Попов 13.12.2005, 19:59

http://adiakov.free.fr/files/video/babushka/mirovaya-babulka.wmv

Автор: Sweet 14.12.2005, 0:29

Цитата(Андрей Попов)
http://adiakov.free.fr/files/video/babushka/mirovaya-babulka.wmv
mpr.gif

мне больше хор нравится smile.gif http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm
http://www.zakat.ru/sms/hahaha.htm

http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm

надписи на машинах http://www.zakat.ru/sms/auto.htm

Автор: ejislesa 14.12.2005, 1:46

вчера ночью пишу курсовую,время 2-20 ночи,звонок на мобилу с незнакомого номера:
-(веселый женский голго) алё,серёж
-это не сережа,но я тоже с радостью в полтретьего ночи с вами поболтаю
-эмммм извините


сегодня ночью что то курсовая не пишется.надо вдохновения!выбираю из списка вчерашний номер:
-(сонный женский голос) алё?
-мы вчера с вами так и не договорили....

и вновь заскрипело перо по бумаге......

Автор: ejislesa 14.12.2005, 1:47

скажи мне как филолог филогоу,мудак-это мат?
нет,но все равно не приятно...

Автор: nickbull 14.12.2005, 2:01

Цитата
http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm

когда на котёнка мышкой кликаешь, открывается окно Сексмагазина! icon_lol.gif icon_lol.gif

Автор: Sweet 15.12.2005, 1:07

smile.gif smile.gif smile.gif 10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

Автор: Sweet 15.12.2005, 1:30

wink.gif wink.gif wink.gif Андрей Юрьевич, возьмите на заметку smile.gif

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ НАШЕГО ОТДЕЛА (вариант: Сайта)

Услуга Тариф
Ответ на вопрос 25 руб.
Правильный ответ на вопрос 100 руб.
То же, но в письменном виде 500 руб.
Ответ на дурацкий вопрос 750 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 1.000 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 1.250 руб.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 5 руб.
Вникание в проблему $10 / час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки $20 / час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков $30 / час.
Сочувствие 180 руб.
Искреннее сочувствие 350 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет 80 руб.
Правильный совет 120 руб.
Выполнимый совет 300 руб.
Правильный выполнимый совет 650 руб.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 10 руб. / мин.
Вежливое молчание $2 / мин.
Виноватое молчание 25 руб. / мин.
Молчание с радостной улыбкой $1 / мин.
Молчание с саркастической улыбкой 5 руб. / мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием $5 / мин.

Автор: Sweet 16.12.2005, 0:20

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю

Автор: Sweet 16.12.2005, 14:15

smile.gif

 

Автор: Андрей Попов 16.12.2005, 21:33

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в понолм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичринoй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом."

Автор: Андрей Попов 17.12.2005, 0:10

http://opushka.bizland.com/klik.html

Автор: Sweet 17.12.2005, 12:58

Цитата(Андрей Попов)
http://opushka.bizland.com/klik.html

mad.gif "добрым словом" вспоминаю А.Ю. Попова за эту ссылку!
написал бы как выходить из этого!!!!!!!!! evil.gif

Автор: Юлия 18.12.2005, 0:51

icon_cool.gif http://prikoldownload.narod.ru/klas/sayit.swf

Автор: Юлия 18.12.2005, 0:52

http://prikoldownload.narod.ru/klas/whatswrong.swf icon_cool.gif

Автор: Доктор 18.12.2005, 13:30

У Абрама умирает жена. Он дает в газету некролог по самому дешевому тарифу:
- Напишите "Сара умерла."
- Вы знаете, по этому тарифу у вас есть еще 2 слова...
- Да?... Ну тогда напишите еще "Продаю Москвич"...

Автор: Sweet 18.12.2005, 14:00

smile.gif

Автор: Sweet 19.12.2005, 1:35

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо smile.gif

Автор: ejislesa 19.12.2005, 15:08

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в жопу!

Автор: ejislesa 19.12.2005, 15:27

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два

Автор: ejislesa 19.12.2005, 15:28

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3693435

Автор: Sweet 19.12.2005, 16:27

icon_rolleyes.gif

 

Автор: Sweet 21.12.2005, 1:15

smile.gif Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная
действительность.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго
целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

Автор: Доктор 21.12.2005, 12:41

Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским?
-Да, это чистая правда... я стрелял из-за Наташи, а трус Оболенский из-за дерева...

Автор: Сусекин 21.12.2005, 19:50

Суровая правда жизни icon_smile.gif

Процесс спаривания у богомолов происходит достаточно долго и нередко заканчивается для самца трагически - самка отгрызает ему голову и переднюю часть туловища. Однако нервная система у этих насекомых устроена так, что центры, управляющие функциями гениталий самца, расположены в задних участках его тела, и поэтому бедняга, даже лишившись головы, может продолжать выполнение своих мужских обязанностей

Автор: Valet 21.12.2005, 23:51

Все правильно. Самое необходимое она оставляет себе. И можно даже не кормить. icon_smile.gif

Автор: Sweet 22.12.2005, 19:26

smile.gif Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Автор: Доктор 23.12.2005, 11:46

Сдают две женщины лекгого поведения экзамен по политологии. Сидят обе долго и упорно и вполне естественно не могут ответить ни на один вопрос. преподователь уже как обычно злой говорит чтобы уже отвязаться от красавиц:
- все!!! последний вопрос ...на тройку.... Как фамилия нынешнего американского президента???
Девицы опять же в недоумении. ни малейшего намека на размышления.
Преподователь уже начинает подсказывать:
- ну полседний американский президент...неужели никогда не слышали??? по телевизору, радио???
Девицы ни в какую....
- американский президент. 3 буквы, 2 буква у.....
Девицы преглянулись:
- ну да???

Автор: Доктор 23.12.2005, 20:20

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать

Автор: Юлия 23.12.2005, 23:02

http://www.dvdsearch.ru/shared/putin.jpg

Автор: Sweet 25.12.2005, 0:34

158.gif smile.gif

 

Автор: Ден 29.12.2005, 1:08

Различные женщины ходят по свету. Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть женщины, рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: Огласите весь список!)
Есть Женщина смирно. Есть Женщина вольно. Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть.
Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро, а вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга, лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
оазис в пустыне и плот в океане, картошка в кастрюле, грибы на поляне,
заботы о частном и мысли о вечном, часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто, объять необъятную Женщину-космос,
разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку, все деньги поставить на Женщину-фишку,
и высшее счастье - вскочить среди ночи c заботой о Женщине - тамагочи. Всё хорошо...

Автор: Sweet 29.12.2005, 2:00

158.gif

 

Автор: Grifon 29.12.2005, 22:50

просто два прикола
p.s. автора не помню

Протеин, т.е., простите, ВейПро принимать в порошке, или разводить?
Перед едой, или после?
Если разводить, то можно с чаем?
Можно ли пить водку после курса протеина
Ага, ещё... Будет ли побочка после курса протеина?
Если будет диарея, то ср...ть сразу, или лучше терпеть, чтоб таки усвоился, падлюка.
Хватит ли 10-ти грамм протеина в день, чтоб наростить мышцы?
......
......

Автор: Grifon 29.12.2005, 22:51

Чытаю, значица раздел "питание".
И возникает желание задать вопрос бывалым споцменам.
И шоб быть оригинальным и не показаться идиотом спрошу о том, шо мучает меня уже который год.
Гаспада, подскажите, плиза. Тока не нада посылать в Бобруйск и предлагать убитьсебяобстенусразбега. Вопрос серьезный. ответа на форуме на нашел.
1. Куда есть протеин?
2. Не стану ли я геем после приема гейнера?
И главное: 3. креатин вводить внутримышечно или подкожно? (ректально не предлагать, гейнер пока не пробывал. Орально тоже не предлогать, у одного типа яйца пухнут от такого приема).

Считаю, шо проблемы роста мяса связаны именно с недопониманием мною именно этих трех пунктов. Кушаю правильно, инъекции и тренировки не пропускаю.

Товарищи, проникнитесь моей проблемой. Не дайте забросить новичку этот спорт. Не будьте злыми и циничными.

Автор: nickbull 29.12.2005, 23:16

Предлагаю перенести вопросы из предыдущих двух постов в тему "Спортивное питание." Очень насущные вопросы! smile.gif

Автор: Андрей Попов 29.12.2005, 23:39

Цитата(Grifon)
просто два прикола
p.s. автора не помню

Протеин, т.е., простите, ВейПро принимать в порошке, или разводить?
Перед едой, или после?
Если разводить, то можно с чаем?
Можно ли пить водку после курса протеина  
Ага, ещё... Будет ли побочка после курса протеина?
Если будет диарея, то ср...ть сразу, или лучше терпеть, чтоб таки усвоился, падлюка.
Хватит ли 10-ти грамм протеина в день, чтоб наростить мышцы?
......
......


Сильно! smile.gif

Автор: ejislesa 30.12.2005, 16:51

диарею держать,не иначе бля

Автор: Sweet 31.12.2005, 17:47

smile.gif
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...


- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на hуй, мисс! Совсем ослеп мудила? Не видишь - леди!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Автор: Ден 31.12.2005, 18:13

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет

- Какие у тебя длинные пальцы!Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за
его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я
должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все.
Но, ?:% мать, самолет же упал только вчера!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там,
где остальные ищут счастья.

если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины -
попробуйте хотя бы разок стряхнуть пепел на ковёр.

Автор: Sweet 31.12.2005, 19:05

158.gif

Автор: Дышащий в затылок 2.1.2006, 18:27

2010 год,на Украине водный кризис....
Чемпионат Европы по Strongman
Гостинный номер для двоих,
В номереИгорь Педан(Россия) и Вирастюк(Украина),
Из туалета выходит Василь,
В туалет заходит Игорь,
И чер пол секунды выбегает из него с репликой недовольства,
"Вася ты че не смываешь за собой?"
Вася так с негодованием отвечает
"Ты шо москаль? Кода полный насрем тоды и смоем!!!!"

Автор: Андрей Попов 2.1.2006, 19:30

Цитата(Дышащий в затылок)
2010 год,на Украине водный кризис....
Чемпионат Европы по Strongman
Гостинный номер для двоих,
В номереИгорь Педан(Россия) и Вирастюк(Украина),
Из туалета выходит Василь,
В туалет заходит Игорь,
И чер пол секунды выбегает из него с репликой недовольства,
"Вася ты че не смываешь за собой?"
Вася так с негодованием отвечает
"Ты шо москаль? Кода полный насрем тоды и смоем!!!!"

smile.gif smile.gif smile.gif

Идёт по улице красивая девушка, к ней парень подбегает. Девушка, вы такая красивая, можно я вас за грудь укушу? Ты чего? Больной что ли? Пошёл вон! Девушка, у вас такая красивая грудь, ну разрешите мне её укусить... Пошёл вон шизофреник!!!! evil.gif
Девушка, я за это вам 5000$ дам...
5000???? Хм.... Ну ладно, за 5000 кусай!
Отошли они в сторонку, девушка достаёт грудь, парень начинает её целовать, облизывать, да жадно так и с удовольствием, а девушка ему, ну кусай, кусай же!!! Парень ей: не могу.... Девушка: почему не можешь?
Парень: ОООООООЧЕНЬ дорого!!!!!!!!!!!

Автор: Дышащий в затылок 2.1.2006, 20:16

А у меня дружбан есть Леха участник олимпиады2000.Так вот он родился и вырос городе Зима,Иркутской области,образование 8 классов реальных,хороший такой парень,как я,только рост 160 и вес 70 кил.Ну короче простой ,проще простого.Любит выпить и все такое.
Ну значит сидим мы как-то на одной Московской хате у креша одного.Сидим так душевно,и девок нам захотелось вдруг.А корешка московского соседка была одинокая ну так эдак лет 35ти,а на тогда годов по 20 ,22 было.Приглосили ее,она звякнула таким же одиноким как она.Вот сидим шестером,душевнее душевного,отдыхаем.Ну корешок пошол в ванную,я на кухню,а Леху оставили в комнате.Ну корче,слышу женский крик,все вбигаем в комноту,картина:Леха натянул ей ее водолазку на лицо,и лапает,она орет.Мы с корешем его отципили от нее.Ну и та вроде собралась уходить после такого.Соседка кореша ее останавливает ,мол он больше ни будит и все уже уговаривают тоже(но мы то знали что будит).Осталась она.....

Автор: Андрей Попов 2.1.2006, 20:19

Цитата(Дышащий в затылок)
А у меня дружбан есть Леха участник олимпиады2000.Так вот он родился и вырос городе Зима,Иркутской области,образование 8 классов реальных,хороший такой парень,как я,только рост 160 и вес 70 кил.Ну короче простой ,проще простого.Любит выпить и все такое.
Ну значит сидим мы как-то на одной  Московской хате у креша одного.Сидим так душевно,и девок нам захотелось вдруг.А корешка московского соседка была одинокая ну так эдак лет 35ти,а на тогда годов по 20 ,22 было.Приглосили ее,она звякнула таким же одиноким как она.Вот сидим шестером,душевнее душевного,отдыхаем.Ну корешок пошол в ванную,я на кухню,а Леху оставили в комнате.Ну корче,слышу женский крик,все вбигаем в комноту,картина:Леха натянул ей ее водолазку на лицо,и лапает,она орет.Мы с корешем его отципили от нее.Ну и та вроде собралась уходить после такого.Соседка кореша ее останавливает ,мол он больше ни будит и все уже уговаривают тоже(но мы то знали что будит).Осталась она.....

А ей что не понравилось? Или он не ласков был?

Автор: Дышащий в затылок 2.1.2006, 20:27

сидим опять пьем,ну вышли покурить,я и соседка.Я ее говорю :да Леха джентельмен,и все такое.Она мне:Так нельзя,она же женщина интелегентная,взрослая.(в каком месте интелегентная, с такими ухарями водку ночью пьет).Ну короче я Лехе всю эту батву разжевал.
Он уже изрядно выпивший произнося очередной тост,по джентельменски так и говорит,откуда он это надыбал не знаю,знаю только что не из книжек и кино,женщину Мариной звали,ну вот он и говорит: МАААРИСАБЕЛЬ,Я ТЕБЯ АСИЗАЮ!!!! И выпивает стопку.И что вы думаете,отдалась.Я еще потом слишал Лехин голос в процессе совокупления: МАРИ-САБЕЛЬ...Я ТЕБЯ ОСИЗАЮ....ОСИЗАЮ....ОСИЗАЮ,ДААААА МАРИСАБЕЛЬ О СИ ЗА ЮЮЮ......
Вот такой Леха красноречивый.

Автор: Андрей Попов 2.1.2006, 21:01

Она осталась довольна?

Автор: Sweet 2.1.2006, 22:20

icon_lol.gif smile.gif smile.gif В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.


В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние – вожак маргиналов обоплевал ся (у него потом и в психушке кличка была – Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!

Не помогло.

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку – бл* дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре – он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Автор: Sweet 2.1.2006, 22:27

О, как!

Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»

«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека

Автор: Sweet 3.1.2006, 0:21

icon_lol.gif icon_lol.gif
http://www.livejournal.com/users/juliet_n/46527.html?style=mine#cutid1

ven.gif

Автор: Андрей (TOKI) 3.1.2006, 2:23

Цитата(Sweet)
icon_lol.gif  :lol:  
http://www.livejournal.com/users/juliet_n/46527.html?style=mine#cutid1

ven.gif

как мииило icon_redface.gif

Автор: Дышащий в затылок 3.1.2006, 8:56

Цитата(Андрей Попов)
Она осталась довольна?

Андрей ,а у тебя женщины,когда ты на курсе,остаются недовольными?

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)